De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Doctore cum sunt dinţii mei?
- Din punctul meu de vedere, excelenţi.
- Cum aşa?
- Da, da. Zece sunt de scos şi restul de plombat.
M-am dus la Targul de joburi, sa vad daca au ceva pentru mine.
O domnisoara amabila imi zambeste si-mi spune:
- Avem cateva oferte ca operator introducere date.
- Imi pare rau, zic, dar nu pot folosi un computer.
- Nu poti folosi un computer?! In zilele noastre?...Esti handicapat mintal?
- Nu, ii raspund...Dar asta a fost una dintre conditiile eliberarii mele pe cautiune.
- Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
- Ce ai auzit?
- Ca e vorba sa te faca director general.
- Da! E adevarat.
- Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
- Pentru ce?
- Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…
In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!
Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare.
- Am castigat 100 de pestisori aurii !
- Si unde o sa-i tii ?
- In cada din baie !
- Si cand o sa vrei sa faci baie ?
- O sa-i leg la ochi !
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator. B-)
2 tinere domnisoare blonde se confeseaza:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce ?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.
Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi.
Albul spune:
- Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
- Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani.
Negrul zice:
- Eu am primit zece ani.
- Da ce-ai făcut aşa de grav ? întreaba ceilalți doi.
- Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 ani !
Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani ! Cum ai petrecut anul nou ?
– Ca de obicei, în pat.
– ªi a fost multă lume ?
Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu ! Ãsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat ! S-a imbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie ? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat ! O să trăiască ! :tooth:
Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- Sari, că te prind !
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi !
Gânduri pentru anul 2013:
OPTIMIªTII: - Vom ajunge cu toţii să cerşim !
PESIMIªTII: - De la cine ?
Astazi soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele. Asa ca am dat un pic drumu' la Rottweiler...
- Trebuie să luptăm ca nişte zmei, zice noul antrenor, către echipa care tocmai retrogradase. Vom fi nişte fiare, nimeni nu va trece de noi. Tu de colo, cum te cheamă ?
- Mielu.
- Există o legendă care spune că secera si ciocanul – e semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are ?
- Pentru anestezie.
În România, până şi iarna e la promoţie: 3 luni + 1 gratis !
Strigatura din Ardeal : “ Nici o boala nu-i mai grea, ca Boala de Soacra-mea !”.
Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul: - CA PROFESOARÃ???
Un pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se
adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud
Mulți oameni cheltuie o grămadă de bani să înconjoare lumea; eu beau doar o sticlă de vin și lumea se învârte în jurul meu!
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad... !!!
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi...
Aviz pe ușa unui bloc:
”Mult stimate doamne, vă implor să vă găsiți amanți printre vecini sau din casele de alături, nu de alta, dar noi,
locatarii cu femei cinstite, nu avem unde parca mașinile”.
(Care o fi ala de s-a plans ca i-am ocupat locul de parcare?)
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si... accidentati...
O femeie la consult medical:
Când aveam 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost
trimisă la alţi patru doctori de diverse specialităţi,
pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse
măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost
chemată din nou a doua zi la consultaţie.
Azi am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o
consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente
pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi. Ca să vezi ce
rapid s-a dezvoltat medicina.
Un roman se intalneste cu un american:
- Eu castig in America 5000 de dolari pe luna, din care ma costa 4000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
- Eu castig in Romania un milion de lei pe luna si ma costa masa si casa un milion si jumatate. De unde iau diferenta de cincisute de mii de lei, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
Un client intreaba la o librarie:
-Mai aveti cartea "Secretul imbogatirii rapide?"
-Sigur ca da, raspunde vanzatoarea, dar se vinde doar la pachet cu "Codul Penal"!
Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi ingineri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".
Albert Einstein avea un şofer pe care îl lua la toate conferinţele şi discursurile lui, ca să nu îl lase să aştepte în maşină. După ani buni de participare la discursuri ale geniului, şoferul a învăţat pe dinafară tot ceea ce spunea Einstein, aşa că i-a cerut să îl lase şi pe el să ţină un discurs în locul lui. Acesta a fost de acord.
La discurs, după ce termină tot de spus şi este aplaudat, un domn îi pune o întrebare foarte încâlcită şi complicată. ªoferul, nepierzandu-se cu firea a răspuns fără să ezite:
- Să ştiţi că această întrebare este atât de uşoară încât şi şoferul meu, care se află acolo (arătând spre Einstein), vă poate răspunde.
Intra un tip in biserica pentru a se spovedi. Preotul il intreaba:
- Cu ce ai pacatuit fiul meu?
- Parinte, eu sunt foarte lacom.
- Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om intalnit in calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut??
- Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta, anume cu asta trebuie sa incepi.
Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fusta mini, cateva straturi de cosmetica, se apropie de ea, ii intinde 50 de euro ? si-i spune:
- Poftim, luati-i va rog.
- Nu, e prea putin, trebuie minim 100.
- De ce 100? Parintele a zis 50.
- Pai da, dar parintele e client fidel....
-De ce înjură studenții de la teologie mai bine decât ceilalți?
-Pentru că ei știu toți sfinții!
Intr-un restaurant din Bucuresti, un domn se adreseaza unui tip beat:
- De ce beti atat de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare al 5-lea bucurestean!
- Mi se rupe, eu sunt din Cluj!
Cine vrea sa iti auda vocea, te suna.
Cine vrea sa te vada, te cauta.
Cine vrea sa stea cu tine, isi face intotdeauna timp.
RESTUL...SUNT DOAR SCUZE!
In viata castigi, suferi, pierzi...dar cel mai important: INVETI!
Adam incepuse sa lipseasca tot mai des din asezarea sa din gradina Edenului, iar Eva l-a intrebat intr-o zi:
- Adame, tu ma inseli?
- Cum sa te insel Eva, esti singura femeie din Eden!
Peste cateva zile, Adam se trezi gadilat de Eva.
- Eva, ce faci?
- Iti numar coastele!
Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.
Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta.
Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa, i arde doua palme si-l intreaba nervoasa:
- Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri!
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile, jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator, fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis, de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca, la lacul din spatele casei lui, este o broscuta, care iti indeplineste orice dorinta. Dar sa aiba grija, ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare, broscuta ta! Am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n…TENIS????
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Mai, ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum!?
- Le spunem ca am gasit doar doua!
Intr-o mare catedrala din New York se rugau doua persoane.
Prima persoana:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment si sa imi refac afacerea! Te rog, fa ceva Doamne!
A doua persoana:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru! Te rog, fa ceva Doamne!
Primul se duce la al doilea:
- Poftim, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!
Când eşti inteligent şi când eşti înţelept?
Eşti inteligent dacă nu crezi decât jumătate din ceea ce auzi si eşti înţelept dacă ştii care jumătate!
Doi tineri stăteau pe o bancă, în parc. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
-Nu vrei să mergem la mine în apartament?
-Nu aveam de gând, însă m-ai convins ...
Ce gândesc un pesimist şi un optimist despre criza economică mondială?
Optimistul: -Vai, vom ajunge să cerşim ...
Pesimistul: -De la cine?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post