Sã mai și râdem

Alint cu grad de rudenie specific romanesc.
Fii cuminte Cristofor ca iti trag o mama de bataie sora cu moartea.

Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de cele mai multe ori, normală.

Nuditatea
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
-Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă !

Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin:
-Ce s-a întâmplat ? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră ?

Onestitate
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă. Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi. Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat:
-Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile.

Păreri
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: „Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui”.

Ketchup
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
-Este directorul, mama, i-a spus copilul mamei.
După care a adăugat grabit:
-Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap.

Bătrâneţe
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit:
-Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva.
Îmbrăcămintea
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
- Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla.
- De ce scumpa mea ?
- Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare.

Şcoală
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă:
-Îmi pierd vremea cu şcoala, îi spune mamei. Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă !

Biblia
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
-Mamă uite ce am găsit, strigă fericit băieţelul.
-Ce ai găsit ? întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse:
-Cred că sunt chiloţii lui Adam !

Cateva bancuri
Dumnezeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta ?
- Da, asa este, dar stai sa vezi ce popor pun !...

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...

Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care vor creier...ca nu mai are in depozitul cerului asa ceva ... Atunci D-zeu ii raspunde:
- Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret !

Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive ....

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc. Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata ?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia ?!

Ministrul invatamantului se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 100 lei spaga vanzatorului, insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, ministrul se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 100 lei vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, ministrul iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100 de lei cersetorului. La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru ...
Deja cu nervii la pamant, ministrul intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o ... fereastra acum.

Cele 10 porunci:
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Vrem, mosule.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Da-ne-o, mosule.
-Sa nu mai furati.
-Mersi, mosule, nu ne intereseaza.
Se duce la italieni:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Vrem.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Da-ne-o.
-Sa o lasati mai moale cu femeile.
-A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Da.
-Dar trebuie sa va dau o porunca ...
-Cat costa ?
-?!. Pai nu costa nimic....
-Da-ne 10.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca - Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau - cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele !

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
-Ce copaci impresionanti ! Ce rauri cristaline ! Ce animale frumoase !
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios ...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee !
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice ... Vrei acum sa te salvez ? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat ?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin ?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin ...

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ... Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei ! Sunt Mirela si sunt blonda ! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate !
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza. Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

Mă, Ioane, auzit-ai că or hi 38 de grade la umbră ?
– No, da’ cine te pune să stai la umbră ?

Bărbatul își sună prietenul:
– Chiar acum am venit de la pescuit.
– Și ce ai prins ?
– Pe soția cu amantul.

Sună un tip la internet-provider și spune:
– Am o problemă ! Nu pot intra pe internet !
– În ce constă problema ?
– Nu am calculator…

– Iubitule, unde îmi arată câte kilograme am ?
– Dă-te jos de pe laptop !

Înainte, pe afișele cu fețe de bandiți, scria ”căutat”, acum scrie ”votează”.

Două prietene:
– Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu ?
– Al meu e mai parșiv, doar zâmbește !