De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Abuz = fără buze.
Acru = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
Actrita = matriţă pentru fabricarea acelor.
Amanat = fără mâini.
Apoi = apă mare.
Apoplexie = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan.
Atatat = fără sâni.
Basca = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru.
Birmania = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite.
Bibocratie = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi.
Bizar = zar dublu.
Bosumflat = şef supraponderal.
Celuloza = boală căpătată în închisoare.
Chilot = moldovean ce chilotează un avion.
Colonel = intestinul subţire.
Combinezon = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine.
Ghinioane = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane".
Împrastiere = rezultatul procesului prin care beţivii se fac prastie.
Închinare = transport către China.
Înfocare = transformare în focă.
Învinuire = procesul de fermentare a mustului.
Înviorat = prevăzut cu vioară.
Lesina = pe unde circulă "le tren".
Macel = mac mic.
Meritoriu = teritoriul ocupat de livada de meri.
Microscop = scop mărunt.
Mops = câine care a făcut ceva box la viaţa lui.
Nasol = amintiri despre viitor.
Nasture = plasture pentru nas.
Pirelli = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni".
Piron = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi.
Moliere = cutiuţe în care se păstrează naftalina.
Monolog = olog de un picior.
Biolog = olog de ambele picioare.
Sexolog = olog de ...
Plasture = nasture din material plastic.
Prudent = pastă de dinţi cu extras de prune.
Rateu = pateu din carne de raţă.
Scarabeu = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu.
Scumpete = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie.
Soios = de soi.
Tractor = actor cu mult trac.
Tutun = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie.
Ţurtur = sunetul soneriei, iarna.
Vedeta = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate.
Yeti = filmul lui Spielberg "E.T." pe ecranele Iaşiului.
- Mai aveţi cartea “Secretul îmbogăţirii rapide”? întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.
Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc…
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot prostituata sunt, dar nu stiu sa ma exprim…
Un bărbat la volanul unei maşini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Omul nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn.
După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Ãsta, şi mai nervos:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: “NU ªTIU CÂT E CEASUL” şi o lipeşte pe maşină.
Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!
Intr-un sat, preotul le invata pe femei sa nu mai spuna ca si-au inselat barbatii, ci ca au alunecat. Dupa un timp moare preotul si in locul lui vine altul, care nu aflase conventia. Dupa primele spovedanii, preotul cel nou se duce ingrijorat la primar, cerandu-i sa repare drumurile, ca sa nu mai alunece atatea femei. Primarul, stiind despre ce era vorba, incepe sa rada in hohote. Suparat ca nu este luat in serios, preotul cel nou ii spune:
- Nu mai radeti, ca si sotia dumneavoastra a alunecat de mai multe ori saptamana asta: de doua ori la casa invatatorului si de trei ori la casa politistului.
Control CFR. Badea Gheorghe se foieste, se scarpina in toate buzunarele dar nu da de bilet. Controlorul vede un bilet in panglica palariei, se amuza si zice:
-Lasa bade, cauta-l bine si pana cobori il gasesti.
Bineinteles ca acesta nu il gaseste. La coborare, controlorul il lasa sa coboare cu papornitele si abia atunci ii striga pe scara:
-Vezi bade, ca-i sub panglica palariei !
-No, ca ala-i de la dus !
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe ?
- Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: De unde la mine in casa autobuz ?
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
-Totusi a venit autobuzul se gandi Ion. #-o
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lui Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calul meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste “Ba, da tare fain treaba sa fie un cal fara o urechea" si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste “Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calul meu ii negru s-al tau ii alb..!
Badea Gheorghe sedea pe bancuta lui de la poarta si privea departe dus pe ganduri.
Deodata trece o masina in viteza care lasa in urma un nor de praf si calca o gaina care traversa neregulamentar. Soferul opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena..
-Bade e a matale gaina asta ?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No- io n-am gaini asa late !
- Sergent, de ce l-ai pedepsit pe soldatul Ionescu ?
- Va imita, domnule capitan.
- Cum ?
-Rage ca un magar. :((
Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
- Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta in 10 minute.
- Dar ce, ma, esti fulger ?
Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat ardeleanul scoate o rosie si infuleca din ea cu pofta. Olteanul:
-Ce-i aia ?... Ce-i aia ?
Ardeleanul:
-O rosie, nu vezi ?
-Pai, la noi sunt de 5-6 ori mai mari
Dupa vreo ora de mers, scoate ardeleanul un mar.
O: Ce-i aia ?... Ce-i aia ?
A: Un mar
O: Pfuai, la noi sunt si de 7 ori mai mari
Nervos la culme, dupa vreo jumatate de ora, ardeleanul scoate o lebenita, moment in care olteanul il loveste din nou cu aceeasi intrebare:
- Ce-i aia, bre, spune, ce-i aia ?
Ardeleanul, plin de mandrie ii raspunde:
- O coacaza !
Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica ?
- Pai cind am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi in Iad ?
- Pai romana stiu bine ! B-)
Gheo‘ si Ion erau pe cate-un deal cu oile:
- Baa Ioanee! O fo‘ lupu la tine az‘noapte ?
- O fo‘ !
- Si t‘-o luat oi ?
- Da‘ ce ai fi vrut sa aduca ?
De ce inmoaie ardelenii piinea in zeama ?
Ca sa nu caste gura de doua ori.
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam, vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici, la mine, in ograda ?
- Masuram, bade.
- Da- ce masurati ?
- Pai, pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da- o sa treaca multe masini p-aci ?
- Pai, logic, ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate ?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea ?
- Pai, sigur ca da.
- Da- ..ce .. io- sa stau sa le deschid poarta la fiecare ? #-o
Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat ?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii ?
- Apai ma, asa ma string ca de-abia pot merge ...
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanul zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma din sticla si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanul zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !
Stiti ce au facut ardelenii cind au vazut prima data un vapor ?
Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile…
Cineva suna la usa...Ion deschide ! Musafiri ?! Incepe conversatia cu intrebari puse de Ion:
-Ioi ce ma bucur c-ati venit ! Da pana cand stati ?
-Pana ne simtim bine !
-Ioi da asa putin stati ? :sorry:
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da- daca explodeaza ?
La care ailalti intr-un glas:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una ! #-o
Inaine de a pleca in armata, ardeleanul smulge toate florile din gradina. Motivul ? Lenuta ! Nu cumva sa faca copii din flori !... :tooth:
- Ioane, vaca ta fumeaza ?
- No, da- cum sa fumeze vaca ?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu- !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post