avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 836 soluții astăzi

Creștem împreună! Datorită vouă, comunitatea avocatnet.ro a înregistrat 12,8 milioane de vizite în primele 7 luni din 2025.

Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
Elidor a scris, in topic nepotrivit:


O blonda supravietuieste unui accident cumplit,petrecut pe Autostrada Soarelui.Iese cu chiu cu vai(din fericire nevatamata)din gramada de fiare contorsionate si declara politistului:
-Mergeam linistita cand,deodata,in fata mea apare un brad.Cotesc stanga,acolo un alt brad,cotesc dreapta,ce credeti?Inca un brad!Din cauza manevrelor bruste,m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
-Stimata doamna,suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o distanta de citeva zeci de km.Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul agatat de oglinda.


Ce a picat la bac?
Tot liceul…

In fata liceului inainte de examenul de bac un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu asta la liceu, bade?
- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!

La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost? il intreaba ceilalti.
- E… ca intre profesori…
- Adica…?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam…
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei…
Intra al treilea… si la iesire:
- Cum a fost?
- E… cum sa fie… ca intre popi…
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce.
Adam se plictisea în Rai, aşa că Dumnezeu i-a spus:
- Adame, a venit vremea să-ţi alegi o soţie.
A doua zi, vine Adam:
- Doamne, mi-am ales-o pe Eva.
Acestea au fost primele alegeri libere.


Un tip se prezintă la un interviu pentru angajare.
- Cum vă numiţi? întreabă angajatorul.
- Vavavasisileslescu Vavasisilele.
- Sunteţi bâlbâit?
- Eu nu, tata era bâlbâit, iar funcţionarul de la primarie - tâmpit!


La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.


" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.Pentru prosti se foloseste Loto"


Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- ªi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!
Dupa cativsa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier.
Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema ?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei.
Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun.
Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere.
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana !
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata !"

Boxeorii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
Elena Udrea a anunțat că a divorțat de Dorin Cocoș, iar bancurile pe seama acestui subiect nu au întârziat să apară:
Fără nici o legătură cu divorţul Elenei Udrea, Traian Băsescu a anunţat azi că nu mai iese cu femei căsătorite.
Imediat după ce s-a anunţat divorţul, acţiunile Louis Vuitton au înregistrat o cădere masivă pe bursă.
EBa i-a transmis Elenei Udrea un mesaj de încurajare:
-Mulţi oameni trec prin divoarţe, dar asta nu înseamnă că nu mai au succesuri în viaţă.
Dorin Cocoş s-a arătat extrem de surprins de anunţul Elenei Udrea si a declarat presei:
-Nici măcar nu ştiam că sunt căsătorit cu ea. B-)
Elena Udrea s-a plâns apropiaţilor că Dorin Cocoş se culca odată cu găinile:
-Se ştie că cine se culcă o dată cu găinile se va culca şi a doua oară.

Un indian călare pe o frumuseţe de armăsar alb se îndrepta galop către soţia lui, indiancă.
Aceasta spăla rufele pe malul unui râu aflat într-o prăpastie. La un moment dat, indianul opreşte calul pe marginea prăpastiei, o piatră se desprinde din copita armăsarului, se rostogoleşte şi se opreşte fix în capul indiancei, omorând-o pe loc !
Indianul se dă jos repede, constată tragedia şi zice, cu mâinile pe cap:
-Încă o maşină de spălat distrusă de calcar !

- Domnule, eu am cumpărat de la dvs acest cașcaval ieri..
- Da, și care e problema ?
- Ați spus că e elvețian.
- Da.
- Am o întrebare, el de acolo a fost importat sau deportat ?

Chuck Norris poate umfla un balon doar inspirând !

Când Chuck Norris suferă o intervenție chirurgicală, anestezia se aplică doctorilor.

Tatăl ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, sa uiți ca sunt tatal tau !
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul ?
- Iertați-mă, cine sunteți ? :))

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)