Sã mai și râdem

LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT …!

Sa pui ideile tale in capul altuia…
Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR !
Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN !
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE !
Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste…SOT !

Cand imbatranesti nu trebuie sa renunti la dorinte, trebuie sa schimbi doar tipul lor.

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

Cand esti inteligent si cand esti intelept ?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate !

Lenea este obiceiul de a te odihni in avans.

Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini ! :O

Culmea tehnologiei:
In Argentina, dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, seara, ies conservele.
In Japonia, dimineata intra pe poarta nisipul, iar la amiaza, ies microprocesoarele.
La noi in Romania, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si la 10 toti lucratorii erau beti morti !

La psihiatru.
-Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
-Cum asa ?
-Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier.

Care este culmea fidelitatii ? Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta...

Ce face un barbat, care se gandeste la viitor ? Cumpara doua lazi de bere, nu una.

Terapie prin ras.

Gelozia
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala !
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...

La bar
Unul beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei ! Stii tu cine-s eu ?
- Nu ! Cine ?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine !
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse ! Iar esti aici...

In Supermarket
In supermarket o femeie face cumparaturi. Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita. La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata !

Termos
Un ardelean intra intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna ?

Comparatie
Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.

Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat camera, cate suluri ai cumparat ?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Marire de salariu
Maria - servitoarea cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul ?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta ?
- Pai, domnu' !
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra !
- Cine ti-a spus prostia asta ?
- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra !
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o ?
- Nu doamna ! Asta mi-a spus-o gradinarul !...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Blondele
O blonda suna disperata la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.

Accident montan
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...

Gaura
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !

6 copii
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei. Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !

Plictiseala
Ion si Marie stau in pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?

Arta fotografica
- Ma, Vasile ? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?

Parinti
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

Porcul si magarul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti ! Pe unde te poarta stapanul ? Ce slab esti ! Nu prea-ti da sa mananci ! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul ! Vai de viata ta !
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

DEX
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B

Dragostea
Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...

Cada de apa
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...

Aventuri din vacanta
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane ?
- Prin Suedia !
- Si cum sunt scandinavele ?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo ! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce !"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost ?
- Grecia, tara frumoasa !
- Ei, dar elenele ?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo !"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele ?
- Niste curve.

Animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu. Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici ?
- Nu, ca le e frica de rechini.

Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste !
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste !
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste !
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
- Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul ?
- Eu sunt directorul patinoarului !

Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Coabitare

(după Mihai Eminescu)

La un semn,
deschisă-i poarta şi, ajuns sub copertină,
Preşedintele
coboară, cam nesigur, din maşină.
- Tu eşti Ponta?
- Da, şefuţu`!
- Vin să te trag de breton,
Că, de-o lună
şi jumate, nu-mi răspunzi la telefon.
- Orice gânduri
ai, şefuţu`,
chiar şi unul mai trăznit,
Cât coabităm în
pace, eu îţi zic bine-ai venit!
Despre partea cu
bretonul, însă, şefu`,
să ne ierţi,
Doar n-ai vrea,
fiind de faţă ziariştii, să mă cerţi,
Ori
vei vrea să faci întoarsă, pân`
la Palat, a
ta cale,
Nu
să-mi vii la mine-n curte cu nu`ş
ce istericale...

De-o
fi una, de-o fi alta, ce e scris în Protocol
Bucuroşi
le-om duce toate, numai s-o luăm domol.
-
Cum? Când lumea mă iubeşte şi-n recentele sondaje
Am
ajuns, ca-n vremea bună, să cresc iar în procentaje,
Când
războiul cu mogulii şi corupţii e în toi,
Eu,
arhanghelul dreptăţii, să mă-mpiedic de-un puţoi?
O,
tu nici visezi, măi Ponta, cât de multe bobârnace
Am
primit eu de la unii de vreo nouă ani încoace!
Toţi
ce banul fără muncă au vizat în astă vreme
S-au
repezit, ca hultanii, doar spre a-mi crea probleme,
Fulgerele
revărsat-au de pe micile ecrane,
Însă
fulgerele-acestea nu mi-au produs nici frisoane.
La
referendum văzut-ai cum v-aţi făcut iar de râs,
Căci
toată zbaterea voastră nu a fost decât un... fâs?
Când
văzui acea mulţime câtă frunză au copacii,
M-apucară,
Victoraşe, pe cuvântul meu, toţi dracii,
N-am
avut decât cu ochiul semn a face, sau cu mâna,
ªi
i-au săltat procurorii pe moşnegi cu anasâna.
Nu
accepţi, se vede treaba, o cât de mică dojană
Când
afirmi c-am primit mită pentru "Roşia Montană".
Dragul
meu, în tinereţe n-am fost privilegiat,
Iar
când mi-am luat brevetul, să ştii că n-am plagiat.
Folosesc
elicopterul, survolând şi munţi şi văi?
Aşa
e cum spui, dottore, dar n-o fac pe banii tăi!
ªi-ţi
mai spun, aşa în treacăt, că n-am scos o vorbuliţă
Când
te-a trimis în vacanţă, la Miami, unul... Ghiţă,
Dar
tu, cu noroiul, zilnic, de pe ecran mă împroşti,
Sperând
că-ţi vor da crezare telespectatorii proşti,
Spui
că prinşilor cu japca eu le-am fabricat dosare,
Că
serviciile toate îmi stau astăzi la picioare... -
Gata, şefu`,
ai dreptate cu tot ce îmi spui în faţă!

Îndrăznesc
să-ntreb atâta: Whisky simplu sau... cu ghiaţă?

Un test tare de tot!!!

> Durează 30 de secunde..., mai mult durează până îţi revii!

> Descoperă acum cine este adevăratul tău model în viaţă! Fă întâi calculul, apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta. Fără şmecherii!!!
>
> Calcul:
>
> 1. Alege un număr între 1-9.
> 2. Înmulţeste cu 3.
> 3. Adaugă 3.
> 4. Inmulţeşte din nou cu 3.
> 5. Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.
> 6. Adună-le. Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.
>
> Acum mergi în jos.
>
> 1. Albert Einstein
> 2. Audrey Hepburn
> 3. Barbara Streisand
> 4. Amadeus Mozart
> 5. Bill Gates
> 6. Ghandi
> 7. Maica Tereza
> 8. Roger Federer
> 9. Traian Basescu
> 10. J.F.Kennedy
>
>
>
> ªtiu, ştiu că are charismă.
> Poate într-o zi vei putea să fii şi tu ca el. De ce mustăceşti?
>
>
> P.S. Nu mai încerca cu alte numere, el este modelul tău si implicit modelul nostru national şi trebuie să acceptam asta. Asa am ales (unii) si asa il avem (toti)

- Cum a fost intâlnirea pe nevazute ? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala ! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta ?
- Ea era primul proprietar....

A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi? Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...

Doi politisti:
- Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
- Pentru ce ? Sa se rastoarne in cotet ?

La divort.
-El: Tu unul ca mine nu mai gasesti !
-Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut !

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau !"

Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par ?

James Bond la Moscova.
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara:
- Ce-ai patit Bula ?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat ?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

Alimentatie sanatoasa.
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: carni, fasoli, ligumi, fructii, barabulii şî altilii...

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga ? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si ? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala ! M-a facut "imbecil !"
- Te cunostea dinainte ? :))