De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O blonda, ravasita si extenuata, se prezinta la medic:
-Domnule doctor, pe langa blocul meu sunt o gramada de caini care latra toata noaptea.
-Nicio problema, nu sunteti primul caz. Luati aceste somnifere, va vor ajuta enorm.
Peste doua saptamani blonda se intoarce distrusa total. Doctorul, perplex:
-Nu inteleg, ma asteptam sa va vad proaspata si odihnita.
-Odihnita!? Dupa ce alerg toata noaptea dupa caini? Si cand prind cate unul nici d-al naibii nu vrea sa-nghita pastila!
Diverse alte ''adevaruri" pe care le aflam de la televizor:
1. Fiecare fata frumoasa, imbracata intr-o rochie care pare noua dar nu e noua, poarta in geanta ei o sticla de 2 l de Vanish!
2. Oamenii bogati care traiesc in case frumoase mananca la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul sa scoata o noua bancnota - cea de 99,99 lei!
4. O gospodina buna tot timpul are in baie gresia si faianta murdare!
5. Castorii care fumeaza iarba alpina, calaresc ursi bruni!
6. Mancarea din frigider ne vorbeste!
7. Principalele noastre probleme sunt matreata si menstruatia!
8. Daca 2 copii isi vor murdari intentionat hainele, ei nu vor lua bataie de la tatal lor, pentru ca ii va salva matusa lor care va veni cu praful de spalat!
9. Creierul nostru sta uneori de vorba cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
Mama îi face morală fiului ei:
- Bine mai, Ionele... În Spania la căpşuni nu vrei să te duci. În Italia la îngrijit bătrâni nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mamă la facultate ca să ne facem de râsul blocului !
În faţa porţii Raiului, stăteau un popă şi un şofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru şi zice :
- Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.
Popa, indignat:
- Cum aşa, Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii ?
- Ei, şi ?... La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga.
Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta ?
- S-a scumpit !
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- ªtii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel ?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe...
Tatăl este chemat la şcoală:
- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, şi mi-am zdrobit pumnul încercând s-o omor.
-Ha ! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieşit printr-o uşă pictată...
Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, se mişca cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:
- Opreşte, coborâm.
ªoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:
- Laşilor ! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident ! - şi o porni din nou din loc.
Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr şi spune:
- Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte. . . şi noi dorim să coborâm.
I: Cum se defineşte un evreu degenerat ?
R: Unul căruia îi plac mai mult femeile... decât banii...
Rashela se duce la Rabbi:
- Rabbi, învaţă-mă ce să fac, Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales ?
- Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi... Strul ăsta... a fost întotdeauna așa un norocos...
I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti ?
R: Sabatul şi Oscarul
A fost înfiinţat un post de radio al evreilor originari din România.
- Aici „Radio Israel” transmitem pe lungimea de undă de 1238 kHz! Pentru ascultătorii fideli.... lăsăm la 1200...
I: Ce este un Perpetuum mobile ?
R: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.
La un centru de cercetări nucleare directorul îngrijorat se adresează inginerilor:
- Băieţi s-a blocat calculatorul, mai ştie cineva cum se face o înmulţire ?
Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
- ªi astea mă vor ajuta să mă fac bine ?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
Poliţistul, cu răsuflarea tăiată sare într-o maşină şi îi ordonă şoferului:
- Repede, urmăreşte maşina din faţa noastră, nu cumva să o scapi din vedere !
- Fiţi liniştit, sunt tractat de ea.
Într-un copac stăteau o şopârlă şi o koala... şi fumau marijuana. La un moment dat i se face sete şopârlei şi se duce la râu să bea apă. În râu era un crocodil şi zice crocodilul şopârlei:
-Ce-i cu tine mă, ce eşti aşa de ameţită ?
ªopârla îi raspunde:
-Io şi cu koala stăm şi fumăm marijuana.
Intrigat, crocodilul se duce la copac să vadă cu ochii lui. Ajunge într-un final, se uită sus la koala, la care koala se uită la el uimită şi zice:
-CÂTÃ APÃ AI BÃUT, FÃ ? :))
Pe Titanic, se pare că a fost şi un român. După impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze.
- Unde pleci, dom'le, că mai sunt femei aici ?
- Lasă-mă în pace omule, mie de femei îmi arde acum ?
- Împrumută-mi 100 $.
- Am numai 30.
- Dă-mi 30, cu restul de 70 îmi rămâi dator.
De ce bărbaţii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru că îi protejează legea !
Merge pe stradă o doamnă cam plinuţă.. De ea se apropie un cerşetor:
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă...
Un tip irascibil la magazin:
- Doamnă, nervi aveţi ?
- Nu !
- Nu-i nimic, vă fac eu...
La un semafor opreşte un Logan, şi lângă el un Ferrari. Cel cu Loganul, având Ambience, dă la manivelă şi deschide geamul. Îl întreabă pe cel cu Ferrari:
- Cum e maşina ? Merge bine ? Eşti mulţumit de ea ? Că n-am prea văzut s-o cumpere lumea... :training:
Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?
Întrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oraş din lume?
- Erevan.
Întrebare suplimentară:
- Cîte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
- ªi Baku e oraş frumos.
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!
Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
...Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
Trei prieteni aveau un obicei: mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, cand sa plece, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekendu asta nu il lasa sa plece, iar acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane acasa cu sotia. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung acolo il vad pe al treilea deja acolo
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lejerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, apoi imi zice sa fac ce vreau eu...deci uitati-ma aici !
Un copil era in fata unei usi si tot topaia sa apese pe sonerie. Vine un preot si zice:
- Lasa fiule te ajut eu, apas eu pe sonerie.
Dupa ce apasa preotu, zice copilu:
- Asa parinte, acum hai sa fugim sa nu ne prinda.
Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau şi după o sticlă de whisky încep să văd şoricei. Ce trebuie să fac?
- Să laşi băutura!
- Dar, totuşi, nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?
Femeia: Bei bere ?
Barbatul: Da
Femeia: Câte beri pe zi ?
Barbatul: De obicei, in medie 3.
Femeia: Cât de mult plătești pe bere ?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul. (Aici femeia incepe sa se enerveze)
Femeia: Și de cât timp bei ?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred.
Femeia: Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari ... corect ?
Barbatul: Corect.
Femeia: Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect ?
Barbatul: Corect.
Femeia: Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari ?
Barbatul: Tu bei bere ?
Femeia: Nu.
Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau ?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
mediator_comeaga, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post