Hai sã mai ºi râdem!

Diana Persa a scris:

Avocatul paratului pune prima intreabare martorei, o babuta:
- Ma cunoasteti?
Babuta:
-Da, esti un nenorocit ordinar, te stiu de cand erai mic, ai crescut si te-ai facut un escroc si mai mare, iti storci clientii de bani si ii cheltui pe curve!
Avocatul paratului il priveste pe judecator si intreaba:
-Dar pe avocatul reclamantului il cunoasteti?
-Cum sa nu, il cunosc de cand era mic, e un potlogar si jumatate, minte de ingheata apele si isi inseala nevasta cu secretara si cu vecina de la 3.
Avocatul reclamantului paleste. Judecatorul precipitat le face semn avocatilor sa se apropie si le sopteste printre dinti:
-Daca o intreaba careva pe baba ceva despre mine, il omor!!!X-(

=D>:D:D:D

Noile "Norme de Securitate"
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara ... Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Shit, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? .... adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un
>politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu
este.
>Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul,
>iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
>-Ai zis ca apa-i mica, si uite ca era sa ma inec!
>-Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica. Au trecut niste ratuste si le
>ajungea apa abia pana la piept...

O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii
>promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost
credincioasa.
>A doua zi batranica se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere:
>lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Dupa doua
>zile, cu banii pe care ii avea de inmormantare, arata ca Pamela
Anderson.
>Insa imediat ce iese din clinica o calca un autobuz.
>Ajunsa la poarta Raiului, ea intreaba:
>-Doamne, doar mi-ai promis inca 35 de ani, de ce m-ai omorat?
>-IMI PARE RAU, DAR NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...
>
Pe aeroportul din Londra, Bush este primit de regina Angliei si
>pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la
>limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII,
>tras de sase armasari magnifici.
>Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si
>cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
>Regina se intoarce catre Bush si explica: "Domnule presedinte, va rog
>sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele
>situatii pe care nici o regina nu le poate controla!"
>George W., un autentic gentleman texan, raspunde: "Majestate, va rog, sa
>depasim subiectul. Daca n-ati fi spus nimic, as fi putut sa cred ca
>a fost unul dintre cai!".

Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
-Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
-Da, am doua casete cu bijuterii.
-Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
-De furtul celor doua caste cu bijuterii...

-De maine esti liber! il anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
-Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de franghie, 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum cand eram gata sa evadez...

av_bobic a scris>
Pe aeroportul din Londra, Bush este primit de regina Angliei si
>pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la
>limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII,
>tras de sase armasari magnifici.
>Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si
>cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
>Regina se intoarce catre Bush si explica: "Domnule presedinte, va rog
>sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele
>situatii pe care nici o regina nu le poate controla!"
>George W., un autentic gentleman texan, raspunde: "Majestate, va rog, sa
>depasim subiectul. Daca n-ati fi spus nimic, as fi putut sa cred ca
>a fost unul dintre cai!".
:D=D>=D>