Sã mai și râdem

- Ce ai păţit la ochi ?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai ?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.

- Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, eu fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi ? întreabă blonda.
- Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!

Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla ! B-)


Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez ?
Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi !

Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu...

Toţi oamenii aduc fericire... Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă !

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- ªi câţi am voie ?

Pe plaja la un chiosc:
-Un hot-dog, va rog.
-Poftiti
-Nevasta-mea a luat ieri unul si era fara paine.
-O fi fost la plaja de nudisti.

O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete: „La cerere, ţi-l şi omorîm”

Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?”

E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere! Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…”

Soacra către ginere:
– Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu?
Ginerele:
– Ca să țin copiii departe de foc.

Un bărbat dacă vrea ceva, face!
Dacă nu vrea, nu face!
Un bărbat care nu vrea dar face, e un bărbat însurat …!

Parintele Ion 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.

PERSONAJUL NEMURITOR "BULA"!

Bulă la doctor.
Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

Interdicţie de alcool.
Medicul: - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă. - Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

Bulă la dentist.
Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

Doctoria.
Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o?
Bulă: - Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!

Se poate.
-Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
-Hm! Zice psihiatrul luând o reţetă. ªi de mult sunteţi aşa?

ªi de ochi şi de urechi...
Bulă, pensionar, bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie?
Pentru că una văd şi alta aud!

Natalitate.
Bulă, se poate planifica natalitatea?
Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

Ale vieţii valuri.
Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!

Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

Alcoolul.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!

A imbatranit si... BULA. Neostenitul BULÃ !

NICI-O NOUTATE.
- Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor ?
- Nu-mi spui nicio noutate. ªi eu am avut unul din ăsta.
DISCUŢII ÎN PARC.
Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:
- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
- Or fi băgat ăştia ceva în pensie ! răspunde Bulă.
DOVADA.
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt !
ªI DE OCHI ªI DE URECHI.
Bulă ajuns pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier:
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie ?
- Pentru că una văd şi alta aud !
PROSTATITÃ.
Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:
- Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci ?
- Sunt necăjit, am prostatită.
- Ce, ce, ce, ce-i aia ?
- Cum vorbeşti tu, aşa urinez eu !
ÎN TRECUT.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce !
VÂRSTA TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.
FIECARE ARE DREPTUL.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală ?
- Da.
- Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- ªi pe dumneata cine te opreşte să spui ?
UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai ?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid !
RACHETA.
Bulă îl întrebă pe un prieten:
- Măi, e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari ?
- E adevărat.
- Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă !
SALUTÃRI.
- Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg de şcoală primară.
- Cum îl cheamă ?
- Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare.
- Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie !
LA BAR.
Bulă a fost pentru prima dată la bar.
- Auzi Nae. Cânta la chitară în pielea goală.
- Un băiat sau o fată ?
- Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara !
ACUM AM AFLAT.
Bulă şi ªandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, ªandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
- De ce faci asta, Bulă baci ?
- Ca să te tai.
- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine ?
- Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul.
- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
- Poate, dar eu numai acum am aflat !
MAI MERGE ?
- Bulă, mai merge ?
- Da, anul trecut o dată !
- ªi anul ăsta?
- Mai rar !
CRITICÃ NEDREAPTÃ.
- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când ?
- Când le trimit flori, la înmormântare !
ÎN VECINI.
- Am un câine extraordinar, se laudă Bulă la vecinul lui. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui ?
- Cred că trebuie să faci baie mai des !
SLUJBÃ.
- Ai auzit de Bulă ?
- Ce-i cu el ? Ce i s-a întâmplat ?
- ªi-a găsit o slujbă.
- Pentru bani, ăsta e în stare de orice !
ORAª NATAL .
Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă. Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.
NATALITATE.
- Bulă, se poate planifica natalitatea ?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.
MOTIV.
- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu ?
- Nu pot.
- De ce ?
- A fost logodit cu prima mea nevastă !
- Ei şi ?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine !
FERICIT.
- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit ?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun !
CAUZA.
- Bulă, de ce nu lucrezi ?
- Nu găsesc de lucru.
- Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru ?
- ªansei !
ALE VIEŢII VALURI.
- Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
- Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite !
BULÃ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală ?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor !
ALCOOLUL.
Medicul:
- Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă:
- Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine !
BULÃ LA DOCTOR.
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa ? Cât ai luat din el, câte sticluţe ?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !
INTERDICŢIE DE ALCOOL.
Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese !
BULÃ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă ?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă ?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul !
GÃINA.
- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă ?
- De vreun an.
- ªi de ce n-ai venit la mine, până acum ?
- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă !
RUGÃMINTE.
La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAAA", pentru ca doctorul să poată scoate degetele !
DOCTORIA.
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria pe care v-am prescris-o ?
Bulă:
- Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune ! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă !
SE POATE.
- Doctorul meu de familie a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce ! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm ! zice psihiatrul luând o reţetă. ªi de mult sunteţi aşa ?
ÎNTREBARE CU TÂLC.
Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu ?!
COªMAR.
- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da şi ce visezi ?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine ?
- Cu nevastă-mea !

Doamne, daca nu ma poti ajuta sa slabesc, ajuta-mi, Doamne, prietenele sa se ingrase!

Bunico cu ce ai venit?
- Cu trenul, mititelule.
- Atunci de ce spune tata ca iar a adus-o dracul?

Merge un betiv pe strada, vede un panou, se holbeaza la el cam o ora, apoi zice uimit:
-Ma, la viata mea beti crita am vazut, beti morti am vazut, da niciodata nu am auzit de ''beti pepsi!''

Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
– N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
– Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
Ea mi-a raspuns:
– Daca va arata ca tine, o sa fie miracol.

- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun.....
- Dar asta nu este asa de grav
- Problema este ca ma trezesc la 6.

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile, te vei casatori cu Ion.

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.

Dintr-un raport al Politiei: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire, noi, Politia, i-am luat-o inainte"