Sã mai și râdem

Question

Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

Utilizator 22:52, 7 Martie 2009

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)

Răspunde Citează

9432 mesaje

440144 vizualizări

205 participanți

Cel mai recent răspuns: , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025

Vezi răspuns

Răspunsuri moderate (92)

Pagina 1287

Pagina 1289

Alte discuții în legătură

Bancuri ! [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)

Viol asupra unui barbat Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)

Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)

POPA GHEORGHE Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca · Answer 1 · 2014-01-25 12:27:26

Ce faci atunci când ninge ?
Depinde de naţie. Daca esti:
-American - stai la televizor, caşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe cu aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
-Nordic (norvegian, suedez, finlandez) - scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
-Austriac - te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
-Eschimos - profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
-Rus - faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
-Sudanez - îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
-Englez - bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
-Japonez - te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
-Chinez - aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
-Turc - ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.
-Canadian - râzi de americani.
-Italian - suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
-Român - stai si îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că „iarna nu-i ca vara”.

Ana Cristina Margu Birou de mediator Mediator · Answer 2 · 2014-01-25 23:37:27

Mediator 23:37, 25 Ianuarie 2014

O rog pe martoră să-şi declare vârsta, după care va fi pusă să
jure. – Norton Plasset

Răspunde Citează

POPA GHEORGHE Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca · Answer 3 · 2014-01-26 13:02:56

Mama lui Bula statea de vorba cu doua vecine despre castigurile copiilor lor.
Prima vecina:
- Baiatul meu a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat i-a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua vecina:
- Baiatul meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Colac peste pupaza mai e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

POPA GHEORGHE Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca · Answer 4 · 2014-01-27 17:15:12

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă.
Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată.
Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret.
Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va ştii el când se va naşte copilul.
Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete".
La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la
lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală.
El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat.
Pe cartea poştală scria:
Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu oua, două fără !
Trimite mai mult sos ! #-o

POPA GHEORGHE Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca · Answer 5 · 2014-01-28 12:10:42

Nivel de trai.
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
-Ce mai faci ?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara ?
-Daaa, atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde celălalt
-Cum adică mai ridicat cu 50% ?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame.Vara ne va fi numai foame.

Crăciun.
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu pachete de Crăciun. Primul zice:
-ªi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun !
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciunul este mai des.

Distractie de pensionar.
Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieșit la pensie...
Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieșit, un polițist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertați un pensionar de data asta ?
El m-a ignorat și a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine și apoi a început să scrie alta amendă. Am continuat prin a-i spune că e un linge blide, un avorton, ...... A terminat și cu a doua amendă și a început să o scrie pe a treia. Am continuat așa vreo 20 minute.
Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa... Eu venisem cu autobuzul. Barem mă distrez și eu putin la pensie... :sticktongue: