Reges-Online: Operațiuni esențiale și situații speciale. Ghid practic pentru o gestionare corectă și eficientă a registrului.Vezi agenda evenimentului și participă →
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa ai prietena o negresa!
Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.
Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.
- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate!
Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele, inseamna ca te insala.
Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook: "M-am indragostit de sotul prietenei mele!"
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul: - In care este lapte si in care este ceai?
Un tip isi suna prietena:
-Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie !
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!
La Judecatorie, un tip declara mincinos. Judecatorul observa, si-i atrage atentia martorlui...
- Martor, te rog sa spui adevarul si numai adevarul! In caz contrar stii ce primesti....
- Sigur ca stiu...(raspunde martorul)
Judecatorul:
- Ei stii, spune-mi ce primesti...?
Martorul raspunde:
- Doua trei milioane, depinde cum te intelegi cu partea.
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes.
Avocatul isi suna clientul:
- Am o veste buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Sangele tau a fost descoperit la locul faptei.
-Si aia buna?
-Ai colesterolul sub 230.
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
Judecatorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce razi?
Acuzatul:
- Mi-era teama ca ma achitati!
La un notar vine un bătrân înstărit şi zice:
- Aş vrea să fac un testament care să nu poată fi atacat.
- Imposibil domnule, zice notarul, aşa un testament nu există. Uitaţi, chiar bunul Dumnezeu are două testamente şi oamenii se mai ceartă chiar şi azi, după atâţia ani, care este cel valabil...
-După jucători, şi arbitrii din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.
So?ul ideal ?i so?ia ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te a?teaptă prietenii!
- Stai pu?in, iubito, mai am de spălat vasele!
-Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
Impotenta?? Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
Un nou cuvant in dictionarul Larousse! - studiu al lui Jean d'Ormesson
INAPTOCRAŢIA: Un sistem de guvernământ în care cei mai incapabili de a guverna sunt aleşi de către cei mai incapabili de a produce, şi care împreună cu ceilalţi membrii ai societăţii cei mai puţin în stare să se întreţină singuri sau să se realizeze, sunt recompensaţi cu bunuri şi servicii care au fost plătite prin confiscarea avuţiei şi muncii unui număr de producători aflat în scădere continuă.
Margaret Thatcher: Socialismul nu durează decât până se termină banii altora.
Winston Churchill: Socialiştii sunt precum Cristofor Columb: atunci când pleacă nu ştiu încotro se duc, iar atunci când ajung, nu ştiu unde se află.
GPS: Ghid Pentru Socialişti.
La şcoala primară a socialiştilor se învaţă cele 4 operaţii:
- adunarea impozitelor
- scăderea veniturilor
- înmulţirea bugetarilor
- împărţirea muncii
La următoarele alegeri, votaţi cu Ali Baba. Cel puţin veti fi siguri că nu vor exista decât 40 de hoţi.
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Întrebarea a fost:
- "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".
Pe usa unei biserici statea scris: "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".
Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit intreaba un bastinas:
- Cand se arata monstrul, de obicei ?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
- Preotii se pot casatori ?
- Daca se iubesc...
Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine.
- Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant ?
- Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
- Vrei sa spui "substantelor" ?
- Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina. :O
- Ce este fusta ?
- Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini...
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva ?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu ? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură !
O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea ?
- Da parinte.
- Te caiesti ?
- Da parinte, ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba ...
Sotul catre sotie:
- Draga trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie ?
- Pe la ce ora iubitule ?
- Ce-i cu tine ? Arati jalnic ! N-ai avut concediu anul asta ?
- Ba da.
- Si unde l-ai petrecut ?
- Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
- Cioc, cioc .
- Cine-i ?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste !
Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur face pipi.
Stiu ca nu sunt prea frumos, dar sa se prefaca prostituatele ca asteapta autobuzul, atunci cand ma vad, e prea de tot.
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: “Ghem over”.
Daca as avea un euro pentru fiecare data cand cineva mi-a zis ca sunt frumos, acum as avea un euro. Multumesc, mama !
In cazul popilor, banii aduc preafericirea.
Pe vremuri, barbati cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.
Cocalarii astia isi schimba masinile ca pe chiloti: de doua ori pe an.
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
Cu multi ani in urma, in Anglia, incercarea de a te sinucide era ilegala si era pedepsita cu moartea.
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja işi dă cu presupusul…
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Gabriela Pintea, Consilier juridic
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post