De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Pentru" promagatori":
- Cu ce se ocupa sotia ta?,ma intreaba un amic.
- E programatoare,zic.
- Interesant,spune el.
- Da.Scorpia nu pleaca niciodata de- acasa fara sa-mi faca programul zilnic!.
In gradina zoologica,in dreptul custii cu maimute,un copil exclama:
- Mama,mama,uite,aici sunt programatorii!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati,parosi si au fundul tabacit!
Dieta!
- Ai slabit grozav! Ai o dieta noua?
- Da.Legume--cartofi,morcovi,sfecla...
- Le fierbi sau le prajesti?
- Le sap!
:yeah:
Maria catre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe când oi vini, io oi dormi.
Maria se întoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vânzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tânara.
La care Ion:
- Si-atuncea de ce nu ti-ai luat tri?
Ion o întreaba pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?
Maria îl striga pe Ion:
- Ioane, hai ma în casa, ca ploua!
- Lasa fa, stau afara, ca ploua si aici.
Ce mai faci draga ?
- Sunt suparata ! Sotul meu m-a ofensat grav !
- Cum asa ?
- L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000 !
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine ?
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac !
Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama !
- Vecine, am o mare durere ! Mi-a fugit căţelul de acasă !
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji.
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale !
O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare ?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat !
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie ?
- De ce domnule politist ? N-am făcut nimic, i-am raspuns.
- Stiu. Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari.
Sotul isi asteapta sotia langa un salon de infrumusetare. Aceasta iese si intreaba cochet:
- Deci, ce spui ?
Sotul, privind-o, ii raspunde:
- Macar ai incercat !
Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
- Boxerului, pe care mi l-ai vândut acum o lună i-ai prezis 14 ani de viaţă.
- Sigur ca da.
- Află că a murit ieri.
- Atunci înseamnă că ieri a implinit 14 ani.
- De ce fotbalul feminin e atat de slab dezvoltat ?
- E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.
O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii ?
Celalalt zice:
- Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
- Tataaaaa !!
---------------------------------
Cioc ! Cioc !!
- Cine e ?
- Zana cea buna !!
- Si de ce ai un topor ??
- Nu sunt bine dispusa azi. :tooth:
----------------------------------------
- Gata. Nu mai pot. Vreau divort !
- Nu Ioane ! Vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi !
- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
- Nu va faceti griji si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.
MAXIMA ZILEI: PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE:
-CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,
-RUSII SA NU BEA O ZI,
-ROMANII SA MUNCEASCA O ZI !
La farmacie:
El: Va rog, 10 prezervative.
Farmacista: Va dau si o punga?
El: Nu, multumesc... e chiar dragutica fata!
Ianos si Ghio pleaca impreuna cu sotiile la mare, in Grecia, la 5 stele, "all inclusive". Seara cind se intilnesc cei doi la restaurant, Ghio ii povesteste lui Ianos cum la prinz nu-si mai gasise nevasta in camera.
-"Pai si pina la urma, unde ai gasit-o, intreaba curios Ianos?"
-"Pai mai Ianos, cautind io dupa ea peste tot, aflu de la receptionera ca in hotel cu noi sta si actoru' ala, Banderas... si-mi zice ca poate o fi la el, stii tu, ca femeile, sa ia un autograf, sa faca o poza..."
-"Asa, si-ai gasit-o acolo?"
-"Mai, cind am ajuns la usa lu' Banderas asta, am batut politicos si in usa deschisa a aparut tipu', barbat bine mai, ce sa zic, tinar, musculos, bronzat... ce mai, un barbat cum rar intilnesti. Cind ma uit vad in spatele lui cum tocmai iesea din baie pe nevasta-mea, dezbracata, fundul lasat, sanii atirnind, par pe picioare, grasa ca scroafa...bai si-atunci m-o lovit o rusine fata de omu' asta de nu pot sa-ti explic...!"
Intr-o sectie comandantul isi baga politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap: - Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti? Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
-Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos
. -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani.
Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund
. -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani
. -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!"
Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!"
ATUNCI L-AM IMPUSCAT!
Seful statului il cheama urgent la palat, pe ministrul de finante.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefule? Daca am avea banii astia i-am da probabil celor din invatamant.
- Ba! Tu ai impresia ca, dupa alegeri,... eu ma duc la scoala?
- Ce să-i fac sotului meu să nu mai bea si să nu mai facă scandal?
- O înmormântare frumoasă.
Se saluta doi pe strada:
- Ceau.
- Salut.
Se gandeste al 2-lea dintre ei si incepe sa fac un test de logica:asta mi-o zis ceau care rimeaza cu miau. Miau face pisica.Pisica bea lapte.Laptele vine de la vaca.Asta m-o facut bou!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Admin, administrator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post