De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cele 10 porunci.
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Vrem, mosule.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Da-ne-o, mosule.
-Sa nu mai furati.
-Mersi, mosule, nu ne intereseaza, nu e de noi.
Se duce la italieni:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Vrem.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Da-ne-o.
-Sa o lasati mai moale cu femeile.
-A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Da.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Cat costa ?
-?!. Pai nu costa nimic...."
-Da-ne atunci 10.
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele ! ;)
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
-Ce copaci impresionanti ! Ce rauri cristaline ! Ce animale frumoase !
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee !.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum sa te salvez ? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat ?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin ?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin... :hm:
Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei ! Sunt Mirela si sunt blonda ! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate !
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza. Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela cea blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...
Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare.
După tunsoare, el a întrebat despre cost, iar frizerul a răspuns: "Nu pot accepta banii, fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."
A doua zi, când frizerul a mers să deschidă atelierul a găsit la u şă un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roşii.
Mai târziu, un comerciant vine pentru o tunsoare şi atunci când încearcă să plătească, frizerul a răspuns din nou:
"Nu pot accepta bani, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămâna".
A doua zi când frizerul a mers sa deschida atelierul, a găsit la uş ă un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogoşi.
Apoi, un deputat a venit pentru o tunsoare, si când a vrut sa plateasca a primit acelaş răspuns. Deputatul a fost foarte fericit si a parasit magazinul.
În dimineata urmatoare, când frizerul a mers sa îşi deschidă atelierul, a gasit o duzina de senatori si deputati aliniati, în asteptare pentru o tunsoare gratis.
Aceasta, dragii mei prieteni, ilustreaza diferenta fundamentala dintre cetatenii tarii noastre si politicienii care-i conduc.
Atât politicienii, cât si scutecele trebuie schimbate cat mai des...pentru acelasi motiv!
Vine un om la doctor, cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 de euro, scot cuiul, te cos şi ești ca nou !
- Nu am așa bani, domn doctor !
- Cu 50 de euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp !
- Nici așa bani n-am, domn doctor !
- Da ce ai, măi omule ?...
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor !
- Bă băiatule, doar cu asigurarea, pot cel mult să îndoi cuiul ca să nu te încurce când îţi pui căciula !
Prietena mea e periculoasă, o dată a bătut un apropo.
Autorită?ile avertizează:
-Nu pleca?i la drum până duminică după-amiază decât în caz de urgen?ă !
[editat]
Un doctor îi spune unui pacient:
- Am o veste proastă şi una foarte proastă.
- Oh, care e vestea proastă ?
- Analizele spun că mai ai de trăit 24 de ore.
- Vai ! ªi care e vestea foarte proastă ?
- Rezultatul analizei a venit ieri şi am uitat să te sun.. :D
Sar doi para?uti?ti din avion ?i unul dintre ei văzând că para?uta lui nu se deschide strigă la celălalt:
- Hei, ce mă fac ?! A mea nu se deschide !
- Nu e cazul să te agi?i. E doar o săritură de antrenament. :))
Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să ne jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta amorul sa dureze măcar o oră, a?a că am făcut-o să stea în sala de a?teptare 55 de minute !
Toate autostrazile din Romania sunt blocate. Două din cauza zapezii, iar restul, la faza de proiect.
[editat]
- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor ?
- Absolut.
La curtea lui ªtefan cel mare vine un străjer:
- Măria ta ......, este la tine Măria mea ?
Un avocat solicita ajutorul unui instalator privind remedierea unei defectiuni la instalatia sanitara. La finalul lucrarii instalatorul ii cere avocatului 10000 lei.
Avocatul ramane perplex: Cum? Sa iti dau 10000 lei pt. ce ai facut? Nici gand! Eu ca avocat nu castig banii astia!
La care instalatorul ii da replica: nici eu nu ii castigam cand eram avocat !!! Ha, ha, ha .... :happy:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
gi-jane2, moderator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post