Reges-Online: Operațiuni esențiale și situații speciale. Ghid practic pentru o gestionare corectă și eficientă a registrului.Vezi agenda evenimentului și participă →
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un tip duce automobilul sau intr-o statie de reparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa.
Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza a lovit un stalp.
Mecanicul:
– De cate ori ?
Sotia catre sot:
-M-ai neglijat tot weekendul, ai stat numai pe calculator socotind pe acolo grafice, indici de productie, cifre de afaceri, statistici si procente ! Tu iti dai seama cat afecteaza asta relatia noastra ?
-Cam 84.3%...
Romanii sunt discriminati in Olanda. De luni de zile nu mai au voie sa intre in muzee cu sacose de rafie si flexuri !
Un rus vine într-o reprezentanță auto și cere un Mercedes 600 SEL. Vânzătorul confuz îl întreabă:
-Scuzați-mă, domnule, dar nu ați cumpărat exact aceeași mașină acum trei zile ?
-Sigur că da, - spune rusul, - dar are scrumiera plină.
Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please !
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry ?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein ! Nicht drei ! Zwei !
Toată noaptea mi-am petrecut-o în compania unei vulpiţe focoase…
- Da ?!… ªi cum o cheamă ?
- Mozilla Firefox. B-)
N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat ?
-Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid ! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie bruneta tunsa scurt, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu visina putreda iar la gat purta un colier turqoise, total neasortat. Altceva nu ştiu. #-o
Dorele, ia ţeava aia de PVC şi du-o sus la băieţi s-o monteze.
Dorel (strigând de la distanţă):
- ªefuuuu ... cred ca a luat-o cineva, nu e nicio ţeavă pe WC !
Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în viaţă:
- Ce înseamnă mai exact ziua de marti 13, de ce e cu ghinion ?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele şi fac anumite ritualuri…
- Amice, tu vorbeşti de 8 Martie, nu de marti 13 !
In autobuz, o doamna raspandea miros de transpiratie. Un barbat din spate, o intreaba cu ton politicos :
-Doamna, ce parfum folositi ?
Femeia ce pare sofisticata raspunde :
-Alba ca zapada si cei 7 pitici ! De ce intrebati ?
La care barbatul iritat exclama :
-Mai bine verificati. Ori fata ori unul dintre pitici este mort !
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ? ma întreaba ofiţerul.
-E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste, i-am zis.
-Asta e adevărat, striga soţia mea din hol, dar dracu' ştie unde a fost la 8:05 !
Sotul vine seara tarziu acasa obosit si nervos.
Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata !
- Si tu ?!
Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că mă sparge dacă mai merg la nevastă-sa…
- Păi nu te mai du !
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa !
Doar românii, la întrebarea „Ce faci ?”, răspund: „Nimic. Sunt la servici.”
Doctore, ce a arătat ecografia ?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.
În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului ?
- Ea m-a numit. "prostănac".
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
- Păi şi care a fost contextul ?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face !"
Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia.
Americanul:
- La noi, când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură.
Rusul:
- La noi, când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care !
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.
Un tip dorea sa plece intr-o vacanta, dar nu stia ce sa faca cu cainele sau.
Asa ca scrie managerului unui hotel si il intreaba pe acesta daca permite accesul cainilor in hotel.
A doua zi primeste raspunsul din partea managerului:
− Stimate domnule, am lucrat in aceasta bransa de mai bine de treizeci de ani si niciodata nu am fost nevoit sa chem politia, pentru a calma un caine agitat si turbat la fragedele ore ale diminetii. Pana acum nici un caine nu a incercat sa-mi dea cecuri false.
Niciodata un caine nu a dat foc asternuturilor pentru ca si-a uitat tigara aprinsa in pat.
Nu am gasit niciodata in bagajul unui caine prosoape si scrumiere care sa apartina hotelului. Asadar, cainele dumneavoastra este binevenit la noi.
P.S. Daca imi promite ca veti fi ascultator, atunci il puteti insoti si dumneavoastra...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post