Sã mai și râdem

Știi sigur că ești român dacă:

1. Tot ce mănânci are gust de ceapă și usturoi.
2. Încerci să reciclezi ambalajele de la flori, hârtia de la cadouri și, bineînțeles, folia de aluminiu.
3. Stai lângă cele mai mari două valize din aeroport.
4. Ajungi la petreceri cu una - două ore întârziere și ți se pare normal.
5. Copiii tăi au porecle care sună departe de numele lor real.
6. După ce mergi la cineva în vizită, la plecare mai stai o oră în fața ușii la povești.
7. Părinții tăi nu aruncă niciodată nimic și dacă reușești să arunci ceva la gunoi apare în mod misterios înapoi.
8.Ai perdele de dantelă.
9.Ai față de masă din macrame.
10.Ai covoare care acoperă fiecare centimetru din casa ta.
11.Ai sau ai avut covoare pe pereți.
12. Mama ta îți spune că ești slab chiar dacă ai 110 kg.
13.Ai draperii măcar la o ușă din casă.
14. Mama ta reciclează pahare de plastic, farfurii din carton și pungile de la sandwișuri spălându-le.
15.Ai față de masă din vinil pe masa din bucătărie.
16. Folosești sacoșele primite la cumpărături pe post de pungi de gunoi.
17. Raftul tău din bucătărie este plin de borcane de gem, varietăți de recipiente de plastic și sticlă.
18. Părinții te strigă diminutive animale când îi enervezi.
19. Mama ta spală rufe la 40 C la mașină.
20. Când gătești nu folosești ustensile de cântărit.
21. Nu poți pleca în călătorii decât dacă te conduc măcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport.
22. Suni interurban numai după ora 10 seara.
23. Părinții te sună și întreabă dacă ai mâncat, chiar dacă e miezul nopții.
24. Părinții tăi nu realizează că tehnologia s-a îmbunătăți și atunci când sună în străinătate încă urlă la telefon.
25.Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca să nu se murdărească tapițeria.
26. Nu cunoști mai mult de jumătate din invitații de la nunta ta... pentru că părinții i-au invitat.
27.Ai văzut pământul din interiorul unui WC din tren, în mers.
28. Copilul tău poartă căciuliță și 3 pulovere în Septembrie deși sunt 25 de grade afară.
29. Porți palton din septembrie până în mai.
30. Dacă vezi pe cineva în pantaloni scurți în decembrie zici că e nebun, deși sunt 20 grade afară.
31. Când vin în vizită rudele din provincie stai cu ochii pe televizor.
32. Te gândești că dacă bei lapte și mănânci fructe (în special prune) te ajută să găsești toaletă mai repede.
33. Crezi că "urdă", "mămăligă", "parizer", " telemea", "zacuscă" sunt feluri internaționale de mâncare.
34. Când vin străini la tine în vizită te distrezi dându-le cea mai tare țuică din casă... și când reușesc să bea un pahar le mai torni...
35. Când ai musafiri și îi întrebi dacă servesc ceva și ei spun că "NU" la tine înseamnă că "DA".
36. Mai crezi că AC/DC și Judas Priest au copiat de la Iris.

La judecata de apoi
Băiatul rabinului s-a creştinat. Cineva i-a reproşat rabinului:
- Cum ţi-ai lăsat băiatul să se creştineze ? Când ai să ajungi în ceruri ce-ai să-i spui lui Dumnezeu ?
- Am să-i spun: „Doamne, şi fiul dumitale ?!"

Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare !

Flirt
Iţic o sună pe dna. Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi ?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună.
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor.
- Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt o femeie usoara ?
- Da' cine a pomenit de bani ?

Veste bună
Într-un orăşel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circulă zvonul că o tânără creştină a fost asasinată. Conducătorii comunităţii se întrunesc la sinagogă ca să discute cum să evite pericolul de a fi acuzaţi de crimă. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând:
- Fraţilor, aduc o veste bună: tânăra care a fost asasinată era evreică ! #-o

Limba rusă
Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
- Ce citeşti, jidane ? Îl întrebă el.
- Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
- La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel.
- Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
- Dar dacă ajungi în iad ?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.

Sfatul
Iţic vine disperat la rabin:
- Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
- Divorţează !
- Da, dar eu nu pot trăi fără ea.
- Nu divorţa!
- Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
- Divorţează !
- Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea.
- Nu-divorţa!
- Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot.
- Divorţează !
- Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
- Botează-te !
- Cum aşa, Rabi ?
- Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă !

Sex, sex, sex
Raşela, văduvă, vrea să ştie ce mai face soţul ei şi se duce la o şedinţă de spiritism.
-Tu eşti Natan ? Ce faci Natan ?
- Ce să fac ? Începe de dimineaţă cu sex, sex, sex, şi apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, şi după masă sex, şi seara - sex, sex, sex.
- Dar când ai devenit un om aşa de temperamental ?
- Ce om ? Eu acuma sunt iepure, în Australia.

Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
- Ei, ţi-ai măritat fata ?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.

Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea ?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.

Optimism
Evreii rămân optimişti întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.
- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine. :))

Lorzi englezi
Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz ?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine ? Care bine ? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi !

La ªcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul ?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- ªi tu, Jimmy ?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan ?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi tare ne-am bucurat.

După înmormântarea soţiei
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi deodată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus ?

La venirea lui Mesia
Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Iţicsohn croitorul:
- Măi, să ştii c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.
- ªi de ce, mă rog ?
- O să se trezească morţii şi cu toţii o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.
- Fraierule! Dacă o să se trezească cu toţii, înseamnă c-o să învie şi croitorii.

Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: „Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată ?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea ?

Botezul
Kohn vrea să se creştineze şi se pregăteşte de ceremonia de botez.
Îl întreabă pe Popescu:
- Cum trebuie să fiu îmbrăcat ?
- Nu ştiu. Noi când suntem botezaţi, suntem în scutece.

Explicaţia rabinului
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebi, cum se poate aşa ceva ?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face „pac!” ªi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva ?!
- Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.

Ceartă
Rifca îl apostrofează pe Moişe:
- Unde ai fi fost dacă n-ar fi existat femeia.
- Cum, unde ? În Paradis !

Vin „botezat”
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. ªi tu ai adăugat 50 de litri de apă ?!

Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală ?
- E o adevarata escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

Într-un magazin de confecţii
- Vă rog o cămaşă nr. 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata ? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.

La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc.
Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului ?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea !

Căsătorie
- Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău ?
- Nimic mai adevărat.
- Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el ?
- Spuneam, spuneam.
- ªi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale ?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

ªchioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine ? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna ?
- Aş, numai când umblă. :sorry:

Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă .
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu...

Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul

- Mamă, de ce aragazul e aşa murdar?
- Taică-tu şi-a făcut omletă.
- Fără tigaie!?

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!

- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…

- Alo, bună ziua, vă deranjează de la service-ul auto. Soția dumneavoastră a venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va…
- Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparaţia mașinii voi achita eu.
- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația service-ului, două vitrine sparte şi un zid dărâmat.

- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…

Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că se însoară dar ca să fie prezentările mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase şi îi zice maică-sii să ghicească care e aleasa inimii. După câteva minute la o cafeluţă mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins întreabă:
- Cum de ai ghicit?
Mama răspunde:
- Păi de asta nu-mi place!

Semne bizare - si interpretarea lor stiintifica, uneori, usor indecenta ... :beta:

S-a varsat sarea - o sa te certi
S-a varsat zaharul - o sa te impaci
S-a varsat cocaina - o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Ti se zbate ochiul - vrea sa scape
Ti-a cazut furculita - vei avea oaspeti
Ti-a disparut dorinta de sex - gata, nimeni nu se mai grabeste nicaieri
Ti-a cazut sapunul - se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos - va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos - s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda - o sa ti se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti - o sa ti se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul - mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata - asteapta sa-ti plesneasca prezervativul, dorindu-ti ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea - pana si stelele se impiedica, pune-ti o dorinta
Te mananca palma stanga - o sa primesti bani si o sa te manance nasul
Te mananca palma dreapta - vezi un dermatolog, ai raie
Te mananca nasul - vei da un chef, daca te-a mancat si palma stanga
Ai o durere in zona fundului - o sa ai o aventura
Ai indispozitii in zona organelor sexuale - vei cauta doctorul
Nu ti s-a deschis parasuta - te-a durut in zona fundului, mai ales daca ti-a crapat si oglinda
Te intalnesti cu cosarul - ai baut la crasma pana la 3 dimineata
Te intalnesti cu o gravida - te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul.