Sã mai și râdem

Sunt atatia "veterani" in ale bancurilor care posteaza in acest topic, incat sper sa nu patesc precum turistii de mai jos :help:

In adancurile Africii, un grup de turisti a fost prins de catre un trib de canibali.
Seful tribului zice:
-Scapa doar cel care stie un banc nou! Va previn, avem internet si stam pe Facebook!

Si acum bancul meu:

El:Nu te simti bine? Ce e cu tine?
Ea:Nimic.
El:E ceva ce am spus?
Ea:Nu.
El:E ceva ce n-am spus?
Ea:Nu.
El:E ceva ce am facut?
Ea:Nu.
El:E ceva ce n-am facut?
Ea:Nu.
El:E ceva ce am zis din greseala referitor la ceva ce am facut cand n-ar fi trebuit sa fac, sau macar ar fi trebuit sa-l fi facut altfel si sa tin cont de sentimentele tale?
Ea: Probabil.

Se întâlnesc două prietene:
-Vai tu ce rău arăți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…

- Dragul meu ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem de 3 luni
și eu sunt deja în luna a 5-a.

- Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.

Datorita inflației si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.

Nevastă-mea (e blonda...) a venit cu maşina de la service şi mi-a zis:
- Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească dar până la urmă totul a fost ok.
Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de la semnalizare...

Soţul către soţia lui blondă:
- Iubito, de ce trebuie să închiriem neapărat un camion de 30 de metri ? Mai avem doar o masă şi patru scaune de mutat.
- Nu uita de furtun…

Bruneta către blondă:
- Eu nu m-am culcat cu soţul meu înainte de nuntă. Tu ?
- Nu-mi amintesc sigur ! Cum ziceai că-l cheamă pe soţul tău ?

O blondă se plimbă prin pădure când deodată îi apare în faţă o zână şi îi zice:
- Azi e ziua ta cu noroc ! Eu sunt zâna cea bună şi îți voi îndeplini o dorinţă !
Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:
- În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi doresc ca toţi oamenii: negri, albi, roşii, galbeni, indiferent de naţionalitate şi religie să trăiască în pace şi linişte !
Zâna întinde o hartă a lumii îşi notează toate zonele în care sunt războaie, oftează şi zice:
- ªtii, eu nu sunt o zână atotputernică, ci una mai mică. Puterea mea nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit ?
Blonda se mai gândeşte şi zice:
- Păi dacă asta nu merge, atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul !
Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:
- Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii …

O blondă merge la un magazin de electrocasnice, se uită prin magazin și la un moment dat îl întreabă pe vânzător:
- Cât costă televizorul ăsta ?
- Nu vindem produse blondelor !
A doua zi, vine blonda noastră vopsită brunetă și îl întreabă pe vânzător:
- Cât costă televizorul ăsta ?
- Nu vindem produse blondelor !
- De unde ți-ai dat seama că sunt blondă ?
- Ãsta este cuptor cu microunde !

Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși !

Două blonde traversează cu mașina un sat:
- Uite, fato, ce cal frumos !
- Nu e cal, fato, e porc !
- Nu, fato, nu, sigur este cal ! Porcii n-au coarne !

Două blonde :
– Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde ?
– Uauuu ! Adica dacă e drumul drept şi liber pot să ajung de la Galaţi la Bucureşti în 8 secunde ?

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta ?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi… şi de la cine îl ai ?
- De la Ali.
- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj ?! #-o

O blondă şi o brunetă aşteaptau autobuzul în staţie:
- Ce numar de autobuz aştepţi ? întreabă blonda.
- 9, raspunde bruneta.
- Eu aştept numărul 6, spune blonda.
La un moment dat în staţie apare autobuzul 69:
- Ce bine, mergem împreuna acasă ! spune blonda.

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. ªeful ei îi spune că se află in perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 km pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 km, dublu faţă de normă. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gandeşte că oricum asta e norma şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 km pe zi ?
- ªtiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată ! Mi-e şi mie greu să alerg atâta !

Două blonde la facultate:
- În ce an eşti, tu ?
- În două mii treispe. Tu ?

O blondă în autobuz. ªoferul anunţă:
- Umătoarea staţie: “1 Decembrie”.
Blonda, panicată:
- Doamne, dar noi suntem de abia in iunie !

Două blonde discută despre anul fatidic 2012:
- Fată, cum e posibil ca lumea să se termine în 2012, aşa cum tot aud la TV, când am în frigider un mustar care expiră în 2013?

Am coborât în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele ?
- Nu, a răspuns ea. Nu-mi place să mă cheme Costel ! :tooth:

Blonda:
- Aş vrea un hamburger şi-o cola !
- Aici e o bibliotecă…
Blonda se miră puţin, se uită în jur, vede că toată lumea e foarte tăcută, apoi şopteşte:
- Aş vrea un hamburger şi-o cola ... :training:

Anecdote istorice

Tronuri.
Monarhii Europei, mai mari sau mai mici, aveau şi un alt tron, în afara celui pe care şedeau în timpul momentelor oficiale. Era, de fapt, un scaun mai special, având în mijloc o gaură rotundă şi servea aceloraşi scopuri pentru care ar putea fi folosit şi astăzi !
[ link extern ] /
De acest scaun avea grijă un personaj important, care purta uniformă, sabie şi decoraţii. Iar atunci când suveranul „lua poziţie” pe acest scaun, toată curtea trebuia să fie de faţă !
Ludovic al XIV-lea a mai alungat o parte din spectatorii care aveau obligaţia să asiste la acest moment care dura uneori destul de mult. S-a mulţumit doar cu prezenţa prinţilor şi prinţeselor de sânge, a doamnei de Maintenon, a miniştrilor şi a marilor demnitari de la curte !
Caterina de Medici avea şi ea două scaune găurite, unul îmbrăcat în catifea albastră, celalalt în catifea roşie. După ce a rămas văduvă şi-a comandat şi un al treilea scaun, normal, de culoare neagră !
Regele Neapolelui, Ferdinand al IV-lea, chiar şi atunci când mergea la teatru era însoţit de importanta piesă de mobilier. Scaunul găurit era purtat atunci de un detaşament special de soldaţi, conduşi de un ofiţer. Peste tot pe unde treceau, militarii dădeau onorul, iar ofiţerii salutau cu sabia scoasă !

Iată un leac care o să mă vindece de toate durerile.
[ link extern ] /
La 29 octombrie 1618 faimosul scriitor, poet şi explorator englez Sir Walter Raleigh păşea spre eşafod, urmând să suporte pedeapsa pe care i-o dăduse regele Iacob I.
Cerând să vadă securea cu care urma să i se taie capul, Raleigh şi-a trecut degetele peste tăiş, glumind : „Iată un leac care o să mă vindece de toate durerile”.
Când cineva din asistenţă i-a cerut să-şi aşeze capul pe butuc cu faţa spre răsărit, Raleigh a răspuns: „Ce contează cum stă capul, dacă inima e la locul ei ?”, cel mai potrivit epitaf pentru favoritul căzut în dizgraţie.

Durerea lui Mark Twain.
[ link extern ] /
Când era copil, Mark Twain a lipsit o dată de la şcoală şi tatăl lui i-a dat vreo două la fund.
Ca să-l consoleze i-a spus:
- Fiule, să nu crezi că pe mine nu mă doare că trebuie să te pocnesc !
- Cred că te doare… dar nu în acelaşi loc ! îi răspunse Mark.

Voltaire raspunde unui obraznic.
[ link extern ] /
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect. Voltaire îi răspunde:
'Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu” !

De ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul ?
[ link extern ] /
O doamnă îl întrebă o dată pe dramaturgul George Bernard Shaw:
- Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia ?
În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:
- Probabil, Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei !

Cum te cheamă ?
[ link extern ] /
Într-o zi, în tren, istoricul german Theodor Mommsen se căuta în toate buzunarele, necajit că nu-şi găsea ochelarii. O fetiţă de lângă el îi întinse.
- Mulţumesc, micuţo, îi zâmbi savantul. Cum te cheamă ?
- Anna Mommsen, tată, răspunse fetiţa.

Procedaţi ca mine.
[ link extern ] /
Conducând o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sunteţi !
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă întorc acest compliment !
- O, a râs Twain. Procedaţi ca mine, doamnă. Minţiţi !

Îl invidiez pe Adam.
[ link extern ] /
Mark Twain spunea:
- Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh, ştia că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui !

Ba cal, ba şa.
[ link extern ] /
Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi ? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa !
*****
A cui este această operă ?
[ link extern ] /
Pablo Picasso se afla la Paris când oraşul a fost ocupat de trupele naziste. Ofiţerii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţişa distrugerea oraşului Guernica de către piloţii germani. Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: „souvenir”.
- E opera dumneavoastră ? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.
- Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră !

Mai pe românește: Mare e grădina lui Dumnezeu!

1.
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2.
Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat : "Uite o pasare moarta!" Cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : "unde, unde?"
Ei traiesc printre noi!!!
3.
Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul. El a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat "Soarele rasare in nord?" Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: "Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea"
Ei traiesc printre noi!!!
4.
Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem, am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
5.
Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
6.
Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis "Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?". A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul.
Ei traiesc printre noi!!!
7.
Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. "Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?"
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!
8.
Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da. Ei traiesc printre noi!!!