De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Sa nu faci nimic e tare greu...Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!
Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!
Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund.
Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.
Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…
Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei ! Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine ?
Nu ma suna niciunul !
In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi ?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor. :sorry:
-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne ?
-Pensionari.
Ciclul barbatilor (si ei au ciclu...):
La 20 de ani le plac toate femeile.
La 30 de ani le mai place doar o femeie.
La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una.
La 50 de ani ramin doar cu cea pe care o placeau la 30 de ani ...
Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...
O eleva iese de la scoala si cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici ?
Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca ! - ultima oferta !
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum descurca-te singur ! #-o
În faţa universităţii în timpul examenului de admitere stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se opreşte şi-l întreabă mirat:
- Ce faci cu dobitocu' ăsta la universitate, bade?
- Apăi, dom' profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa' pila!
- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?
Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!
O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.
Bula, "Marele Erou National", s-a apucat sa studieze filosofia aplicata. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. Sub influenta acestora, a scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de "Bula" nu poate fi luat in serios. Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
LEGEA REVOLUTIEI nr.1
Orice revoluţie etre începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci.
LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:armata - în unii, securitatea - în alţii, justiţia - de timp, nomenclatura - foloase, poporul - nădejde.
LEGEA PRIVATIZÃRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.
LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
LEGEA 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
LEGEA STEMEI DE STAT
Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.
LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată)
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
-Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!
Un jucător la bursă pierduse mulţi bani într-o zi (normal, de vină e criza economică mondială). A doua zi un cunoscut îl întreabă:
- Am aflat că ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti o.k.? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.
- Da? Cum aşa?!
- Mă trezeam din două în două ore şi plângeam.
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!
Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!
ªeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post