De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Fima, cum v-a placut pranzul de ieri de la Rabinovici ?
- Ce sa va spun? Daca supa ar fi fost la fel de calda ca vinul, iar vinul la fel de vechi ca gasca, iar gasca la fel de grasa ca gospodina,
pranzul, chiar ca n-ar fi fost rau deloc!...
*****
Rabinovici n-avea dusmani, dar toti prietenii sai il urau de moarte!
*****
In primii ani de "perestroika" Rabinovici isi depune actele de plecare.
Aia de la pasapoarte il intreaba:
- Iakov Strulovici, ce rost mai are sa plecati?... La noi, slava domnului, acuma e democratie,
puteti dormi linistit...
- Multumesc, am dormit destul. Acuma vreau sa si mananc.
*****
Naum, in vizita la amicul sau Monia, observa ca femeia care punea masa era urata ca foamea.
Zice:
- Asculta, Naum, asta-i servitoarea aia grozava de care mi-ai povesti?
- Monia!... Tu, chiar ma crezi tampit?... Cum era sa-mi iau o servitoare asa de pocita?!...
Asta-i nevasta-mea!!!
*****
Rabinovici ajunge in fatza judecatorului pentru negotz cu vin contrafacut.
Ne-avand incredere in avocatzi, se apara singur:
- Domnule judecator, dv. stitzi ceva chimie?
- Nu, eu sunt jurist!
Se intoarce catre expert:
- D-le expert, d-ta te pricepi la legi?
- Nu, eu sunt chimist!
- Excelentza voastra, ce vretzi de la un biet evreu?!... Pot eu sa ma pricep si la una si la alta?!!!
*****
La Odessa, un chiosc de racoritoare pe care atarna un anuntz:
" Eu stiu ca dv. putetzi trai si fara racoritoare, dar totusi, cumparatzi-le, ca sa pot trai si eu!"
*****
Daca un copil din Odessa nu cara dupa el o vioara, inseamna ca ia lectii de pian.
*****
- Asculta, Strulik, de ce nu ma lasi sa intru?!...
Parca ziceai ca usa ta va fi deschisa pentru mine intotdeauna...
- Asta daca, cumva, ai ajuns deja inauntru.
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine - raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din față si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!
Telefoanele sunt tot mai subţiri şi mai deștepte pe când oamenii invers.
La cât de mult ne place şcoala, vom ajunge în situaţia în care un bărbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
Între prietene:
- Dragă, îmi vizitezi atât de des pagina de Facebook încât nu înţeleg cine eşti, amanta soţului meu sau soţia amantului meu...
Petrecerea a fost foarte reuşită dar liniştită.
Restaurantul avea Wi-Fi gratuit...
Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli.
Am găsit azi un flyer în cutia poştală: „Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta…”.
Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop…
Oamenii de ştiinţă au demonstrat că la unele persoane singura diferenţa dintre concediu şi serviciu este computerul de pe care intră în reţelele sociale...
Bineînţeles că ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit.
Dar să înjuri este mult mai ieftin...
În aproape toate ţările din lume, din cauza politicienilor, e mult mai simplu pentru un cetăţean să se lase de băut şi de fumat decât de înjurat...
S-a ajuns la concluzia că expresia:
„Toţi bărbaţii sunt la fel”, a fost inventată de o chinezoaică care şi-a pierdut bărbatul în mulţime !
- Draga mea, avem ceva de mâncare ?
- Vezi ce găseşti în frigider.
- Oh, scumpa mea… ai gătit singurică gheaţa ? :sorry:
Un câine văzând pomul de Crăciun a exclamat:
În sfârşit au tras curent electric şi în WC...
Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
- Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră, îi şopteşte clientul bancherului.
- Puteţi să vorbiţi normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac.
- Ce-ţi place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă ?
- Nu contează, de prună să fie... :))
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re…..re…..re….
Sar toti marinarii in apa,iar capitanul:
-Re….rechinii!
- Oh, scuză-mă, era cât pe-aci să m-aşez pe ochelarii tăi!
- Nicio problemă... au văzut ei lucruri mult mai nasoale...
- Ce-ţi place mai mult: apa plată sau cea carbogazoasă?
- Nu contează, de prună să fie!
În faţa palatului unui şeic arab opreşte un autocar plin de femei în vârstă. Șeicul, plictisit, îşi întreabă servitorii:
- Cine sunt? Iar turişti?
- Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post