avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 721 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
- Stii bancul cu statuia?
- ?! :-/
- Statu’ ia tot!!
Tot ardelenii sunt cei vizati.

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine ?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit ? Si pe urma cum ma mai numesc?

Un oltean i se lauda unui ardelean:
- Bre, facui o palinca de 38 de grade...
- Ma omule, spuse ardeleanul, aceia-i febra, nu palinca. Palinca-i de la 50 de grade in sus...

Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleaca ?
- Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute !
- Daa ? D-apoi unde a plecat ?

In compartimentul unui tren un ardelean si un oltean...
Olteanul canta:
-M-o facut muica oltean...
La care ardeleanul il intreaba:
-No si nu iti pare rau ?

Ce-au facut ardelenii cind au vazut prima data avionul ?
S-au dus in padure sa-i caute cuibul !

Se intalnesc doi ardeleni. Primul intreaba:
- Tu mai tii minte, ma, ce numar de telefon are Ion ?
- Iaca, nu prea mai stiu...
- Da` zi macar aproximativ...

Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:
-Un lucru cioflincat intr-un tau pociomostaste hapt atita apa pont cit ii tarhetu- lui. :-/

Intr-o zi Fratica zbiera la Ionut :
- Copchile, hai treci in casa ca ploua !
La care Ionut ii raspunde :
- Da- si afara ploua !

Ioane, am auzit ca te-ai insurat. E mai bine ?
Nu e mai bine, dar e mai des...

Stiti de ce nu merg ardelenii sambata la teatru ?
Ca sa nu rada duminica in biserica, la slujba.

Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza ?
Pe negru, ca sigur nu e ungur.

Cum latra ciinii in Ardeal ?
No, ham ! :))

Un ardelean alearga in gara sa prinda trenul,dar nu reuseste. Plin de naduf, trage clopul pe ceafa si zice:
-No, bine-i sa aiba omul lucrul lui !
Pentru ca mi-am permis sa zic ca mopsul de 3 luni al Flaviei este "uratel" si am sustinut sus si tare ca acesta este adevarul, Horia, foarte suparat ca am jignit mopsuletul, mi-a zis: "Si daca zic eu ca un doctor malefic ti-a plantat o bila de bowling in burta, adevarul acesta iti place?" Oy-vey! :O Chiar asa arat din profil? De asta nu incap cu totul intr-o oglinda daca privesc peste umar?
Asadar, cum poti sa stii ca esti un mancau obez si ca ar trebui sa slabesti?
Esti un mancau obez daca ...
1.Traiesti cu impresia ca nu mananci mai nimic si ti-e mereu foame cu toate ca cheltuiesti foarte multi bani pe hartia igienica;
2. Autorul tau preferat este Jamie Oliver;
3. Programul tau TV preferat este Paprika TV
4. Stii absolut toate restaurantele din orasul tau;
5. Cu toate ca dai scaunul la maximum in spate, volanul iti intra in burta
6. Trebuie sa-ti sugi burta ca sa ajungi la tastele F1-F12
7. Legatul sireturilor la pantofi ti se pare o aventura riscanta;
8. Privesti triumfator in jurul tau ori de cate ori reusesti sa te ridici de pe canapea fara ajutor;
9. Statul in "patru labe" este pentru tine totuna cu "stau pe burta";
10. Esti incantat de fiecare data cand vezi pe cate unul mai gras decat tine.

70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania...

Doi tractoristi pe camp, scot pita si slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful, turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati ?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati !

Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18.
Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21.
Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24.
Daca nu v-ati gasit inca iubirea, nu va panicati ... probabil inca nu s-a nascut !

La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul ?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el. Asta este compromisul !

-Numai gandeste-te, draga mea..Zece ani si nici o cearta...
-Stiu, fricosul naibii ! ;)

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat ! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă ! De parcă aş fi o Cenuşăreasă !
Soţul:
- Ei, vezi draga mea ! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti ?!
Care-i cea mai mare parcare din România ?
DN1.

Familistii pasionati de munte din România au o problema: e posibil ca pâna ajung la Predeal, sa le ramâna copiilor costumele de schi mici.

La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si Valea Prahovei.

La Radio Erevan, un ascultator întreaba:
- De ce costa divortul atât de mult ?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita !

Ce a spus Moise cand a despartit apele ?
Cele plate - la stanga, cele carbogazoase - la dreapta !

O blonda la farmacie:
- Puteti sa-mi dati un test de sarcina ?
- De care ?
- Negativ, daca se poate. :-/

Un client intreaba la o librarie:
- Mai aveti cartea "Secretul imbogatirii rapide ?"
- Sigur ca da - raspunde vanzatoarea - dar se vinde doar la pachet cu "Codul Penal".

Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi ingineri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici mingiutele. B-)

La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată, care s-a încheiat asa:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
- Nu; sunt scafandru.

Un bărbat dacă vrea ceva - face ! Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face e un bărbat însurat.

Parintele Ion cinci ani a strans bani pentru o noua clopotnita, dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7. :))

Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să ştiţi.
- Bă, eşti tare ! Da' cum ţi-ai dat seama ? l-am întrebat eu ironic.
- Păi, v-au căzut pantalonii - mi-a răspuns...

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)