Sã mai și râdem

La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă: “Nu mişcă nimeni. ªi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră.”
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte “Schimbarea Modului de Gândire –> Schimbarea modului conventional de gândire”.
————
O tipă se intide provocător, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: “Vă rugăm să fiti civilizată! Acesta este un jaf, si nu un viol!”
Asta se numeşte “Profesionist –> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”
-----------
Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) “Hai să numărăm câţi bani am furat!”. Hoţul bătrân, indignat îi răspunde: “Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte “Experienţă –> în zilele noastre experienta este mult mai importantă decât calificările pe de hârtie”
———
Imediat dupe ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede politia. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: “Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de € deoparte şi spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numeste “înoată cu valul –> a întoarce o situatie defavorabilă în avantajul tău”
———
Casierul zâmbind: “Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte ” Omoară Plictiseala –> Fericirea este cea mai importantă.”
———
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: “# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
Asta se numeste “ªtiinţă –> Cunoasterea este mai valoroasă decât aurul!”
———
Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numeste “Oportunitate –> curajul de a-ţi asumă riscuri!”

De-ale fotbaliatorilor

Un fotbalist oltean - despre care se zice ca e talentat la fotbal dar atat - a fost intrebat in vestiar daca s-ar muta intr-un bloc-notes. “Bineinteles, cum sa nu locuiesc intr-un bloc-notes daca imi da clubul asa ceva?!” a raspuns el. Altadata, intr-o zi de august, le-ar fi spus colegilor in vestiar: “Bai, cine dracu’ mai e, ma, si Canicula asta, ca am vazut la televizor ca face victime multe, omoara oameni?”

Un jucator care a fost luat de Dinamo in pregatire sezonul trecut le avea pe ale lui: colegii isi amintesc ca el a fost, probabil, singurul jucator din lume, care ar fi inghitit toate supozitoarele primite de la medicul echipei, spre stupoarea celor care stiau ca astfel de medicamemte se iau pe alta cale. In plus, pe cand era jucator la CS Mioveni, se pregatea de mesele copioase de dupa Paste, spunandu-le colegilor ca pot consuma cate oua vopsite vor. „Nu va fac, ba, rau, stati linistiti!“, ii asigura, pe un ton superior. Intrebat de ce, mijlocasul a socat cu raspunsul: „Sunt oua sfintite!“. „Am ras, credeam ca ne ia la misto, dar el era cat se poate de serios“, a povestit un coleg.

Greu pot fi uitate celebrele “perle” ale unui fost mare fotbalist: “Nu putem sa ne ascundem dupa unghii”, “Trebuie sa ne fie bine ca sa nu ne fie rau” sau…”ai, n-ai mingea, dai la poarta”!

Sursa: [ link extern ]

„Dintre toate zilele, ziua pe care ai irosit-o în cea mai mare măsură este ziua în care n-ai râs deloc.”
E.E. Cummings, poet, eseist, dramaturg şi pictor american

Ar trebui să dăm ceasurile mai mult înapoi, până preţul benzinei ajunge iarăşi la 5 lei !

De acasă de la mine până la primul bar fac doar 10 minute. Ciudat, înapoi fac două ore.

Acum 2 zile am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc la 12 noaptea… Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că pe la 3 dimineaţă m-am îndreptat spre casă, beată criţă.
Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu cuc din holul casei a început să cânte de 3 ori… Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai făcut eu „cu-cu” de încă 9 ori.
Am fost tare mândră de ce idee genială am avut – chiar beată pulbere fiind – ca să evit un conflict familial.
A doua zi dimineaţă soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins (uufff, am scăpat !).
După puţin timp însă mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. L-am întrebat de ce.
- Păi, astă noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis „hac”, a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori …” :))

- Mai copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Păi să vezi, tăticule…
- Lasă scuzele ! Spune-mi cum de reuşeşti !

În avion, un pasager cu alură de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum vă numiți, domnișoară ?
- Mercedes, domnule !
- Frumos nume ! Vreo legătură cu Mercedes Benz.
- Prețul, domnule !

Doi tipi, mergând pe stradă, văd două dame arătoase în faţa lor.
Primul:
-Uite, cea din stânga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios ! La mine este exact invers. :sorry:

Claustrofobia reprezintă teama de spaţiile închise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vând băuturi alcoolice şi mă tem să nu fie închis.

Un tip mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard: „Papagal rău !"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el !

Doi scoţieni merg pe stradă. Unul scoate din buzunar un pieptene şi, după ce îl trece prin păr, îl aruncă.
- De ce l-ai aruncat ?
- I s-a rupt un dinte.
- Cum ? ªi doar pentru un dinte să-l arunci ?
- Era ultimul !

Un engez şi un scoţian iau masa la restaurant.
Când li se aduce nota, englezul lasă o liră sterlină bacşiş şi zice:
- Împărţiţi-i !
Scoţianul lasă un penny şi zice:
- Înmulțiți-i !

Am ochii albaştri. Îi am de la tatăl meu.
Mama mea are ochii negri.
Tot de la tatăl meu...

Logică feminină.
Femeia îi spune bărbatului:
- ªtiu că nu am dreptate, dar poţi măcar să-ţi ceri scuze. :O

Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deşi se chinuia vai de el.
Traversează şi sună el, după care se apleacă spre micuţ:
- ªi acum ce facem, puişor ?
- Acum fugim cât putem.

Medicul întreabă o pacientă:
-De când au început să vă cadă dinții ?
-Imediat după nuntă...

RAUTACISME FEMININE !!!

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi--
La ce să te aştepţi de la aşa nişte creaturi simple?

Numele tău de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare...
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poţi SÃ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salar mai mare.
Ridurile adaugă caracter.
Rochia de mireasă - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei..
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional "câte un sunet" bine armonizat...
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
ªtii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză.
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente..
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală...
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate
sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă.....
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24
decembrie în 25 de minute.


Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.

INVATAMINTE.
La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă:
-Nu mişcă nimeni. ªi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră.
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte “Schimbarea Modului de Gândire –> Schimbarea modului conventional de gândire”.

O tipă se intinde provocător, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează:
-Vă rugăm să fiti civilizată ! Acesta este un jaf, si nu un viol !
Asta se numeşte “Profesionist –> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”

Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare):
-Hai să numărăm câţi bani am furat !
Hoţul bătrân, indignat îi răspunde:
-Vezi că eşti prost ? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.
Asta se numeşte “Experienţă –> în zilele noastre experienta este mult mai importantă decât calificările pe de hârtie”

Imediat dupe ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede politia. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse:
-Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de € deoparte şi spunem că i-au furat hoţii ?
Asta se numeste “înoată cu valul –> a întoarce o situatie defavorabilă în avantajul tău."

Casierul zâmbind:
-Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună !
Asta se numeşte ” Omoară Plictiseala –> Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme ?!
Asta se numeste “ªtiinţă –> Cunoasterea este mai valoroasă decât aurul !”

Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numeste “Oportunitate –> curajul de a-ţi asumă riscuri !”