De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bună ziua draga mea fiică. Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că, ea a ajuns la tine, dacă nu ai primit-o, dă-mi de știre și eu voi mai scrie una. Eu scriu încet, deoarece știu că tu, citești nu prea repede. Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii 3 zile și la sfârșitul săptămânii încă 4. Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că, deoarece nasturii din metal sunt prea grei, o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că, eu am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc. Tatăl tău, a găsit un nou loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, el e șef cosaș la cimitir. Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar deoarece nu știm dacă va fi fată sau băiat, încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi. Mi-a spus că, dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească copilul ”Mama”. Fratele tău, a avut nu demult o perepeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoit să meargă 10 km până acasă să ia cheile de rezervă și să ne elibereze pe toți din mașină. Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta Lilia, transmite-i salutări, dacă nu ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic. Mama ta.
P.S. Am vrut să pun și niște bani, dar am încleiat deja plicul.
Un barbat se plimba pe o plaja din California cind se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cind apare un duh. Duhul spuse:
-Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti Indeplinesc doar una.
Barbatul zise:
-Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pina acolo, ca sa pot merge cu masina ?
Duhul incepe sa rida:
-Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul Pacificului ? Gindeste-te cit ciment, cit otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta !
Omul se gindeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
-Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cind nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cind nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
-Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru ? :tooth:
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati ?
- Calculatoare de buzunar !
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare ?
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile !
In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?
O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare, aveti?
Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?
Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?
Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:
- Câti bani ai strâns azi?
- 6 euro ...
- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:
“Îmi lipsesc 2 euro să mă întorc în România !”
- I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... îi zic unui amic.
- De ce nu ?! mă întrebă el.
- Asta a fost înţelegerea... i-am răspuns.
Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile, am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i, Leano? Eu am una bună...
-Păi, începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro... Spune-o pe-a ta acum.
- Eu am ars cozonacii.
Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii doisprezece, tu?
Azi noapte am auzit nişte zgomote ciudate prin casă. Mă ridic uşor, iau bâta de baseball şi mă furişez spre uşa de la balcon. Când mă uit pe geam, văd o flacără de lumânare tot rotindu-se prin aer. Deschid uşa brusc şi încep să lovesc orbeşte.
- Aoleo, stai, nu mai da !! se auzi zbierând.
- Ce cauţi mă aici, la mine-n casă ? îi zic, continuând să-l altoiesc.
N-a mai apucat să-mi răspundă dar, mă rog, orice ar fi căutat, ştiu sigur că a căutat-o cu lumânarea...
Bărbatul cântărește 500 kg dimineața, 100 kg după-amiaza și 10 g seara.
Dimineața:
-Du-te la muncă, boule !
După-amiaza:
-Iar te-ai îmbătat, porcule !
Seara:
-Fluturaș, hai în pat !
-Cum derutezi o blondă?
-O pui să numere treptele unei scări rulante.
Un sat din Transilvania, toţi locuitorii români, un singur evreu.
Preotul:
-Itic, am venit să te botez român.
Ițic:
-Bine părinte.
Preotul (udându-l de trei ori cu apă): Te botez Ion.
Toate bune, până în postul Crăciunului când femeile satului anunţă preotul că din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptură.
Preotul:
-Ioane, ce găteşti ?
Ion:
-Mazăre părinte, mazăre.
Preotul verifica tigaia, unde era o bucată mare de friptură de porc.
Preotul:
-Da bine Ioane, asta e carne.....
Ion:
-Părinte, dumneata când m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu apă şi ai zis că de acum te numeşti Ion. Aşa şi eu, am aruncat de trei ori apă pe carnea asta şi am zis... „te botez mazăre”.
In noaptea aia s-a oprit curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a inceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si cu o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
- N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! … Merita sa mai capete inca una!!!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post