De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Este de mirare ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă!
Preotul cartierului ajunge la o petrecere cu gândul de a opri destrăbălarea enoriasilor săi. Dupa ce a sunat insistent la usa, ii deschide în cele din urma stăpânul casei.
Preotul ii spune:
-Am auzit ca aveti o petrecere mai deocheata si va rog sa o opriti. Un adevarat credincios…
- Nu este nimic deocheat - îl întrerupe gazda. Este doar un simplu joc de ghicit. Fiecare femeie este legata la ochi si trebuie sa identifice bărbatii din camera doar prin atingere. Părinte, mai bine hai sa participi sși tu, pentru ca deja pana acum ti-a fost pronuntat numele de opt ori!
• Abonamentul Godzilă: pentru cei care urlă tot timpul “băă, mă auzi, m-auzi bă?”
• Abonamentul Maidanez: Trimiţi un sms la 448 cu textul “Au!” şi primeşti 6 doze de vaccin antirabic;
• Abonamentul Capră: Pentru oamenii care te vorbesc pe la spate;
• Abonamentul Vârcolac: Minute gratuite pe timpul nopţii, dar numai dacă e lună plină;
• Abonamentul Cerb: Primeşti SMS de fiecare dată când nevasta îţi pune coarne tot;
• Abonamentul Muscă: Pentru oamenii care te sună pentru orice nimic;
• Abonamentul Pisică: Vine la pachet cu un telefon gata zgâriat;
• Abonamentul ªarpe: Pentru abonaţii care vorbesc sâsâit;
• Abonamentul Ţestoasă: Ai internet nelimitat, dar la o viteză foarte mică;
• Abonamentul Struţ: Pentru abonaţii pe care îi suni să le ceri înapoi nişte bani daţi împrumut şi ei îşi închid telefonul;
• Abonamentul Macac: 50.000 de minute gratuite pentru abonaţii care vorbesc de pe budă;
• Abonamentul Porc: Un abonament exclusivist pentru parlamentari, miniştri, prefecţi, demnitari în general;
• Abonamentul Oaie: Pentru cei care comentează meciurile Stelei în direct, pe telefon, din troleu;
• Abonamentul Peşte: Pentru băieţii care îţi fac propuneri pe Mătăsari;
• Abonamentul Papagal: Pentru oamenii care încă agaţă cu texte din secolul trecut;
• Abonamentul Bou: Pentru cei picaţi la BAC;
• Abonamentul Scroafă: Pentru doamnele de la ghişee care vorbesc în faţa ta despre telenovela din seara trecută
• Abonament Bucureşti:Pentru oamenii care n-au semnal în mijlocul oraşului dar au pe munte sau la ţară;
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu !
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat.
In cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc !"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
-Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte ?
-Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, ai rupt floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa, ca sa arati ce tare esti.
-Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa ?
-Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace tarfa ce esti, sunt insurat !"
Morala:
Masuta rupta - 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - este de nepretuit ! :tooth:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)