De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de
circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră. ªoferul încetineşte până la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- ªi de ce te furişezi aşa?
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. ªi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!
Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina.
- Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!
Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!"
La care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".
Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde o fi suta aia de euro ?
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati !
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
Dintr-un articol de ziar:
''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. Mai avea!''
Examen la politie.
- Ce capitala are Marea Britanie ?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari !
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit ?
- Nu, nu ! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata !...
Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
-Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale ?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial ?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el !
-O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica ?
- Intuneric, doamna...
Maria:
- Ioane hai in casa ca ploua !
Ion:
- No las ca ploua si aici...
Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta... #-o
-Domn' părinte, ştiţi... mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa... după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă dracului şi îngroapă-l undeva, unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?
Merge Ioan acasă şi a doua zi, vine iar:
-Domn' părinte, apoi io, m-am gândit că totuşi... o mică slujbă acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea, să ţi-l îngroape, du-te la neoprotestanţi şi nu mă mai bate la cap.
Ioan se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:
-Apoi, dacă aşa stă situaţia, eu cu nevastă-mea am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui AZORICÃ...
Preotul:
-Apoi mă, stai aşa, despre AZORICÃ-i vorba? No stai aşa mă..!. că Azorică-i câine ortdox ,mă!
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui.
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?
-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul..
-Te lauzi sau te plângi?
Pentr-un schimb de plai,
Soldat cu parai,
Iată vin agale,
Dosare penale,
Trei judecătoare
Îl vor la răcoare.
Una a lu’ Traian,
Una a lu’ Schenghean,
Și-un-a lu’ Satan.
Iară cel Traian
Și cu cel Schenghean
Mări, se piliră
Și se opintiră
Pe l-apus de soare
Ca să îmi omoare
Ratingul baban
Făcut de cioban,
Cel cu carduri multe,
Conturi în valute,
Si crainici dresați
Cu mici și cârnați.
Dar cel verișor
Ãl mai scuipător,
De trei luni încoace
Fl..ma nu-i mai place,
Bătăi nu mai face,
Înțelept el tace.
Giovanni, bă, c***e,
Rezolvași o laie!
De doi ani încolo,
O să fii acolo,
Cu Jean și Copos,
Cu finul gazos,
Victor și Nețoiu,
Veți giuli bărzoiu.
<<Stăpâne, stăpâne,
Zise al lui câne,
Sunt eu, Stoica Meme,
Ați pus să mă cheme?
Că l-apus de soare
Mi-au trimis scrisoare,
Trei judecătoare
Să vin la-nchisoare.>>
<<Memiță bârsană,
De ești năzdrăvană
Și de-ar fi să pun
Mâna pe săpun,
Să spui lu’ Dodel
Și chiar lu’ Bănel,
Să-mi țineți toți locul
Când mi-o fi sorocul
(…)
Iar tu, dragă Reghe,
Când oi fi în zeghe
Să mă bucuri, tată,
Nima’ să nu bată
Pe-a noastră steluță
În marea liguță,
Să le dai să bea
Apă din acea.
Când Tatu dă greș
Rogi pe Chiricheș
Să urce-n careu
Și nici un ateu
Ori vreun drac de gheu
Să nu prindă-n veci
Foaia ta de meci.>>
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post