Sã mai și râdem

[EDITAT- va rog sa pastrati decenta. Multumesc]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

?Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers?
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti ?bulangiu?.
8. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia?
9. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa ? ?Nasul?.
10. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia a ma-sii.
11. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
12. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
13. ?Casuta? aia este confesionalul, nu toaleta.
14. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
15. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
16. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
17. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit ?travestit cu fusta rosie? eram eu? In rest a fost bine?.

O vrabiuta zboara cu viteza deasupra solului. Din fata ei vine un BMW. Vrabiuta continua sa zboare cu viteza catre BMW; BMW-ul catre vrabiuta... la un moment dat, poc!! BMW-ul loveste vrabiuta; aceasta lesinata, cade la pamant. Soferul se sperie, opreste imediat si merge la vrabiuta. O studiaza, o ridica de jos, o scutura bine... vrabiuta nimic. Ii da soferul 2 palme, o mai scutura de 2 ori, vrabiuta nimic. Ce se gandeste omul? sa o ia acasa! Zis si facut: o baga in masina si porneste spre casa. Ajuns acasa, o pune intr-o colivie, o acopera cu o paturica, ii pune niste apa si niste paine. Trece o ora, 2 ore, vrabiuta nu da nici un semn... mai trece inca o ora, doua, trei ore, pana cand intr-un final, vrabiuta incepe sa se miste. Deschide usor ochii si se uita biumaca in jur: vede apa, vede paine, vede gratii si exclama: La naiba l-am omorat pe-ala cu BMW-ul !!

Scaunul profesoarei s-a rupt ?i ea a căzut cu picioarele în sus...
- Gigel ce ai vazut?
- V-am vazut călcâiul...
- Suspendat pentru o săptămână! zice profa.
- Ionu? tu ce ai văzut?
- V-am vazut genunchiul doamnă...
- Ie?i afară! o lună de suspendare!
- Bulă, tu ce ai văzut?
- Baftă băie?i! Ne vedem la anu'!!!

Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
? Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
? Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

Bulă la doctor.
? Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
? Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
? Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

Interdicţie de alcool.
Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

Bulă la dentist.
? Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
? În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
? Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
?

M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?

Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii.
- Atît de tare îţi place?
- Nu, atîta sare ai pus.

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.


Doi studenti:
-Din ce traiesti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasa, sa-mi trimita bani!



[EDITAT- va rog sa pastrati decenta. Multumesc]

- Cum te numesti, Domnule?
- Petru Potopeanu!
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa prelung, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti?
- Putin profiterol, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul."

- Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
- Paraschiva papusico, pentru pranz prepara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
:strong:

Aveam tot ce și-ar dori un bărbat: un apartament splendid, o mașină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei. Acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.

Bărbatul vânează femeia, până când ea îl prinde.

Mă întreb, noi, ăştia mai leneşi, mergem în Rai sau vine cineva după noi ? :">

Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridica receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt apoi îl pune la loc. Soţia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: „Draga mea, orizontul este curat ?”

- Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
- Păi, după ce e ea „gata”,doar acolo mai găsim deschis !

Pe internet este ca şi la Costineşti: toţi bărbaţii sunt burlaci ! :)

Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă „clientul”:
- Cât e ceasul ?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce ?
- Sunt îngrijorat, să nu i se fi întâmplat ceva rău...

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeie, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți ?
- Acum, că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare.

În drum spre teatru.
- Ionele, ce ne facem, ţi-ai uitat proteza acasă !
- Nu-ţi face griji, dragă, că la Shakespeare şi-aşa nu se râde... #-o

- Bulă, cine ne-a făcut pe noi, oamenii ? întreabă profesoara.
- ªarpele, doamnă profesoară.
- Cum aşa Bulă ?
- Păi, dacă nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat şi acum prin Rai, bezmetică şi virgină.....

Azi am picat examenul la biologie. La întrebarea „Ce conţin celulele” se pare că „ţigani” nu e răspunsul corect.

Urăsc oamenii care iau droguri. Cum ar fi poliţia, vameşii etc. :tooth:

În antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... Acum, a venit şi rândul Uniunii Europene... :training:

- Deţinut, de ce nu vine nimeni să te viziteze ? Ce, tu n-ai rude ?
- Cum să nu, am ! Dar toţi sunt deja aici.

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar, daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ase ne-om duce, unul dupa altul.

Cum spun moldovenii la penalty?
Pleznitura di osanda!

- Bade Ioane, cand vine ploaia ce faci?
- Apai, ma pun in toiag si astept sa treaca.
- Dar daca e ploaie mocaneasca, de aia de tine mult?
- Noo... apai la aiasta n-am ce-i face.

Doi scotieni se întîlnesc. Unul întreaba:
- Stii ultimul banc despre noi, scotienii?
- Nu. Cum suna?
- Daca îmi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramîne surprins pentru cîteva secunde, dupa care spune rîzînd:
- Ha, ha, ha, într-adevar, este un banc bun!

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...