Sã mai și râdem

Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:
- Bă Vasile, zi-i lu’ ăla de pe catarg să de jos parâmele.
- Bă, tu de acolo ! Dă jos parâmele !
Nimic.
- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parâmele !
- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză !
- A, aha ! Hey ! Do you speak English ?
- Yeah !
- Atunci dă mai repede jos parâmele, bă !

- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unuia care avea toți dinții îmbrăcați în aur ?
- Am venit să-mi pui o alarmă !

O pereche tânăra joacă golf. La o lovitură dată de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alăturate terenului de golf... Geamul se fărâmițează în mii de bucăți... Tinerii conștienți de greșeala lor se duc imediat să comunice proprietarului... Sună la ușă , dar nu răspunde nimeni. Atunci, ei intră în casă prin ușa deschisă a terasei și văd lângă geamul spart și o carafă spartă ... Lângă carafă stă un bărbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastră sunteți proprietarul ? Întreabă soțul.
Bărbatul îi privește pe tineri nedumerit și după un timp răspunde ironic:
-Nu, eu am fost închis 1000 de ani în această carafă, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului i s-a luminat privirea, spunând:
- Așa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafă ?
- Corect, eu vă îndeplinesc două dorințe vouă și o a treia pentru mine.
- OK ! se gândește soțul și spune imediat prima dorință - Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 de euro, neimpozabil.
Spiritul răspunde:
- S-a indeplinit ! Și care ar fi a doua dorință ?
- Totdeauna să avem cele mai bune mâncăruri și băuturi fine, să nu ne lipsească nimic din casă !
- Considerați și aceasta dorință îndeplinită... Și acuma dorința mea, spune spiritul - De 1000 de ani nu am mai văzut o ființă feminină. Deci, doresc să fac dragoste cu nevastă ta.
Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în activitate, timp în care soțul s-a întors pe terenul de golf și își continuă partida....
- Câți ani are soțul tău ? o întreabă spiritul pe tânăra femeie.
- 37 ! răspunde soția, in soapta.
- Ciudat... la vârsta lui mai crede în spirite ? #-o

Maria intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la Ion :
- Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta ?
- E unul sub chiuvetă, dar cred că e pentru furnici !
- Adu-l încoace, că nu-i arăt eticheta ! :hammer:

La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi, etc.
Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uită la ei și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.
- Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv ?
- Adică, cum, sportiv ?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.

O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine ?”.
Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit ?”

Despre modestia mea pot vorbi ore în șir... :innocent:

Doi tarani stateau pe un camp cu oile la pascut.
Deodata, din cer apare un OZN din aur masiv.
Luminite multe, zgomot, vant de mai mai sa le ia caciulile de pe cap si la un moment dat aterizeaza.
De frica unul din ei o ia la fuga, dar celalalt inlemneste de frica.
Se deschide o trapa a OZN-ului si apar doi extraterestri imbracati din cap pana in picioare in aur:
- Salutare Pamanteni am venit in sfarsit sa va vizitam!
Taranul, vazandu-i ca au ganduri pasnice se mai linisteste si intra in vorba cu ei:
T:-OZN-ul asta e din aur?
Extraterestrii: Da.
T: Si hainele voastre sunt tot din aur?
E: Da.
T: Si antenele tot din aur?
E: Da, din aur.

T: Si asa aveti toti la voi in galaxie?
E: Nu, doar noi Manelistii...

Marketing feminin.

1. Ești la o petrecere și vezi un tip super. Te duci la el și îi spui: "Sunt iubita perfecta". Ãsta e Marketing Direct.
2. Ești la o petrecere cu niște prieteni și vezi un tip super. Unul din prietenii tăi se duce și îi spune: "Tipa aceea este iubita perfecta." Asta e Publicitate.
3. Ești la o petrecere si vezi un tip super. Îi ceri nr de tel. După o zi îl suni și îi spui: 'Sunt iubita perfecta." Asta e Telemarketing.
4. Ești la o petrecere și vezi un tip super. Îl recunoști. Te duci la el și îi împrospătezi memoria: "Îți aduci aminte ca eu sunt iubita perfecta ?" Ãsta este Customer Relationship Management.
5. Ești la o petrecere și vezi un tip super. Te ridici, îți aranjezi rochia, te duci la el, și îl inviți să bea ceva. Îi spui cât de bine miroase, îi lauzi costumul, îi oferi o țigară și îi spui: "Sunt iubita perfecta." Asta e Relații cu Publicul.
6. Ești la o petrecere și vezi un tip super. Te apropii și îi spui: "Sunt ïubita perfecta." Si-i mai arăți și un sân. Asta e Merchandising.
7. Ești la o petrecere și vezi un tip super. El vine la tine și îți spune: "Am auzit că ești iubita perfecta." Ãsta e Brandul, puterea mărcii.

Soția:
- Dacă mai zici un cuvânt, să știi că plec la mama.
Soțul:
- Taxi! Hei, taxi!.

Amicul Mitica venise in vizita la vecinul sau Costica. In timp ce luau cina impreuna, Costica incepu sa se certe cu nevasta-sa Leana, ca de obicei.
- Ma Costele, eu barbat mai prost ca tine n-am vazut in viata mea! zbiera ea la un moment dat, la care Mitica, intervenind sa salveze situatia:
- Lasa Lenuto, ca barbat ca el nu mai gasesti tu asa usor...

Englezii sunt renumiti pentru faptul ca nu se baga in treaba altuia si nici nu accepta sa se bage altcineva in treaba lor, chiar si in situatii paradoxale. Vizavi de acest lucru, in cartea "Cum sa fii englez" George Mikes povesteste urmatoarea anecdota:
"Intr-o zi, un gentleman se plimba linistit pe malul Tamisei, cand simte o pocnitura zdravana in coaste. Uimit si speriat, se intoarce pentru a vedea cu cine are de-a face. Langa el era un tip care imediat a facut o fata surprinsa si a inceput sa se scuze:
-Imi pare rau domnule, v-am confundat cu prietenul meu Bob si acesta e gestul prietenesc pe care il facem intre noi.
-Ca m-ati confundat inteleg, dar chiar era necesar sa loviti atat de tare?
-Dar ce va priveste pe dumneavoastra domnule cat de tare il lovesc eu pe prietenul meu Bob?"

Imi plac tipele suple, cu abdomenul cat mai plat.
Nu ca m-as omori acuma dupa scofarjitele astea, insa le pot ascunde mai usor sub saltea in caz de vine nevasta-mea acasa pe neasteptate.

Hotărâre de Consiliu Local :
De amu înainte , pentru ca-n comuna noastră să nu mai fie zgomot mare , e strict interzis să se mai bată clopotele , covoarele şi nevestele între orele 23 şi 5 dimineaţa . Mulţămim pentru înţelegere .

I: Ce fac un barbat si o femeie noaptea intr-un spital de psihiatrie?
R: Se iubesc ca doi nebuni.

Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
-Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane in masina .
-Si ce-i rau in asta?
-Dom‘le sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru".
-Este quattro dar este masina e de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno".

Idei pentru sexul frumos sa-si verifice constructiv, partenerul.
Usor indecente, doar pentru pudici. :innocent:

1. Esti sigur că ai băut suficient ?
2. Ah, ce plictisită sunt. Hai să facem dragoste
3. N-ar trebui să fii la bar acum cu prietenii tăi ?
4. M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin casă.
5. Ce sexy eşti când eşti mahmur.
6. Prefer să stau acasa, să ne uităm la un meci şi să bem bere decât să mă duc la cumpărături cu prietenele mele.
7. Hai să ne-abonăm la revista Playboy.
8. Hai să ieşim prin oraş ca să te poti uita la fundul altor femei.
9. Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino să vezi !
10. Nu, nu, las’ că mă duc eu cu maşina la reparat.
11. Mama ta este mult mai bună decât a mea.
12. ªtii ce? Să nu-mi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiţilor. Mai bine ia-ţi tu un bilet la un meci de fotbal.
13. Hai să închiriem un film deocheat, cumpărăm o ladă de bere, un joint, şi o invit si pe prietena mea la noi pentru negocieri si comparatii, in trei.
14. Nu vreau la cumpărături, mai bine mergem la un club de striptease.
15. Câştig suficient cât pentru amândoi. Lasă-te de serviciu, odihneste-te.
16. Am luat nişte exercitii de yoga ca să-mi pot misca gleznele, doar pentru tine.