De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- ªi câţi am voie?
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu...
Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet!
-Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru! A venit de la balul de absolvire!
Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?
Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.
- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.
În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit. "prostănac".
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"
Sunt total de acord cu căsătoria gay, dar numai între politicieni. Tot ce poate contribui la non reproducerea lor este o binefacere pentru toţi.
Care este diferenţa dintre un avocat bun şi un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaşte legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaşte pe judecător.
B-)
E.B., mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune: TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice: - Can you repeat that please?
EBA: TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
... Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat:
- Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222.
Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
–Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră !
Știți care-i asemănarea dintre mine și Leonardo DiCaprio ?
Nici unul dintre noi nu a câștigat vreun Oscar !
În ultima săptămână am reușit să fac următoarele: am iesit la plimbare în fiecare zi, am făcut temele împreună cu fiul meu, am fost la cumpărături, am reparat ușile stricate din casă și am pus becuri noi, am iesit de 2 ori la fotbal cu baieții și de alte 3 ori la bere, mi-am plimbat cățelul dimineața și seara, mi-am ''alintat'' soția cu o cina romantica și o plimbare pe faleză...
Secretul: Mi-am închis contul de facebook !
Testamentul lui Bula: "Am murit, pa !"
De ce poarta tiganii mereu mult aur si argint ?
-Pentru ca bronz au deja !
Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, conducea cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:
- Opreşte, coborâm.
ªoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:
- Laşilor ! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident !
Si o porni din nou din loc. Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr şi spuse:
- Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte... şi noi dorim să coborâm.
Cred că nu o să renunț la burtă. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispoziție... :))
I: Cum zici in termeni muzicali: "Stai jos iubito" ?
R: La Sol Fa #-o
- Bulă, de ce ești așa preocupat și agitat ?
– Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă ?
– Dar cine se însoară ?
– Eu !
Când mă analizez, mă detest. Când mă compar, mă ador. Concluzia…e bine așa ?!
Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul.
Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară.
Eu sunt femeie şi la naiba, nu ştiu ce vreau ! Dar ştiu sigur că dacă nu am ceea ce vreau, încep să plâng ! Si atunci o sa mai vreau…..
Dragoste:
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!
Nevastă-mea a zis că mă părăseşte, din cauză că sunt dependent de poker.
Eu cred că merge la cacealma…
Diferenta între femei si bărbati:
Femeile, când cumpără şosete, întreabă din ce material sunt tricotate, daca respiră bine acest material, ţară producătoare.
Barbatul, din obisnuinta, le miroase.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)