De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un tata trece pe langa dormitorul fiicei sale si observa ca patul era facut si camera era curata si aranjata. Apoi a vazut un plic sprijinit de perna pe care scria “Pentru tata”. Gandindu-se la ce-i mai rau, acesta deschide tremurand plicul, scoate scrisoarea si o citeste: “Draga tata, Cu mare regret si tristete trebuie sa-ti spun ca am plecat de-acasa. Am fost nevoita sa fug impreuna cu iubitul meu, Andrei, fiindca am vrut sa evit o scena cu tine si cu mama. Alaturi de Andrei am aflat ce e cu adevarat pasiunea. Se poarta asa de frumos cu mine. Stiu ca atunci cand il vei cunoaste si tie iti va placea de el, cu tot cu tatuajele si piercing-urile pe care le are. Dar sa stii ca relatia mea cu el nu este bazata numai pe pasiune, intrucat voi avea copilul lui, iar el zice ca vrea sa-l pastram si sa fim fericiti impreuna. Desi Andrei este mult mai in varsta ca mine (42 de ani nu inseamna ca e batran in ziua de azi, nu?), si nu are bani, lucrurile astea nu conteaza prea mult intr-o relatie, nu? Andrei are o colectie grozava de cd-uri cu muzica rock, are propria sa rulota in padure si are o gramada mare de lemne pentru iarna. E adevarat ca mai are si alte iubite in afara de mine, insa stiu ca-mi va fi loial in felul lui. El vrea sa aiba cat mai multi copii cu mine, iar acum asta e si visul meu. Andrei m-a invatat ca marijuana nu face rau nimanui, si o va planta langa rulota, iar apoi o vom da la schimb pentru toata cocaina si heroina pe care o vrem. Intre timp ne vom ruga ca stiinta sa gaseasca un leac pentru SIDA, ca Andrei sa se vindece. Nu-ti face grjii pentru mine tata. Am 15 ani si stiu cum sa am grija de mine. Intr-o zi vom veni sa te vizitam si iti vei cunoaste nepotii. Cu drag, fiica ta, Ana.”
Indurerat, tatal intoarce scrisoarea pe partea cealalta unde scria:
“PS: Tata, nimic din ce am scris mai sus nu e adevarat. Sunt acasa la prietena mea cea mai buna. Vroiam doar sa-ti arat ca exista lucruri mai rele in viata decat carnetul meu de note, care, apropo, se afla in sertarul biroului meu. Te rog sa-l semnezi si sa ma suni cand te-ai calmat si pot sa ma intorc acasa. Te iubesc!”
“Atunci când ai nevoie să descui o uşă, cu mâinile ocupate de zece pungi mari şi grele..., cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o " - Legea „Degeaba suni”
„Singura dată când poarta se închide singură, e atunci când ai lăsat cheile pe dinăuntru " - Legea „.. mama mă-sii de cheie”
"Când ai mâinile pline de unsoare, începe să te gâdile nasul " - Legea „Nasul vrea untură”
„Când ţi se pare că totul merge foarte bine... e pentru că ai trecut cu vederea ceva important... " - Legea „Îmi trag palme”
„Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul când toţi din jurul tău sunt disperaţi... e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ". Legea „Încă n-a picat moneda”
"Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă!" - Legea „Asta nu e viaţă”
"Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul" - Legea „Ghici cine a fost”
"Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor.... dar mereu la aceeaşi oră" - Legea „Îşi bat joc de noi”
"Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată!” - Legea „Nu mai plescăi”
"Orice corp omenesc scufundat într-o cadă făcând o baie relaxantă cu spumă face să sune telefonul! ". Legea „Cine dracu sună la ora asta??”
"Orice corp omenesc aşezat pe WC, face să sune soneria de la intrare ! ". - Legea „Nici să mă .. liniştit nu pot !!”
"Viteza vântului creste direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!" - Legea Chelului
"Dacă, după mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile şi vei avea absoluta şi urgenta nevoie exact de acel obiect! " - Legea „Sa-mi bag picioarele”
"Mereu când ajungi punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii doar 5 minute... vor fi toţi deja prezenţi ... şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap! - Legea „N-am aripi la picioare”
CONCLUZIE:
Nu lua aşa în serios viaţa: la urma urmei, oricum nu scapi viu din ea!
Rabinul unei mici localităţi a murit şi după un timp congregaţia a hotarât că văduva trebuie să se recăsătorească. Având în vedere că localitatea era mică, nu s-a găsit decât un candidat: măcelarul. Nu prea entuziastă, pentru că se obişnuise să trăiască cu un intelectual, văduva acceptă, totuşi.
După căsatorie, vineri seara şi după baia rituala, soţul îi spune fostei văduve:
- Mama mi-a spus că la începutul Sabatului trebuie să fac dragoste cu nevasta, înainte de a merge la sinagogă.
ªi au făcut-o.
Revenind de la sinagogă soţul spune:
- Tata mi-a spus că trebuie să fac dragoste cu nevasta înainte de masă.
ªi au făcut-o din nou.
Înainte de a se băga în pat pentru culcare soţul spune:
- Bunicul a spus că trebuie să faci dragoste în noaptea de Sabat.
ªi au mai făcut-o o dată.
A doua zi dimineaţă, la trezire soţul a spus:
- Mătuşa mi-a spus că un evreu pios îşi începe ziua de Sabat făcând dragoste.
ªi au făcut-o încă o dată.
Luni dimineaţă, fosta văduvă a rabinului se întâlneşte la piaţă cu o prietenă care o întreabă:
- Cum îţi merge cu noul soţ, măcelarul?
- Dragă nu e chiar un intelectual, dar să ştii că provine dintr-o familie foooarte bună ! :)
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina care-ti mergea la inima. Un om incepe sa rada. O ruda a mortului il zice:
-De ce razi, cum poti fi atat de nesimtit ? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om, a unui coleg de breasla ?
-Rad, omule, nu ma pot abtine. Imi inchipui inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.. #-o
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase ?
- Sa înnebunesc daca mai stiu cum o cheama ! :-/
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:
- Tata, ce o sa facem cu fructele astea?
Tatal:
- Daca maica-ta este acasa atunci compot, daca nu este atunci palinca…
- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste, iar cea goala, educa !
- Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie…
Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- ªtii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.
- Ioane, tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă ?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!
Soţul şi soţia se ceartă de vreo 2 ore. Soţul, obosit, îi zice :
- Gata, fie cum zici tu, aşa vom face !
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit !
O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură !
Recomandări pentru femeile care se cântăresc: ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi ? Acum şterge lacrimile, calmează-te şi urcă şi cu al doilea picior !
Soţia : - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa !
Soţul : - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte !
Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
- Cine este ?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu ! =D>
El şi ea, acasă:
- Draga mea, în 3 ore trebuie să ieşim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, exista uscător. In cazuri excepţionale, fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege !
- Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui !
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână ? răspunde mirele.
La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune:
-Eu i-am spus barbatului meu...Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat.
Celelalte femei: "BRAVO, BRAVO !".
Se ridica frantuzoaica si zice:
-Eu i-am spus barbatului meu... Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat.
Celelalte femei: "BRAVO, BRAVO !"..
Se ridica romanca:
-Eu i-am zis barbatului meu....Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang… :))
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post