avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 910 soluții astăzi

Creștem împreună! Datorită vouă, comunitatea avocatnet.ro a înregistrat 12,8 milioane de vizite în primele 7 luni din 2025.

Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
Se întoarce Adam acasă şi o găseşte pe Eva frecând cu o piatră încinsă nişte frunze de smochin:
- Ce faci nevastă?!
- Nu vezi măi barbate? Îţi calc câteva perechi de chiloţi!

Cum cer băieții-n căsătorie: se pun într-un genunchi și-i pun fetei un ineluș cu diamant pe dege- Iubito, vrei să fii soția mea?
Cum cer fetele în căsătorie:
- Iubitule,… sunt însărcinată.

Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului:
-Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!

Nevastă-mea poate să ardă în jur de 2000 de calorii pe zi.
Uneori mai multe, alteori mai puţine, depinde de ce găteşte…

- Mamă, de ce aragazul e aşa murdar?
- Taică-tu şi-a făcut omletă.
- Fără tigaie!?

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!

- Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.
- Ok, tată, spune-mi.
- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă maica-ta că m-am uitat la ele?

Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că se însoară dar ca să fie prezentările mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase şi îi zice maică-sii să ghicească care e aleasa inimii. După câteva minute la o cafeluţă mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins întreabă:
- Cum de ai ghicit?
Mama răspunde:
- Păi tocmai de asta nu-mi place!

Astăzi i-am adus soţiei mele flori.
Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău.

Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut o mașină cu numărul : " Mi-e dor de România". - I MISS RO
Deci, am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj:
-"Acum sper să- ți treacă!"
Soacra la discutii cu ginerele:
-Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
-Dupa a ta, sigur!

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!

Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor. Sotia disperata il apuca de mana:
- Ce faci?!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai?

La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.
- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.
- A! Gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru dragoste.
'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul.



Ghid Turistic Explicativ - LACALITATI DIN ROMANIA
Pentru cei care stapanesc excelent, deopotriva, limbile romana si engleza !

Urlaţi - Gimme Some Noise
Ciorogarla - Nigger River
Constanţa - The Steadiness
Afumaţi - Neversober
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo!
Buhuşi - Boo!
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Baicoi - Hey, Ball!
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants
Domnesti - You the king!
Bucuresti - Is like having fun, but no one has in fact.
Caldarusani - Bucketeers
Ploiesti - Rainman
Negru Voda - Darth Vader
Vanju Mare - Cannot be translated but is very popular among girls.
Viseul de Sus - Uptown Restroom
Botosani - Everybody gives head
Piatra Neamt - German stone
Alba Iulia - White Julia
Fetesti - Girly town
Otelul Rosu - Russian steel
Negresti - Ghetto
Budesti - Shitting place
Eforie - Drugs allowed
Fundulea - Everybody loves anal
Baia Mare - Very big bathtub
Campulung - A very long field
Portile de Fier - Iron Gates (sooo Lord of the Rings)
Dragomiresti - Lots of Dragomirs
Vaslui - Pot his
Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa, trageti de inel. Ardelenii pot sa numere doar pana la 3.

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.

Statul e rasist ! Nu ii place "munca la negru"...

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente in viata sunt cele fara haine.
 
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit ! :((

Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele ?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce ?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- ªi acum ?
- Acum vreau !

Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte.
-Dar bani ai ?

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim ?
-O bere, la tap...
-Si la caprele astea ?... :))

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".

Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

Doua pitipoance se intalnesc:
- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar ! Si cine este tatal ?
- Asta nu mi-a spus !

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)