De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- faci mancare pentru o saptamana, pe care o arunci dupa doua zile;
- iti cumperi ce nu-ti trebuie, cu gandul ca poate vreodata iti va fi de folos;
- ai masina de 15.000 de euro, dar stai intr-o garsoniera cu chirie;
- ai ultimul tip de smartphone, pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela;
- oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza, chiar daca toata calatoria dureaza mai putin de 2 ore;
- obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente;
- cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta;
- parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute;
- parchezi pe unde te taie capul si in orice pozitie, fara sa tii cont daca ceilalti mai au loc de tine;
- asculti toata ziua muzica, dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin;
- pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana;
- cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata;
- dupa ce-ai alimentat, tii masina la pompe doar de dragul de a bea o cafea;
- cand te depaseste cineva in trafic, tu accelerezi;
- claxonezi la semafor, chiar daca e inca rosu; asa, preventiv...;
- te transformi in animal instinctual cu cat bolidul e mai scump;
- nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe strada/in parc si mai si razi de cei care o fac;
- mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
Cum am invatat sa imi vad de treaba mea ?
Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni... toti din curte strigau : 13 , 13 , 13 !
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m-am apropiat sa trag cu ochiu’.. Un nebun mi-a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige :
14, 14 , 14 !
Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu....La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu:
- ZII CE VREI.
Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 250 km/h. La un moment dat loveste o vrabie.
Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medicul veterinar unde ii pune atele si o pune intr-o colivie. Dupa cateva zile vrabia isi revine, deschide usor ochii si vazand numai gratii in jurul ei exclama:
-AOLEO, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul.
Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70!!!
"Domnule Presedinte, cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele: intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Ori, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact la 252 kilometri/ora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.
Va rog sa luati nota si sa-mi restituiti permisul de conducere. Am onoarea sa va salut!"
Un ospătar se afla într-o clinică pe masa de operaţie. La un moment dat trece pe lângă el un doctor, pe care-l cunoştea din local.
- D-le doctor, zice el, vă rog să mă ajutaţi!
- Îmi pare rău, răspunde doctorul, dar nu este masa mea!
O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”
Trei prieteni stau de vorbă:
- Datorită faptului că soţia mea avea relaţii, am reuşit să obţinem un credit de la bancă într-un ritm foarte scurt, spune primul.
- Soţia mea, având relaţii, spune al doilea, a reuşit să obţină o aprobare să ne putem procura o mobila în rate.
- Soţia mea e şi mai şi, spune al treilea. La cinci luni după ce ne-am cunoscut, având nişte relaţii extraordinare, mi-a născut un băieţel.
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
Un coleg de celulă către altul:
- E cam ridicolă situaţia mea aici… M-au băgat aici pentru că am furat o pâine şi acum mi-o aduc gratis!
Tribunul Vadim merge într-un bar, este pe punctul de a comanda o băutură și vede un tip de lângă el cu o o mustață mare și vorbind cu accent maghiar.
Vadim isi spuse:
- Nu poate să fie Einstein, să știi că tipul ăsta este ungur...
Atunci Vadim spune barmanului destul de tare, pentru ca toată lumea să-l audă:
- "Un rând pentru toată lumea, cu excepția ăstuia mustăcios!"
Toată lumea este servita și mustăciosul zâmbește fericit .... și ii mulțumește lui Vadim.
Tribunul, contrariat, spune cu glas tare:
- "Încă un rând pentru toată lumea, cu excepția ăstuia mustăcios!"Ca și mai înainte, mustăciosul zâmbește fericit și ii mulțumește lui Vadim.
Vadim, nervos, spune iarăși răspicat:
- "Încă un rând pentru toată lumea, cu excepția ăstuia mustăcios!" Mustăciosul, zâmbind fericit, își ridica pălăria a mulțumire către tribun...
Siderat, Vadim întreabă barmanul cu glas scăzut:
- "Auzi mai ... unguru asa-i nebun? De ce e asa de bucuros ca am dat trei rânduri de băutura tuturor, numai lui nu ?"
- "Pai dacă-i patronul barului, cum să nu fie bucuros?" - răspunde barmanul.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post