Reges-Online: Operațiuni esențiale și situații speciale. Ghid practic pentru o gestionare corectă și eficientă a registrului.Vezi agenda evenimentului și participă →
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Mergi pe o autostrada cu viteza constanta. In stanga ta este o prapastie. In dreapta ta este un avion care zboara la joasa altitudine cu aceeasi viteza ca tine; nici nu te depaseste, nici nu poti sa il depasesti. In fata ta ruleaza o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine, dar nu o poti depasi, iar in spatele tau... un elefant.
- Ce faci ca sa iesi din aceasta situatie?
- ???
Raspuns: te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu`...
De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.
Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea fiscului...
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! ªi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam
Napoleon, acum sunt un nimeni!
Toata lumea trebuie sa creada in ceva... Eu cred ca o sa mai beau o bere!
Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări.
Prima: pot să primesc mai mulți bani de buzunar ?
Și a doua: de ce nu !?
- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine ?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți ?
Aseară înainte să ne culcăm m-am apucat să dezgheţ frigiderul…sau cum îi mai zice nevastă-mea la asta … preludiu.
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă ?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
- Tati, ce este o ciocănitoare ?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă ?
- Toţi patru sunt fericiţi !
România: țara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI STRÃZII.
Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal: “Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte !”
- Cum arată diavolu’ ?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă. #-o
Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată ? Părul rar si unghiile fragile ? Aveţi probleme cu greutatea ? Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi !
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate… De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe !
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea ? Mai bine începe să mănânci direct bani.
Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine stabili o intalnire pentru sex.
Doi oameni de zăpadă. Începe să ningă iar unul dintre ei rupe tăcerea:
-Uite: celule stem !
Gheorghe şi Văsălie stau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan. Văsălie îi zice lui Gheorghe:
- Uite, mă, ce păsăroi pe cer. Ãsta ne mănâncă oile.
- Lasă, zice Văsălie, îl aranjez eu.
Văsălie ia puşca şi trage un foc.
- Ai nimerit-o, mă?
- Nu ştiu, zice Văsălie, dar văd că la om i-a dat drumul…
Un politai vine acasa in toiul noptii. Cand sa aprinda lumina in dormitor sotia il roaga sa n-o aprinda. Se dezbraca pe intuneric si se strecoara in pat.
- Iubitule, ma doare capul ingrozitor. Te rog, mergi pana la farmacie sa imi cumperi antinevralgice.
Sotul se ridica, se imbraca pe intuneric si pleaca la farmacia din cartier. Farmacistul il priveste lung.
- Ce-i? zice politaiul. Nu ma mai cunosti? Ca doar vin des aici imbracat in uniforma.
- Ba da, te cunosc, dar ma intreb: ce ti-a venit sa te imbraci in uniforma de postas?
Astazi de dimineata, seful:
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
70% dintre romani traiesc in stres. Restul de 30% traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania
- Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori. Tu de ce nu faci asa?
- Ai rabdare, s-o cunosc mai bine.
Am decis ca de azi inainte sa las trecutul in urma. Asa ca, daca iti datorez bani, imi pare rau.
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec !
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post