De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Mi-e ruşine de vecinul nostru, se plânge un soţ soţiei.
- De ce ţi-e ruşine?
- I-au murit până acum trei soţii şi m-a chemat la trei pomeni, iar eu nu l-am chemat la nici una.
- Părinte, oare e bine să profiţi de pe urma greşelii unui om? întreabă un enoriaş pe pastorul bisericii.
- Bineînţeles că nu, îi răspunde acesta.
- Eşti sigur?
- Da, fiule, absolut…
- Bine, părinte. În acest caz, mă întrebam dacă te-ar deranja să-mi înapoiezi taxa de nuntă, de anul trecut?
Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului:
- Părinte, acolo sus, coriştii joacă poker !
- ªtiu, ştiu, răspunde preotul, dar mai întâi trebuie să-mi termin predica.
Gheorghe şi Văsălie stau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan. Gheorghe îi zice lui Văsălie :
- Uite, mă, ce păsăroi pa cer. Ãsta ne mănâncă oile.
- Lasă, zice Văsălie, îl aranjez eu.Văsălie ia puşca şi trage un foc.
- Ai nimerit-o, mă?
- Nu ştiu, zice Văsălie, dar vad că la om i-a dat drumul…
RADIO EREVAN...
- Ce este fusta ?
- Fusta este o pătură socială care acoperă un organ central, la care pot să adere toţi membrii, cu condiţia să nu traseze sarcini...
LA BANCOMAT...
Coadă la bancomat...
La aparat e un ţigan, care se uită nelămurit de vreo zece minute...
Coada se măreşte, s-au făcut vreo duzină de persoane.
Nu mai am răbdare şi mă duc în faţă:
- Ce faci dom’le aici, ai păţit ceva ?
- Nu nene, zice ţiganul, vreau să scot neşte bani şi nu ştiu cum să scrie suma !
- ªi câţi bani vrei să retragi ?
- Fără număr !
AMINTIRI LA IARBÃ VERDE...
Trei prieteni se laudă cu memoria lor. Primul:
- Eu îmi aduc aminte că atunci când mama m-a născut, doctorul mi-a tras o palmă şi eu l-am înjurat pe limba mea !
Al doilea:
- Eu îmi aduc aminte că la şase luni de sarcină i-au făcut ecografie mamei şi eu stăteam în poză ca modelele din Playboy !
Al treilea:
- Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic şi m-am întors cu mama ! B-)
PERFORMANŢA ÎN MANAGEMENT...
Un tip zboară cu balonul admirând peisajul rural pe care-l survolează.
La un moment dat îşi dă seama că s-a rătăcit şi, observând un om dedesubt, coboară balonul să-l întrebe unde se află.
- Nu te supăra, am nevoie de ajutorul tău.
Trebuie să mă întâlnesc cu un prieten într-o jumătate de oră şi nu ştiu unde sunt.
- Cu plăcere: te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordică şi 63 de grade longitudine estică.
La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranţă, eşti inginer !
- Ai dreptate, cum ţi-ai dat seama ?
- Păi foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolvă problema, n-am nici cea mai mică idee ce să fac cu informaţiile primite, şi sunt în continuare la fel de rătăcit ca şi înainte.
ªi inginerul:
- Tu cu siguranţă eşti manager !
- Ai dreptate, de unde ştii ?
- Păi e şi mai simplu: habar n-ai unde eşti şi nici încotro te îndrepţi; ai făcut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o ţii, şi mai mult, te bazezi pe mine să-ţi rezolv problema. Rezultatul e că eşti tot în rahatul în care erai şi înainte de a te întâlni cu mine, numai că acum ai impresia că e vina mea !
BÃRBATUL PERFECT...
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva ?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu ? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură ! :))
Doi politisti, aflati intr-un aeroport, admirau un Boeing 747.Zice unul din ei:
- Bai, eu nu pot sa inteleg cum poate sa deturneze un terorist ditamai avionul?
- E simplu, zise celalalt.Il deturneaza in aer cand e mic, mic!
Proful de geografie intreaba:
- Capitala Germaniei?
- Berlin.
-Capitala Poloniei?
- Berlin.
- Capitala Frantei?
- Berlin.
- Bravo Adolf!
Cine esti?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor?
- Nu sunt binedispusa azi...
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa te sperii ...
Doi betivi făcuti varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce!
Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?
- Pai... pe cea rea.
- In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.
- Si cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!
Tineri căsătoriţi. Ea:
- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat!
Coada mare.Un tip se apropie si intreaba :
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt si eu odata primul la o coada ?!
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie?
Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- E bună! Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.
Care este flora României?
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic.
La recensamant
- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta! Din intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... Mama soacra, te cauta cineva!
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha! si cam cate?
- Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare ?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post