Reges-Online: Operațiuni esențiale și situații speciale. Ghid practic pentru o gestionare corectă și eficientă a registrului.Vezi agenda evenimentului și participă →
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un drăgălaș chinez turist și-a împlinit al vieții vis
În seara asta teleleu, se plimbă omul prin Paris.
Acuma-fiind în Place Pigale, chinezul e cam tulburat
Căci franțuzoaice cu tarif, îl asaltează ne-ncetat.
În fine, e ademenit, doar nu-i decât un om și el
Îi place una, se-nțeleg și-o ia la dânsul, la hotel.
Deci intră în odaia lui, într-un minut s-au dezbrăcat,
Nu-ntârzie, că timpu-i bani și intră amândoi în pat.
Chinezul e înebunit, demult dorea așa ceva,
Căci franțuzoiaca e un vis și face, deci, amor cu ea.
Apoi chinezul sare jos, face gimnastică-un minut
Intră sub pat, iese vioi și iar o ia de la-nceput!
Iar face un amor nebun, din nou e foarte înfocat,
În fine, s-a mai potolit și iarăși sare jos din pat.
Iar face niște sărituri, gimnastică, neobosit,
Intră sub pat şi iese iar și iar se pune pe iubit.
E proaspăt ca la început, iubește ca un apucat,
A treia oară într-un ceas și iarăși sare jos din pat.
Din nou vreo câteva figuri, din nou gimnastică la sol,
Intră sub pat, iese apoi și iar în pat ! E Dracul gol!
Povestea se repetă-așa de șapte ori! De necrezut!
Iar franțuzoaica s-a speriat. Așa ceva n-a mai văzut!
Și-n plus, chinezul, hoțoman, e clar că o exploata
Plătise doar o dată și... acuma nu se mai oprea.
Ea nu știa despre chinezi, n-aflase că-s atât de zmei,
Că nu mai oboseau deloc, dar obosise dumneaei!
Și-atucea, după șapte ori, se dă și dânsa jos din pat
Face gimnastică și ea, vazând că lui i-a ajutat.
Apoi, femeia ca și el, căci observase ce făcea,
A procedat exact la fel şi a intrat sub pat și ea.
Acolo însă s-a oprit. ... Că zău că nu-ți venea să crezi,
Și franțuzoaica a-nlemnit!... Sub pat erau zece chinezi!
Dumnezeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate si paduri si ape si bogatii, cum vine asta ?
- Da, asa este, dar stai sa vezi ce popor pun !...
Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...
Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care vor creier...ca nu mai are in depozitul cerului asa ceva... Atunci D-zeu ii raspunde:
- Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret !
Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive.. :hammer:
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc. Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata ?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia ?! :tooth:
Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 100 spaga vanzatorului, insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 100 vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100 de lei cersetorului. La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o... fereastra acum.
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala
cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " merge in p... de bozgor "
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa....
1.Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
2.Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto
3.Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
4.Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
5.La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
6.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
O femeie din Rusia, proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata în Toronto.
Doamna, săraca, n-a fost specialista în engleză, dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive...
Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente.
Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca în disperare de cauza, a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele. Măcelarul a inteles şi i-a dat pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi i-a dat piept de pui !
În ziua a treia, doamna, săraca, vroia sa cumpere cârnaţi ... Nereuşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin ...
Si ? Ce s-a intamplat ?
NIMIC !
La ce te gandeai !?
Hello! Soţul ei vorbea fluent engleza ! Si acum, inapoi la treaba, ca sunteti mult prea stresati !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post