Reges-Online: Operațiuni esențiale și situații speciale. Ghid practic pentru o gestionare corectă și eficientă a registrului.Vezi agenda evenimentului și participă →
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!
Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32
Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!
ªtiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.
Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…
-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!
- ªi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?- Fără.
- ªi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
1. Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziţia culcat şi înconjurat de rude.
2. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut.
3. A bea un pahar de vin în fiecare zi, se consideră a fi un lucru util. Astăzi am făcut multe lucruri utile !
4. Componentele electronice funcţionează cu fum. Cum a ieşit fumul din ele, cum nu mai funcţionează.
5. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.
6. Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte, de fiecare dată, că, în locul ei, ar fi fost o grămadă de bani.
7. Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli.
8. Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia.
9. Un dragon nu şi-ar tatua niciodată un cocălar. Invers, însă, se întâmplă cu regularitate. :))
10. Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moştenire...
11. Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta...
12. Pentru un realist, nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.
13. Dacă destinul ne face să râdem, înseamnă că nu am înţeles poanta. (proverb indian)
14. Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind. :-/
Bigamia prin lume
Iată câteva viziuni în ceea ce priveste bigamia în diversele tări de pe glob:
Olanda
Ai două iubite. Te poti insura cu amandoua. Mai mult, ele se pot căsători între ele. Moldova
Ai două iubite. Di la tini si audi galseava aia în fiecari noapti, mai omule? Rusia
Ai două iubite. Stalinskaya si Moskovskaya. Pakistan
Ai două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani. India
Ai două iubite. Budha nu ştie nimic. Turcia
Ai două iubite. Una iţi face mâncare, una iţi spală rufele, una iţi calcă hainele și una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem că ai numai două iubite? China
Ai două iubite. Din cateva miliarde de motive. Bulgaria
Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia . Când cealaltă te întreabă "unde ai fost?" și răspunzi "la Sofia!", ești în deplină siguranţă. Germania
Ai două iubite. Ambele blonde. Mexic
Ai două iubite. Vin hoţii și fură jumătate. Îţi mai dă vecinul una. Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul iși ia partea înapoi. Câte ţi-au mai rămas? Anglia
Ai două iubite. Absolut superbe.. Iar ai băut prea mult! SUA
Ai două iubite. Una pe Facebook și una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată. Brazilia
Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo și încă una. Dubai
Ai două iubite. Placate cu aur. Cuba
Ai două iubite. Nu ești deloc Fidel ... Suedia
Ai două iubite pentru că la IKEA chiar găsesti orice.. Spania
Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puţin mai târziu afli că tu esti chiar fratele lor mort la naștere. Mai ai un frate geamăn dezmoștenit de către soacra portarului, care portar nu-și mai aduce aminte nimic din copilărie. Viaţa ta e o telenovelă. Grecia
Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineaţa te trezești cu un cal mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi!!! Romania
Ai două iubite. Una iţi ţine socoteala, iar cealaltă iţi cheltuie banii.
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac. Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte=pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul..
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK ! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus ?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea dezagreabila despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par de pe fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La menopauza femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă !
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând va atarna un sân în scrumieră !!
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii ?". Beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută" !
Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu... #-o
Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame !
- Cum adică !? întreabă şocată Bubulina..
- Uite aşa ! Eu mă duc la Mimi de la etajul 3, iar tu te duci la maică-ta !
Azi fata implineste 21 de ani si tatal fiind incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da fostei sotii, a chemat-o pe fata si i-a zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui: "Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita ! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face."
Asteapta tatal nerabdator si cum intra fiica lui pe usa, o intreba curios:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
- Mi-a zis ca astepta cu nerabdare ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu ! #-o
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post