De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Franturi dintr-o lume apusa. Un batranel intra intr-un bordel:
- Am venit si eu pentru o partida de sex.
- Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat.
- S-a terminat? Si atunci unde platesc ?
Morala: Ce oameni corecti erau candva...
Ultima dorinta.
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
- Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare !
- Dumnezeu sa il odihneasca in pace ! Si a avut vre-o ultima dorinta ?
Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis:
-Muiere, lasa pusca jos !
Se întoarce fata de la prima întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos ?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine ?
- Extraordinar. Un gentleman.
Cina a fost gustoasă ?
- Foarte gustoasă. Restaurant select…
- Dar…? ... A fost ?
A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la prima întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da ?
- Da.
- Bravo !
Datorita creşterii salariului minim, vor creşte şi amenzile de circulaţie.
Poliţiştii ne liniştesc: şpăgile rămân neschimbate !
Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi, isi imbratiseaza prietenul. Celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma ? De ce trebuie sa bocesti ? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie.
Vorba aia: “Prietenul la nevoie se cunoaste”.
- Nu stiu, frate ! Dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi ! :stunned:
Un barbat insurat isi vizita iubita intr-o zi.
- James,iubitule iti sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca sa-ti pot admira frumosul chip in voie...
- Nu pot,draga mea, nevasta-mea adora barba asta.
- Te rog,te rog,il implora ea...
- Ti-am zis ca nu pot, sotia mea e nebuna dupa barba mea...
Ea il mai ruga o data, planse putin si el in final ceda.
In aceeasi seara, James se strecura in patul sotiei in timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:
- Oh, Michael... nu trebuia sa vii in seara asta ! Sotul meu trebuie sa vina din clipa in clipa... ;)
Bula beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist ?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba ? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine ? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu ?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- “Sa se dezbrace doamnele !”.
Dupa cateva minute, din nou:
- “Si domnii sa se dezbrace !”
Imediat aceeasi voce a strigat:
-”Si acum … la lucru !”
- Si ?!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…!
-Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat ?
- Eheee banuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga...
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
– Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
– Cu cât vine ? întreabă ăla mai tânăr.
– Cam cu 200 de euro !
Studentul la medicină in sala de examen.
Profesorul îi pune în faţă doua cupe de sticlă, în care se află două creiere. Studentul este pus sa categorisească eventualul posesor al creierului.
- Acest creier, care prezinta mai multe circumvoluţiuni, cred că a aparţinut unui profesor cu un grad mare de inteligenţă…
- Corect, spune examinatorul.
- Celălalt, are o singură circumvoluţiune, deci a fost a unui poliţist.
Profesorul:
- Aproape corect. Creierul a aparţinut unui poliţist, dar aceea nu e o circumvoluţiune ci urma de la caschetă… :))
O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
- Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina... Ce o sa ma fac acum ?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
- Macar a ramas geamul putin deschis ?
- Da.
- Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa .
- Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
- Ce s-a intamplat ? intreaba benzinarul.
- Afara, langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma...
- Si ce e rau in asta ? intreaba benzinarul.
- Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: "mai la stanga", " mai la dreapta", "mai jos"...
Un ascuItător întreabă la Radio Erevan:
-Pornind de la ideea unanim acceptată că extratereştrii ar fi mult mai avansaţi tehnologic decât noi, de ce aceștia, totuși, nu ne-au vizitat niciodată, până acum ?
Radio Erevan raspunde:
-Pentru că au primit coordonatele planetei noastre de la STS şi încă ne mai caută ! :tooth:
Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta…
Problema apare atunci când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…
- De ce sunt ţiganii muzicieni ?
- Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”.
Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
-Dragă, hai să plecăm ! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre !
Mereu îi spun nevestei mele: “Te iubesc aşa cum eşti.” Dar nu mă ascultă, se îngraşă din ce în ce mai mult.
Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni...
Am încercat sa evit vodca astăzi, dar este cu 40 % mai tare decât mine.
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul.
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti ?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar ? Si acest avion va merge la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut." #-o
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer. :tooth:
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace ?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau ?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor ?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata).
- Ciobanul te ingrijeste bine ?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau ?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare ?
- Nu ma plang. (Ciobanul intra in stare de soc).
- Ciobanul se comporta bine cu tine ?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine ?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele ! :sticktongue:
Am citit ultimele 3 pagini si am ras ... dupa care mi-a venit o idee. Ce ar fi, mi-am zis, daca topicul ar fi redenumit din "Sa mai si radem" in "Sa radem impreuna cu Gigi Popa" :justcuz:
Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data. Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors. Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie:
"Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post