Sã mai și râdem

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro !
- Cum adica e ilegal ? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU ! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii. Masina este prevazuta sa care 5 persoane !
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine ! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea !
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule ! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau ! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta !
- Imi pare rau ! raspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

Un american si un rus se laudau. Americanul:
- Bai, la noi e super... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
- Ba, la noi e si mai misto. Cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care... Americanul:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
- Ei, pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos...

-Bula, ce este patria ?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria ?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria ?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles ?
- Inteles.
- Ce ai inteles ?
- Ca sunt frate cu Vasile.

La stareţa unei mănăstiri de maici se prezintă sora Maria, dornică să se dedice cu totul vieţii monahale. Maica stareţă îi spune de la început:
- Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictã, numită proba tăcerii. Poţi să rămâi aici cât doresti, dar nu ai deloc voie să vorbesti decât dacă îţi dau eu voie.
Sora Maria acceptă si rãmase în mănăstire. După cinci ani, maica stareţă o cheamă la ea şi îi spune:
- Iată, eşti cu noi de cinci ani de zile. Ai voie să spui două cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret să aud asta, răspunse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun.
După alţi cinci ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi îi îngăduie să spună încă două cuvinte.
- Hrană proastă, spune sora Maria.
Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor şi mai trecură încă cinci ani. După al cincisprezecelea an, maica stareţă o chemă din
nou şi îi ceru să spună două cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, răspunse stareţa şi aşa n-ai făcut decât să te plângi de când ai venit aici…

Ai slăbit grozav ! Ai o dietă nouă ?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti ?
- Le sap ! B-)

Pe copii îi interesează de unde apar lucrurile, pe adulţi unde dispar.

La sanatoriul acela erau puţini bărbaţi, aşa că multe femei se-ntorceau acasă odihnite.

Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu ?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb ?
- Nu, am băut tot salariul.

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul ?
- Colțul viu...

La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut „Aah !” mai puţin unul, care n-a mai apucat.

Un tânăr însurăţel,discută cu tac-su despre căsnicie.
- Fiule, eu imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cămară, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei zicându-i:
- Îmbracă-i !
Ea s-a uitat la mine şi m-a întrebat :
- Cum să-mbrac eu nădragii ăia ?.
Iar eu am zis:
- Corect ! Să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta !
Ajunge tânărul însurat acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:
- Îmbracă-i !
- Cum să-mbrac eu nădragii tăi !?
- Corect ! ªă-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta !
Se uită fata, stă se gândeşte un pic apoi își scoate și ea chiloţii și îi dă lui:
- Îmbracă-i !
- Cum să intru eu în ăia ai tăi ?
- Corect ! ªi nici nu o să intri până nu-ți schimbi atitudinea !

Se întoarce Adam acasă şi o găseşte pe Eva frecând cu o piatră încinsă nişte frunze de smochin:
- Ce faci nevastă ?!
- Nu vezi măi barbate ? Îţi calc câteva perechi de chiloţi !

Cum cer băieții-n căsătorie: se pun într-un genunchi și-i pun fetei un ineluș cu diamant pe deget.
- Iubito, vrei să fii soția mea ?
Cum cer fetele în căsătorie:
- Iubitule,… sunt însărcinată.

Nevastă-mea poate să ardă în jur de 2000 de calorii pe zi.
Uneori mai multe, alteori mai puţine, depinde de ce găteşte…

- Mamă, de ce aragazul e aşa murdar ?
- Taică-tu şi-a făcut omletă.
- Fără tigaie !?

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat ! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă ! De parcă aş fi o Cenuşăreasă !
Soţul:
- Ei, vezi draga mea ! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti ?!

El către ea:
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată ?
- De ce m-ai înşelat ?
- Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun !
- ªi de ce de atâtea ori ?
- Vroiam să mă asigur că nu este o eroare ! :O

- Eşti fara bun simt ! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul !
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…

- Alo, bună ziua, vă deranjează de la service-ul auto. Soția dumneavoastră a venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va…
- Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparaţia mașinii voi achita eu.
- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația service-ului, două vitrine sparte şi un zid dărâmat. #-o

Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat! ? Cu cine ?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.

- De ce bei, Costică ?
- Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată ! Dar tu, de ce bei ?
- Eu am trei fete şi toată armata-i la mine !

O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:
- Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina ! :))

- Domnule,am venit să cer mâna fiicei dumneavoastră. Deși, e doar o formalitate…
- Și cine ți-a zis mă ție ca asta ar fi doar o formalitate ?
- Ginecologul ei…

- Cu ce se ocupă soţia ta ? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic !…

O femeie avea o fată și un băiat. Fata s-a măritat, fiul s-a însurat. Stă femeia și-i povestește vecinei despre viața copiilor săi.
- Feciorul meu are un mariaj nefericit, el face curat în casă, spală, gătește, dejunul în pat îl duce, iar fata aia nu face decât să doarmă, să se uite la televizor și să umble pe la coafor.
- În schimb fata are o căsătorie fericită, bărbatu-său gătește, umblă prin magazine după cumpărături, spală, cafeaua dimineață o pregătește, iar ea sărmănica poate să se mai odihnească un pic, să doarmă mai mult și să aibă mai multă grijă de ea.

Dacă soţul amantei tale îţi zâmbeste şi-ţi strânge mâna cu bucurie, înseamnă că la următoare întâlnire vei auzi garantat:
- Dragul meu, în sfârşit sunt liberă. Te căsătoreşti cu mine ?

- De data asta nu mai scapi ! Să îmi spui cu cine ai mai dormit că nu ştiu ce îţi fac !
- Îţi jur că mereu am stat trează, doar cu tine dorm.

O femeie intră în camera fiicei sale, găseşte jurnalul acesteia şi începe să-l citească. Ajunge la o pagină care zicea:
- Dragă jurnalule, azi am pierdut Birginitatea !
Mama începe să plângă şi să ţipe:
- De ce,… de ce ?! I-am dat cea mai bună educaţie atâţia ani, bani ca să meargă la cea mai bună şcoală şi ea tot incultă, scrie virginitate cu B mare !

- Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.
- Ok, tată, spune-mi.
- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă maica-ta că m-am uitat la ele ? :">

Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că se însoară dar ca să fie prezentările mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase şi îi zice maică-sii să ghicească care e aleasa inimii. După câteva minute la o cafeluţă mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins întreabă:
- Cum de ai ghicit ?
Mama răspunde:
- Păi de asta nu-mi place !

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi dragoste timp de o săptămână.
- Ai auzit ? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit,… dar se referea la tine !

Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău.

Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
- Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei !?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
- Iubito, îţi jur…
- Bine, bine,… eu am mângâiat-o… :tooth:

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- Nu vreau să vorbesc cu tine !
Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- Dar ştii de ce ?

Într-o zi Napoleon deghizându-se în simplu om s-a dus într-un sat. Plimbându-se prin sat observă doi tineri – ambii aveau lipsă câte un picior. Curios, se apropie și întreabă:
– Amandoi sunteți așa de tineri, ce s-a întâmplat cu voi ?
– Noi am pierdut picioarele luptând pentru Napoleon.
Napoleon, gândindu-se un pic, îi întreabă:
– Spuneți-mi vă rog, care este pentru voi cea mai mare dorință ?
– Dacă aș avea 2000 de franci, aș fi asigurat toată viața – spune primul.
– Iar eu aș vrea ca înainte de a muri să petrec o noapte cu Josefina, soția lui Napoleon.
Napoleon le-a urat toate cele bune și a plecat. A doua zi în respectivul sat, apar jandarmii, îi găsesc pe cei doi tineri și in convoi îi transportă la Paris, în fața împăratului. Primului, Napoleon i-a dat jumătate de milion de franci, spunându-i:
-Du-te și trăiește fericit până la moarte.
Pe cel de-al doilea, Napoleon la invitat la cină și l-a servit cu 20 de feluri de mâncare și 20 de feluri de deserturi – toate din dovleac. Oaspetele a mâncat un fel, al doilea, al treilea, dar mai mult nu putea. Atunci Napoleon îl întreabă:
– Dar de ce nu mănânci ? Eu te-am invitat la cină, iar tu trebuie să mănânci tot ce eu te servesc.
– Dar – se împotrivește tânărul – chiar dacă toate felurile de mâncare și desert au forme și aranjamente diferite, gustul la toate este de dovleac.
- Eu special te-am servit numai cu dovleac, ca si tu să înțelegi că, fix așa e și cu femeile, tânărul meu prieten.

O brunetă se întâlneşte cu o prietenă blondă şi observă că blonda avea cotul bandajat.
– Ce-ai păţit ?
– Păi făceam curat şi aspiratorul m-a lovit un pic la cot !
– ªi pentru o nimica toată porţi bandaj ?
- Nu, dar m-a enervat şi l-am pocnit ! :O

Două doamne stau în bucătărie în timp ce una dintre ele pregăteşte prânzul pentru soţul său.
– Vai, spune cealaltă, de când aţi început voi să mâncaţi aşa mult usturoi ?
Zâmbind, “bucătăreasa” răspunde:
- De când soţul meu şi-a luat ca secretară o tinerica blondă !

Când a ajuns sâmbătă seara nevastă-mea acasă, m-a găsit în bucătărie, pregătind o delicioasă cină, iar în colţ aştepta o măsuţă pentru doi, cu lumânări aprinse.
– Vai, ce surpriză plăcută ! exclamă ea, entuziasmată.
- Vai, dar ce surpriză… Dar nu era vorba că te întorci abia luni dimineaţă ? B-)


Grecos Astonitos a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti ? Ce cauti in dormitorul meu ?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort ?! Nu se poate ! Mai am atatea lucruri de facut in viata ! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! Trebuie sa ma trimiti inapo i!
- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Astonitos, devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua ? Cum iti place prima zi aici ?
- Nu e chiar asa de rau, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou ?
- Niciodata !
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata !
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- Astonitos ! Trezeste-te betiv nenorocit ! Iti faci nevoile in pat !

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule !
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:
- Pardon, boule !

Un orb pipaia o razatoare :
- Cine a scris porcaria asta ?

I : Ce spui cand iti vezi televizorul plutind prin camera la 2 dimineata ?
R : Lasa-l jos,negrule !

O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu ?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele !...

Fiica îşi întreabă mama:
- Mamă, ce sunt acelea "lesbiene" ?
- N-am timp acum, aşteaptă să vină tac-tu' şi îţi explică ea ! :))

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine ?

Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot ?
- Studii încheiate, plecat la examenul de absolvire ! (probabil e vorba de pacate)

La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana. La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar facut sul în mâna…

Omul nostru visează numărul 7.
Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie.
Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…

Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi ?
- De ce ? Ai ramas in urma ? B-)

Unde mergi Bula ?
- La cor !
- Și ce faci acolo ?
- Bem coniac și jucăm table.
- Și când cântați ?
- Pe drum, la întoarcere ! #-o