De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
-Un politist examina 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv. Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, dupa care o intreba: - “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” Blonda raspunde
-“Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi.”
Politistul spune “Ehhh, hmmm, asta nu este chiar asha pentru ca poza este facuta din profil.” Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, ii arata aceiasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba :
-“Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
Aceasta cocheteaza cu politistul din priviri, isi aranjeaza parul si spune
-“Ha! Este usor de prins, suspectul are o singura ureche!” Politistul vadit enervat “Ce se intampla cu voi doua? Bineinteles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din profil!
-Asta este cel mai bun raspuns pe care-l puteti da?” Deosebit de nervos ii arata poza celei de-a 3-a blonda si cu o voce care se dorea calma o intreaba:
-“Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” dupa care adauga repede “…gandeste-te bine inainte sa-mi dai un raspuns stupid.”
A 3-a blonda se gandeste putin si spune:
- “Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.” De data asta politistul este surprins fara replica, deoarece el insusi nu stie daca suspectul poarta sau nu lentile de contact intr-adevar. “Pare un raspuns interesant, dar stai o clipa sa merg si sa verific in dosarul lui si revin imediat”. Paraseste camera si se duce in birou pentru a verifica dosarul suspectului – pe computer – si se intoarce cu un zâmbet mare pe toata fata:
“M-ai surprins placut, si nu-mi vine sa cred, dar este ADEVARAT! Suspectul poarta lentila de contact. Felicitari! Si acum te rog sa ne impartasesti si noua cum ai dedus asha ceva?” -“A, a fost usor” spuse blonda. “El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singura ureche!”
Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
-Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o dau la ciine!
-Nu fi penibila, ii zic, ce vina are cainele?
Dece nu il dati afara pe bativul ala cazut sub masa? Va strica imaginea!
-Este cel mai bun client al nostru! De cateori se trezeste, achita iar nota de plata!
Un betiv vine acasa ametit, la trei dimineata. Sotia il asteapta in pat, treaza. Betivul intra in dormitor, ia un scaun si il aseaza langa pat.
Ce faci cu asta?! il intreaba nevasta, infuriata la culme.
-Vreau sa stau in primul rand cand incepi spectacolul!
-Pentru realist nu este important daca paharul este plin sau gol, important este cat a mai ramas in sticla.
-Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
-Nu conteaza, de pruna sa fie!
Un tip beat mort sta la bar. Se apropie barmanul si zice:
-Vai, dar aveti paharul gol, mai doriti unul?
-Ce sa fac cu doua pahare goale?
Cand ies la plimbare in oras cu sotia mea, mereu o tin de mana … nu de alta, dar daca-i dau drumu’, intra-n toate magazinele !!
Aseara am fost la intalnire cu o tipa la un restaurant. I-am spus ca femeile n-ar trebui lasate sa faca toate treburile in gospodarie: curatenie, spalat, calcat, gatit si toate alea.
- Cred ca rolurile ar trebui inversate, ii zic, barbatii ar trebui sa faca toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile sa faca toate lucrurile pe care le fac barbatii.
- Sunt perfect de acord, imi zice ea zambind.
- Minunat, ii raspund, intinzandu-i nota de plata. B-)
Bula si cu Strula:
- Ai auzit ce s-a intamplat la supermarket ?
- Ce ?
- A fost pana de curent: doi barbati au ramas blocati in lift, iar doua blonde pe scara rulanta !
Trei astrologi discuta despre cand incepe viata:
- Viata incepe la nastere, spune unul.
- Viata incepe in momentul conceptiei, spune altul.
- Nu fratilor, spune al treilea, viata incepe atunci cand sotia ia copiii si pleaca la maica-sa !
Draga mea, sunt in bar cu prietenii, termin ultimul pahar. Voi fi acasa in 30 minute.
Daca nu am ajuns, mai citeste o data acest SMS ! :))
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetăţean sovietic să-şi spună liber părerea?
- În principiu, da, atata timp cat rămane în străinatate.
Pentru cei nehotărâți: La următoarele alegeri votați cu încredere Ali Baba, ca are în subordine DOAR 40 de hoți ! :tooth:
Dupa finala cupei de anul trecut, foarte mulţi dintre spanioli au promis că se vor întoarce la Bucureşti ... ca să-şi recupereze actele şi portofelele. :sticktongue:
- Mama, pregateste-l pe tata ! Am picat la examen !
- Tata e pregatit ! Pregateste-te si tu !
Vorbesc două prietene:
- Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo ?
- A fost tragicomedie !
- Cum adică ?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo ... și el era cu amanta !
- Cum iti mai merge afacerea ? Se vand pistoalele si vuvuzelele in magazinul tau ?
- Chiar foarte bine ! La fiecare vuvuzela vanduta, vecinul respectivului vine sa cumpere un pistol !
O doamnă îl întrebă odată pe dramaturgul George Bernard Shaw:
- Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia?
În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:
- Probabil, Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei!
Un tip însurat se duce să se spovedească la preot:
- Ce păcate ai comis, fiule?
- Păi am pipait o femeie! Nu am făcut sex, dar ne-am atins corpurile!
- Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Să spui de zece ori Tătal nostru și să lași 100 de lei în cutia milei!
Spune rugăciunile și dă să iasă din biserică, însă este apostrofat de preot:
- Hei, nu ai pus banii în cutie!
- Da, dar i-am atins de cutie! Ori că am atins, ori că am băgat, e același lucru…
Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee...
Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un CD cu Guta!
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui!
Sursa: terapie pentru suflet- facebook
-Nu va suparati domnule, dar secretara dvs a fost foarte nepoliticoasa, a tipat la mine si m-a trimis la dreacu!
- Si de ce ati venit la mine?
Casatoria este cauza principala a divortului.
- Ce bluza frumoasa ai..!
- Iti imaginezi ca nu am nimic pe sub ea.
- Nu'i nici o problema vor creste.
Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutrisem o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta. Oare?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei, mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava".
-Sigur ca da, doamna...dar cum ati ghicit?
-Cand ati absolvit...l-am intrebat.
- In 1959 dar de ce ma intrebati?
- Ei bine, ai fost in clasa mea ... Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat:
- Ce materie ati predat?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post