De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Doi ardeleni , Ion si Gheorghe.
- Ioane, suntem noi prieteni de-o viata ?
- Da !
- Te-am refuzat eu vreodata ?
- Nu !
- Ei bine , am si eu o rugăminte la tine, promite-mi ca n-ai sa zici nu !
- Bine, promit !
- Ioane, împrumuta-mi 10000 de euro !
Ion se gândește putin si răspunde:
- BA !
De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui. Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi, dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
- Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume...
- Las-o naibii ! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca niste cartofi prajiti ?!
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiți. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
Soțul îi scrie soției blonde, din ”țările calde”:
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soția în criză de isterie:
- Eu tot timpul am bănuit că ești cam prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez…. B-)
- Cer divorț ! Astăzi dimineata sotul m-a lovit, ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze ? - întreabă judecătorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-și revină.
– Ce-ți place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa ?
- Nu contează, de pruna sa fie…
Ma suna soția aseară:
- Sa stii ca am spart oglinda laterala...
- Pffffff, cum ai reușit ?
- M-am răsturnat cu mașina.
Se întoarce nevastă-mea acasă azi cu o bucată de oglindă în mână.
- Asta-i tot ce-a mai rămas din ea… îmi zice.
- Eram sigur că o să se întâmple asta până la urmă, îi spun… Maine sunt nevoit să mă duc să cumpăr altă oglindă !
- Iubitule, cred că n-ai înţeles… Asta-i tot ce-a mai rămas din maşină !
La o conferința de presa Viorel Lis a fost întrebat:
- Domnule Lis care a fost cel mai bun sfat pe care l-ați dat unui prieten ?
Viorel Lis a răspuns cu ochii în lacrimi:
- Decebal, te rog, nu te bate cu romanii !
O surprind pe nevasta-mea într-o zi in pat cu altul.
- Ce dracu' se întâmplă aici ?...'Ai de capu' tău, credeam ca ai gusturi mai bune !...zic.
- Ma servesc singura... daca tu nu vrei sa faci sex cu mine ! răspunse ea.
-Tu sa taci, ii spun, nu vorbeam cu tine !... :O
Un barbat este vânat de politie, fiind suspectat de zoofilie. Ultima data a fost vazut intr-un Jaguar.
Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: “Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
Buletin meteo la zi !
In Germania, cer noros.
In Anglia, cer partial noros.
In Franta, cer senin.
In Romania, cer demisia.
Ce poate fi si usoara si grea in acelasi timp ?
R :Femeia.
La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.
Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.
Ii ofera Anei imbratisari de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.
Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru alte dovezi de dragoste ...care-i reusesc fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau.
Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe sa o iubeasca ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor.
A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras:
- Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !
Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:
- Am mai fost azi la tine ?
MORALA : Boala Alhzeimer are avantajele ei... B-)
De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in Scufita Rosie
- De ce ai rotile asa mari ?
- De ce ai cauciucurile asa late ?
- De ce ai folie ?
- Cum a apărut sârma de cupru ?
- Doi scoţieni au găsit simultan un penny.
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca ''iesi afara'' sau ''nu vreau sa te mai vad'', nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui ''Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine,vreau sa avem copii.'' Va pleca fara sa ceara explicatii.
Numai făcând sport în fiecare zi, poţi muri sănătos.
De ce s-a inrosit semaforul ?
Tu nu te-ai inrosi daca ar trebui sa te schimbi in mijlocul strazii ?
Cum se numeste o blonda proaspat iesita de sub dus ?
Prostie curata.
In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia,
... iar in apa sunt microbii !
La puscarie:
- Imi vine sa rad de fiecare data cand mergem la masa.
- De ce, ma?
- Pai.... m-au arestat ca furam de mancare si acum mi-o dau gratis!
..........................
Vand colectie de dictionare si enciclopedii. M-am insurat recent si nevasta-mea le stie pe toate!
...............
La recensamant
- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta! Din intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... Mama soacra, te cauta cineva!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post