De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cocalarii curăţă parbrizul cu unghia de la degetul mic.
IGSU recomanda cetateniilor ca in zonele calamitate sa se utilizeze mijloacele de transport in comun, de preferat :
- Telegondole
- Telecabine
- Telescaun sau chiar Teleschi
12 lucruri despre situaţia dramatică din judeţul Buzău:
Un gospodar din Buzău e terorizat de animalele sălbatice: „Au venit urşii polari şi mi-au prăpădit focile !”
Unii buzoieni nu sunt deloc speriaţi de zăpadă: au pornit cu săniile cu câini să vâneze bizoni;
Secuii crapă de invidie: „Buzăul este complet rupt de România, la ei de ce se poate şi la noi nu ?”
Sinistraţii din Buzău au primit de la primărie untură de balenă pentru opaiţe şi harpoane noi;
Prefectul a cerut panouri cu numele localităţilor mult mai înalte: „Să nu fie acoperite complet de zăpadă, să ştim măcar cum se numesc localităţile acoperite de zăpadă”;
Locuitorii din Mizil răsuflă uşuraţi: „Suntem la 1 km de judeţul Buzău, ne-a trecut glonţul pe la ureche !”
Situaţie dramatică la Pleşcoi, unde cârnaţii atârnaţi s-au transformat în ţurţuri imenşi, picanţi;
Prefectul de Buzău a cerut ca judeţul său să fie mutat în Sălaj, că acolo oricum nu locuieşte nimeni;
Buzoienii nu dezarmează: au intervenit cu un mamut lânos pentru a scoate un tanc al MApN blocat în nămeţi;
Pensiunile de gheaţă din Buzău sunt catalogate în funcţie de confort, de la 2 la 5 ţurţuri;
O comisie de geografi a reîncadrat Buzăul: din zona temperat continentală a trecut în zona de taiga siberiană;
ªi de parcă toate acestea nu sunt de ajuns, buzoienii, deşi nu vor să recunoască, rămân în continuare moldoveni.
Crin Antonescu a rămas blocat la Iași din cauza condițiilor meteo nefavorabile. Sătenii din Apuseni sunt rugați să stea liniștiți la casele lor.
Victor Ponta: „Suntem pregătiți cu utilajele de deszăpezire, dar deocamdată nu am reușit să localizăm zăpada. Am trimis niște țărani din Apuseni s-o caute.”
Datorita caderilor masive de zapada, CFR calatori a decis sa suspende circulatia tuturor celor trei trenuri ce le detine.
Antena 1 a comunicat la stirile de ieri seara ca circulatia autovehiculelor a fost blocata pe sosele de stratul gros de 5 cm de zapada, motiv pentru care a recomandat navetistilor din Buzau sa utilizeze bicicletele. Au fost propuse rute ocolitoare .... (Oare cam ce ar fi bine de ocolit ?)
Toti cei care s-au plans de lipsa zapezii sunt invitati sa iasa la plimbare si sa se bucure de vremea de afara.
Autostrazile si mai multe drumuri nationale sunt blocate de echipajele televiziunilor de stiri care transmit de la fata locului !
Mai sunt 11 luni pana la Craciun si deja ninge !
Victor Ponta: „Știm ce avem de făcut și dacă apare codul roșu. Pictăm pe el trei trandafiri și literele PSD și gata. Noi suntem cine suntem !”
C.N.A.D.N.R face inscrieri pentru deszapazire, coada e pana in judetele afectate.
Mișcarea Ecologistă mulțumește drumarilor pentru economisirea resurselor: nisip, sare și carburanți !
Situație dramatică în Teleorman: milioane de alegători USL din circumscripția “Eternitatea” sunt blocați de câteva zile în morminte, iar autoritățile întârzie să intervină.
Farsă sinistră !
Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciuma”;
Statisticile arata ca suntem tara cu cele mai putine autostrazi inchise din cauza zapezii....si anume toate trei !
La cat de greu o duc romanii, in scurt timp urarea "La multi ani !" poate deveni o jignire.
Deviza muncitorilor din constructii.
Decat sa muncim in frig, mai bine sa bem la caldura !
Sotia:
- Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe… Cum se face că acum nu-mi mai cumperi ?
- Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins ?
Gigel:
- Mamico ce ti-ai dori de Craciun ?
- Un baietel cuminte.
- Ura ! Voi avea un fratior !
- Cum poti transforma o puicuta intr-un pitbull ?
- O iei de nevasta !
- De cand m-am insurat ma simt ca la 16 ani !
- Cum asa ?
- Mananc pe unde apuc, beau pe ascuns, fumez in baie si ma intalnesc cu prietenii cand duc gunoiul !
O fetiţă este întrebată de profesorul ei de matematică:
- Ce obţii dacă tai un cartof în 2 bucăţi ?
- Două jumătăţi, domnule profesor ! răspunde aceasta.
- Dar dacă îl tai în patru bucăţi ?
- Patru sferturi.
- Dar dacă îl tai în 16 bucăţi ?
- Cartofi pai, domnule profesor !
Dimineata de duminica intr-o familie:
- Dragul meu, ma duc cinci minute pana la prietena mea…
- Ok, la cina eu voi hrani copiii !
-As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat ?
-E tanara ?
-Nu tocmai...
-Eleganta ?
-Oarecum.
-Frumoasa ?
-Nimic deosebit.
-Culta ?
-Foarte putin…
-Atunci iata sfatul meu: cumparati cadoul pentru altcineva !
Politicienii cand stranuta nu isi mai spun sanatate, ci imunitate ca-i mai buna decat toate ! B-)
Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
-Vai de capul ei, o tarfa ! a soptit el.
Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.
Examen la cursul de logica. Subiectul era: sa demonstreze ca scaunul de la catedra este invizibil. Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia doar Bula, care scrisese 2 cuvinte: "Care scaun ?"
La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei !
De mai bine de o ora tot ma chinui sa cumpar un bilet de tren on-line...Deja am inceput sa ma enervez ! Ei tot continua sa-mi ceara destinatia, eu tot dau clic pe "Home" si iar o luam de la capat... :-/
- Stiai că a face o fată să râdă e al doilea cel mai bun mod de a o determina să se iubeasca cu tine ? am întrebat-o pe noua mea prietenă.
- Într-adevăr ? ªi care e primul ? a întrebat ea.
- Să-i pui un cuţit mare la gât... i-am răspuns.
- Ha-ha-ha ! se amuză ea.
- Bravo, ai făcut o alegere înţeleaptă !
Patronul de la magazinul unde lucrez va declanşa începând de mâine "Săptămâna reducerilor". M-a anunţat, confidenţial, că sunt primul pe lista de disponibilizaţi.
Astăzi, într-un magazin, un copilaş de etnie rromă plângea că maică-sa nu voia să-i cumpere o ciocolaţică... Aşa că am cumpărat eu una şi am mâncat-o în faţa lui. :))
Mi-a povestit o colegă de grupă.
"Mă întâlneam cu un băiat. Peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate. După un an, am aflat că apartamentul e al lui." :tooth:
Banii nu aduc fericirea. În cazul popilor, aduc preafericirea.
Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.
-Domnule, mirosiţi a alcool !
-ªtiu mă, sunt beat !
-Dacă sunteţi beat, de ce nu o lăsaţi pe soţia dumneavoastră să conducă ?
-Ţi-am spus că sunt beat, nu nebun !
În zilele noastre, pietonii sunt de două categorii: rapizi şi accidentaţi.
Intr-un vagon de tren, noaptea tarziu, doi tineri insuratei cocaiau. La un moment dat, tanarul sopteste in urechea partenerei:
Haide iubito, scoate-le !
Atunci ea a inceput sa-si descheie nasturii de la bluza, tragandu-si apoi usor sutienul in sus si dezvelindu-si sanii.
-Biletele ! i-am zis, zgaltaind-o cu palma pe umar. Controlorul e in spatele tau.
Înainte aveam o viață foarte activă, jucam tenis, fotbal, biliard, șah, participam la raliuri...
Totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.
- Aţi venit la momentul potrivit - spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore ! În ziua de azi, toată lumea are nevoie de bani.
Atentie pescari ?!
Nu se mai zice "Fir intins" ... Acum se spune "să ti-o tragă la fund" ...
Elevii din Calafat, încântaţi de noul pod peste Dunăre.
-Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul !
- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii !
Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab ?
- E simplu... Mă hrănesc cu dragostea soției ....
Un tip intr-o librarie:
-Buna ziua, as dori sa cumpar cartea "Lupta contra pierderii memoriei."
Vanzatoarea:
-Nu pot sa cred ! Iar ?
Vorba aia : Dă-mi , Doamne , răbdare ! Că dacă îmi dai putere îi omor.
Bărbatul modern nu plânge niciodată - ca să nu îi curgă rimelul... :)
Pe plaja la Mamaia , o familie de cocalari clasici. El, cu o burta imensa si un lant gros de aur la gat. Ea, la fel de grasa, dar fara lant, are o bratara lata cat bentita de la palaria imensa pe cara o poarta cu mandrie. Copilul, bine inteles umflat si el, are un tatuaj pe spate cu Guta zambind pe sub mustata.
Toti trei cauta un loc unde sa-si puna paturile inflorate. In sfarsit copilul, gaseste un loc : uite tata, aici am stat si ieri, vezi, astea-s cojile de la bananele pe care le-am mancat si ala este pet-ul tau de bere Noroc !
Maica-sa scarbita :
- Ai dracu' nesimtiti, astia nu fac curat pe plaja ! #-o
- Tată cumpără-mi o ciocolată.
- Tu deja ești mare pentru dulciuri.
- Adevărat ? Înseamnă că pot deja să beau, să fumez și să vin cu băieți acasă ?
- Cu lapte, cu alune sau amăruie ?
S-a pierdut un motan, nu are laba stângă spate, o ureche și jumătate de coadă. E castrat și răspunde la numele Norocosul. :sticktongue:
Si unul pentru dentisti.
Merg doi bărbați pe drum, în fața lor merge o fată. Primul bărbat:
- Uite ce picioare frumoase.
- Dar ce păr minunat – spune al doilea.
- Dar ce dinți sănătoși – spune iarăși primul.
Auzind asta, fata se întoarce și întreabă:
- Dar de unde știi că dinții mei sunt sănătoși ?
- Păi drăguță, fără dinți sănătoși nu ajungi să ai așa fund.
O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi......... Salut Vasile!:D
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post