Sã mai și râdem

De cînd eşti căsătorit?
- De cinci ani!
- ªi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul....
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!

- Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga.

Doi prieteni vorbeau:
-Cum e, ma, sa fii insurat?
-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns... stii si tu sentimentul...

Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?
- Pai pe cea rea.
- In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.
- Si cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!.

Pe un santier in Romania:
- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera, ca nu mai avem lopeti...

Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si nu l-am auzit!

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee, hai sa bem un rachiu la crasma.
Ion raspunde:
- Bai, nu vin.
- Hai, mai, Ioane sau ti-e frica de nevasta?
- Auzi, ma, Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine, dar nu-i place cum latra.

Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
- Ce va fi daca vor scapa acel tub?
- In principiu nimic....Pe o raza de 200 km!

Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?

Inscripţie pe tricoul unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă !"

Eşti analfabet ? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.

Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popescu.

- Aveti paduchi ?
- Da !
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai nu sunt bolnavi !

Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.

Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie ?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.

Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”Ghici, cine–i?”, cel mai bun răspuns este: ”Ioane, tu ești ?”
Credeți-mă, așa e cel mai bine.

Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are fund fals şi acolo erau 100.000 $. Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine: toată viaţa, mi-am dorit o valiză cu fund fals !

Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie !

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat ! Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan”, în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.

Gheorghe si Ion:
- Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta se iubeste cu tot satul.
- No, las', ma Gheo, ca nu-i bai, ca satu-i mic. #-o

- Ma Vasile, nu stiu ce sa ma mai fac cu nevasta-mea..., se planse amicul sau Ion. Toata ziulica ma bate la cap cu gura aia spurcata a ei !
- Ma Ioane, ii raspunse Vasile, mai du-te si tu prin oras, mai cumpara-i ceva... Stiu eu ? Poate o mai imbunezi.
Dupa cateva zile, cei doi se intalnesc din nou:
- Ei, ai facut cum te-am sfatuit ? intreba Vasile.
- Da, ma, ai avut dreptate... raspunse Ion. In sfarsit, am reusit s-o linistesc !
- Da' ia zi-mi, ce i-ai luat ? intreba Vasile, curios.
- O botnita.

Luni dimineață.
Șeful:
-Ai ochii roșii și umflați. Ești beat ?
Angajatul:
- Nu, nu voiam să vin la muncă: am plâns.

Bărbaţii nu au nevoie de ghilotină ca să-şi piardă capul. O femeie e de ajuns.

Am reusit in sfarsit sa-mi rezolv problemele pe care le aveam cu bautura. Pana acum cateva zile, beam pana reuseam sa ma imbat rau de tot. Acuma, gata, s-a terminat ! Ma imbat mult mai bine...

Un şofer de taxi aştepta clientii, odihnindu-se cu capul pe volanul maşinii.
Un trecător:
- Eşti liber ?
- Da.
- Atunci, de ce nu te duci să dormi acasă ?

Iarnă grea. Un țigan tânar este prins la furat și ajunge la pușcarie. Într-o zi, mama-sa vine cu un pachețel la vorbitor.
- E rau ?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea ?
- Avem trei feluri, iar de două ori pe săptămâna, ne dă și ceva carne.
- Dar caldură ?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede și intrăm în pat.
- Dar lumina ?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme și dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăștia afară... :tooth:

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...

'A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil...'

Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare..
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva
rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!

O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
- Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?

Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!

Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.

Doctorul catre pacient, dupa operatie:
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
- Cu aia rea.
- V-am amputat piciorul sanatos!
- Aoleo! Si care-i vestea buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!

Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
-Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
-Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?

Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO (manager):
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna!

- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.

Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina, insa am mari dubii: daca sunt de cal?

Sotia îl întrebă pe sot?
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.

- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact

- Ai slăbit grozav ! Ai o dietă nouă ?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti ?
- Le sap !

Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu ?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb ?
- Nu, am băut tot salariul.

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte. #-o

- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul ?
- Colțul viu...

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
- Când începi să urli ? Că nu pot să nimeresc patu'... :((

- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.

-La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut „Aah !” mai puţin unul, care n-a mai apucat.

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă !
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea ?

Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc. :tooth:

Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică, de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă ?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...