Sã mai și râdem

-Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil !
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.

-De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, te înţeleg de ce vrei să divorţezi.
-Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta, am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea.

Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să ne jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am facut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute !

Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată. Ce mai, eram falit ! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
-Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă cum te văd strâmtorat, m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz.
Minunat. Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit ! :sticktongue:

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.

Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele - "Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat", înseamnă că:
1. Ai dormit la amantă.
2. Încă nu te-ai trezit.
3. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton
4. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.
5. Aţi avut o noapte de pomină.
6. Seara ai venit acasă beat-mort, iar, când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit !
7. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.
8. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă !

O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

Logica feminină:
-Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze !

ªeful plutonului de poliţişti:
-La dracu, cum a putut să ne scape infractorul ? Nu au fost păzite toate ieşirile ?
-Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare !

Vine una la supermarket, pune în coş ce are nevoie, merge la casă şi dă să plătescă.
-Doamnă, îmi pare rău, dar aceşti bani sunt falşi.
- Da ? Înseamnă că azi noapte am fost violată...

Doi tipi discutau.
-Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
-Mi se pare un lucru admirabil !
-Dar şi periculos... dacă află nevastă-mea, mă omoară ! :hm:

Într-o rezervă la maternitate, o proaspătă mămică alăptează nou-născutul. Infirmiera intră şi zice:
-Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre ?
-Ferească Dumnezeu ! Soţul meu poate veni din clipă în clipă !

Respectaţi-vă părinţii ! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

Scrisoare către postul de televiziune: "Vă rog terminaţi cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului ! Soacră-mea crede că e karaoke !"

La doctor:
-Luaţi loc. Ce vă supără ?
-Nu e vorba de mine.
-Dar de cine ?
-De soacră-mea. ªi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine !
-Bucură-te că mai faci parte din orchestră...

- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut ?
- Ba da ! Chiar ieri am fost !
- ªi ?
- I-am tras o mamă de bătaie !

O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a întâmplat ?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un bileţel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul".
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză. :hm:

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie, nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. Arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă... :tooth:

Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată. Apoi întreabă:
- ªi dacă înghiţeam bila ?
- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi !

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoti....

Viata e ca ardeiul iute..
Ceea ce faci azi, ti-ar putea arde fundu' maine...
*
Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă ?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.
*
Dovada că există civilizaţii extratereste inteligente e faptul că nu ne-au contactat ...........!
*
Șofer Speed Taxi aseară: "Îmi pare rău. Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Roșia Montană."
*
Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
-E numai vina ta !
-Dar ce am facut ?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, ...............abia m-am trezit !
*
O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea:
-Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare...
Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei:
-Te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit !
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut ? Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
-Ce faci aici ?
-Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită la ea si-i zice:
-Îţi urez succes dar, sa stii, noi suntem Paza de coastă !
*
Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator:
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Ma-ta nu ti-a spus !? #-o

O blondă rămâne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou ?

- Iubitule, îmi iei alt telefon mobil, te rooog ?!
- Păi, celălalt ?
- Celălalt îmi ia o tabletă ! :))

Un bărbat intră în magazinul de pantofi. Se uită ce se uită şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi. Îi ia şi-i încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt ?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin !

Secretara blondă, în prima zi de lucru primeşte sarcina să facă nişte cafea băieţilor. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- Dle chelner, intră în acest termos 6 cafele ?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine ! M-aţi salvat ! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino !

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema ?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are nevoie de asta de cel puţin două ori pe săptămână !
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi ! :sticktongue:

Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă ?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez !

La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii îl consolează impasibil:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc ! :hm:

Radio Tel-Aviv:
Ieri a fugit un raton de la gradina noastra zoologica. Cetatenii care l-au vazut prin oras sunt invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii zoologice.

Daca ii reprosezi femeii niste kilograme in plus, ea o sa-ti reproseze niste centimetri . . . in minus .

Inspectorul fiscal intra in magazinul lui Kantorovici:
- D-le Kantorovici, de ce nu platesti d-ta impozitul pe profit ?
- Care profit, domn'e ? Noi avem numai pierderi !
- Pai atunci din ce bani traiti ?
- Intelegi matale, sambata magazinul e inchis si atunci n-avem pierderi . . . Uite, numai din banii astia si traim !

- Rabinovici, cu ce-ti hranesti d-ta curcanii ?
- Da' de ce va intereseaza ?
- Pentru ca as vrea sa slabesc si eu ca ei . . .

Intr-o famile de evrei cu stare, era o fata mai prostuta de felul ei. Odata, mama fetei il vede pe Shtrulic, care, dupa gard, ii smotocea si ii pupa cu foc progenitura.
- Asculta Shtrulic, daca o pupi pe Rashelica, sper ca ai intentii serioase . . .
- Vai de mine, madame Wainsbein ! . . . Da' ce, credeti ca eu o pup,asa, de placere ?

- E adevarat ca voi, la Bredicev, la orice intrebare raspundeti cu o intrebare ?
- Ai remarcat si d-ta chestia asta ?

Vine d-l Cohen la "Biroul de Avocati: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz si Ivanov". El cere ca dosarul sau sa fie preluat de Ivanov .
- Dar de ce, nu vreti unul din ceilalti parteneri ? Intreaba secretara .
- Stiti, parca am mai multa incredere intr-unul care a reusit sa se strecoare intr-asa o companie . . .

A disparut nevasta lui Abram si el se duce la Politie .
- Dati-ne o descriere a sotiei dv.
- Cu o conditie - daca o gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea mea. :-/
*****
- Dragul meu, ma iubesti ?
- Da .
- Cat ma iubesti ? . . .
- Oricat ar parea de ciudat.

Trei broaste sedeau pe o buturuga la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotarat sa sara in apa. Cate broaste au mai ramas pe buturuga ?
Raspunsul corect - trei. A te hotari si a sari sunt doua lucruri diferite.

Ieri mi-am descarcat sufletul . . . Astazi nu-mi mai pot aminti unde . . . #-o

Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei dar n-am reusit sa deschid cutia. :tooth:

Vad ca nu reusesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la injuraturi . . .

Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme. Nevasta-sa in pragul usii ii trage o palma:
- Ce ma . . ., ma crezi femeie usoara ?

- Dragul meu, crezi ca pentru aniversarea noastra, un litru de vodca ajunge?
- Mie da.

Cand eu traversez strada, pisica neagra scuipa de trei ori peste umarul stang.