De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:
- Câti bani ai strâns azi ?
- 6 euro . . .
- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro ?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut . Dar tu cât ai câstigat ?
- 6000 euro !
- Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult ?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc doar 2 euro . . . . să mă întorc în România !”
O blonda si o bruneta la o cafea . La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi ?
-Nu-i pentru mine . Nimeni nu stie ca sunt aici. #-o
Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie si câinele . . .?
Un tip intreaba un preot:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune ?
La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum este exact invers.
Este nedrept sa spunem ca toti barbatii sunt porci . . . Porcii nu ne-au facut nimic rau . ... niciodata . . .!
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi .
Tatal:
- Bravo fiule !
Mama:
- Si unde o sa locuiesti ?!
Fiul:
- Eu . . pai . . .?!
Politistul tot incearca să-i pună fiola unui sofer.
- Nu pot să suflu, am astm.
- Atunci hai să-ti luăm sânge.
- Nu pot, sunt hemofilic.
- Atunci hai să umbli pe dunga albă .
- Nu pot … sunt beat.
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii ?
- Cine, ăla ? Nu cred. ªi ce a făcut ?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia !
Parintele Ion s-a chinuit cinci ani sa stranga bani pentru o noua clopotnita dar abia i-au ajuns pentru un Audi Q7 .
- Spuneţi domnule, cum v-aţi dat seama că în apartament se află cineva străin ?
- Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu exista obiceiul să fii lovit, din spate, cu scaunul în cap. :-/
Se pare că UE va primi premiul Nobel pentru Pace deoarece ţine România în afara spaţiului Schengen. :stunned:
- Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii ?
- Daca mai devreme n-a fost liber . . .
Vechii locuitori din Egipt se numeau mumii.
- De ce te plimbi prin benzinarie ?
- Vreau sa ma las de fumat .
Biletel pentru sot:
"Cina ta e in cartea de bucate, iar ingredientele le gasesti la magazin !"
Ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.
FLIRT
Chestia în mână, mâna în chestie, dar niciodată chestia în chestie.
G
Punct sensibil al femeii situat undeva între degetele mari de la picioare.
A SE PÂRŢÂI
A strănuta în chiloţi.
ADOLESCENŢA
Plictiseala de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.
AUTOSTOPISTA
Tânără în general frumoasă şi cu fusta scurtă care îţi iese în cale atunci când eşti în maşină cu prietena
AVOCAT
Singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi să-l intituleze "Sumar"
BANCHER
Un tip care-ţi împrumută o umbrelă când e senin şi care ţi-o ia înapoi atunci când începe să plouă.
A COMPLICA
Nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.
CONSULTANT
Specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul.
CURTEA CU JURI
Grup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine, dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat.
DEZILUZIE
Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fata care se intoarce.
DIPLOMAT
Cel care-ţi spune să te duci la dracu' cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.
HOMOSEXUAL
Bărbat care se distrează acolo unde ceilalţi se screm.
ÎNCREDERE
Libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.
LÂNÃ VIRGINÃ
Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.
MOªTENITOR
Rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.
PORTJARTIER
Accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.
PRIETEN(Ã)
Este o persoană de sex opus care are acel "Nu ştiu ce" care elimină orice dorinţă de a te culca cu el (ea).
PROBA ORALÃ
Examen de admitere a stagiarelor la Casa Albă.
RABLÃ
Automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.
UªOARÃ
Se spune despre o femeie care are aceeaţi morală sexuală ca şi bărbaţii.
Poliţistul opreste o masina:
- Bună ziua, aţi băut ?
- Da ... de dimineaţă ... mi-am măritat fiica ... şi cum mie nu-mi place să merg la biserică am fost la un bar şi am tras câteva beri ... apoi în timpul petrecerii am mai băut o sticlă de vin... iar după-amiază am golit o sticlă de whisky cu neamurile ... (explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
- Întelegeti că eu sunt poliţist şi că eu vă fac un control de alcoolemie ?
La care tipul îi răspunde calm politisţului:
- Dumneata înţelegi, dom’le... maşina asta este englezească... iar şoferul este soţia mea şi este în partea dreaptă a maşinii !? :innocent:
Doi olteni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
-Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare ?
-Măi Ioane, aici, de faţă cu atâta lume ?
Câțiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc. Să ne suparăm ?!… să le dăm o bere…?!
Statisticile arată că cei mai mulți studenți sunt vărsători. Noaptea pe la 2.
Ea: O sa ma mai iubesti si dupa casatorie ?
El: Depinde de sotul tau... daca o sa-mi dea voie... :rolleyes:
La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
- Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri...va supunem la un test.
- Cine, eu ? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri ?!
Care este asemanarea dintre un trenulet electric si sanii unei femei ?
-Au fost creati initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ei…
Am oprit masina pe centura si o fata s-a apropiat facandu-mi semn. Deschid geamul si o intreb:
-Cat ?
-20 de lei !
Ieftin… ma gandeam eu ! I-am intins 20 de lei si am primit in schimb 2 cutii de pocnitori ! :stunned:
M-am dus cu nevastă-mea la psihiatru.
-Cu ce pot să vă ajut ? - ne-a întrebat psihiatrul.
-Băieţelul nostru are o iubită imaginară. - i-a răspuns nevastă-mea.
-Nu vă faceţi griji. Este ceva normal să aibă o imaginaţie bogată care-l ajută să se dezvolte. Este foarte comun acest lucru. - ne-a zis doctorul.
-Doctore, dar noi n-avem copii. - i-am zis eu.
Vestea buna
E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere ! Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex.
Publicitate
O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete: „La cerere, ţi-l şi omorîm”.
Iubesc iarna !
E singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.
-Alo, Radio Erevan, e adevarat ca in Romania s-a legalizat prostitutia ?
-Nu, acolo s-a prostituat legea…
Dacă îţi laşi geanta cu laptop-ul în maşină, la vedere, atunci măcar lasă-ţi uşa deschisă…aşa nu o să îţi mai cumperi şi geam…
Draga redactie.
Numele meu este Marinela si sunt din jud. Vaslui. Va scriu aceste randuri pentru ca am o mare problema. Inca sunt virgina desi am ajuns la varsta de 19 ani. Credeti ca verisorii mei sunt gay ?
Romanii, in loc sa se gandeasca la ce vor manca intre Craciun si Anul nou, mai bine s-ar gandi la ce vor manca intre Anul nou si Craciun.
Ora de Religie.
- Cate porunci exista, Georgica ?
- Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
- Si de ce ma rog doar noua pentru femei ?
- Pai, “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila. ;)
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
De Crăciun i-am cumpărat nevesti-mii o geacă din piele de elefant.
-Ești culmea ! Doar ți-am spus că vreau o geacă din piele de leopard ! - mi-a zis.
-Îmi pare rău iubito dar nu sunt leoparzi atat de mari.
La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog ! :tooth:
Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu ?
- Binisor, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat atât de multe animale ?
- Nu, am băut tot salariul.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post