De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele...
Beau rar asa, cate un paharel...
De obicei, beau o sticla intreaga !
Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:
-Prin munca cui ?
Tiganii din Italia: noi n-am venit la furat, accesăm si noi fonduri europene, d-alea nerambursabile. :))
Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de
cap.
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist, a participat la Marea Revoluţie din Octombrie. Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe. Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS. ªi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
- Bună ziua tovarăşe doctor !
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi ? Sunteţi bolnav ?
- Aaaa nu eu, tovarăşa Katia ... de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia ?
- 95 ! Tinerică, tinerică...
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai... moare.....
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, daca eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi dragoste cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă, ...............
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
-Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe.
Un fizician ii spune sotiei sale:
- Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare !
- Aiurezi ! Tu nu vezi cat m-am ingrasat ?!
- Pai, tocmai ! Cu cat creste masa, creste si forta de atractie...
Sovinismul la locul de munca.
Ma cheama sefu' in biroul lui azi:
- Ma, Gheorghe, Istvan zice ca e victima sovinismului la locul de munca...
- Adica ?
- Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, ... el e singurul pe care nu l-ati invitat ...
- No, si ?!
- Apoi, ma Gheorghe, era totusi ziua lui... :))
Secolul 16.
Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager.
Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste: "Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni."
.
Sinceritatea in cuplu.
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca, pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate !
Doi iubiti certati.
Un tip si o tipa, proaspat certati, discutau:
- Sa stii ca atunci cand ma voi marita eu, multi barbati vor suferi !
La care tipul raspunde ingrijorat:
- De ce ? Cu cati ai de gand sa te mariti ? B-)
Semn rau.
Eram azi la bar, iar dupa al doilea pahar de coniac, ii spun barmanului:
- L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitandu-se dupa fuste scurte.
- Cred ca e oarecum normal de-acum la varsta lui, raspunse el.
- Da, i-am raspuns. Dar nu pe eBay.
Discriminare la locul de munca.
In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati:
- Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi.
Angajatul de culoare:
- Fac parte din minoritatea protejata de lege.
Angajatul de sex feminin:
- Sunt femeie !
Cel mai in varsta subaltern:
- Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi !
Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune:
- Cred ca sunt gay…
Nunta de aur.
Ea: Iti amintesti ? Erai asa de grabit, ca nu am apucat sa imi scot ciorapii...
El: Acuma chiar ai avea timp si sa iti tricotezi o pereche de ciorapi !
Pitipoanca si limita stiintei medicale.
Doua pitipoance se intalnesc:
- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar ! Si cine este tatal ?
- Asta nu mi-a spus !
Activitatea sexuala poate fi fatala.
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, maine o sa ma insor !
- Bine, mosule, cati ani are mireasa ?
- 21...
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi fatala !
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
- Ei bine, daca moare... moare !
Putin :offtopic: pentru ca e de râs dar nu e gluma, e un mesaj de dragoste cat se poate de serios:
Fiecare noapte devenea tot mai infricosatoare, lupi care urlau la luna, bufnitele care ma priveau cu ura si inca un lucru nu stiu ce era tot timpul ma privea. Dar de cand ai aparut tu, iubirea vieti mele, totul s-a schimbat. Dar inca nu mi-am dat seama ce era acea fiinta care ma privea, cred ca erai tu, iubirea vieti mele. De cand ai aparut, tu m-ai vegheat si m-ai aparat in toate acele nopti. Tot timpul ai fost departe, dar totusi atat de aproape! Vreau sa stii ca inima mea iti apartine pentru totdeauna. Te iubesc ...tu esti ingerasul meu pazitor!
Cam adevarata aceasta intamplare, povestita intr-un cerc de prieteni. B-)
Eram la facultate, deja începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca, cu multe peripetii.
Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnișoară, de ce ai întârziat ?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbure, zâmbește dulce și trântește dintr-o suflare:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat ?
Reclamă turistică.
Veniţi în vacanţă în Honolulu . Aici găsiţi de toate, pentru toată familia: nisip pentru copii, soare pentru doamne, fetiţe tinere pentru domni, rechini pentru soacre.
Cum iti dai seama ca e foarte frig afara, cum iesi din bloc ?
Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el.
La ce duce neatentia ?
Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala ! :O
Intrebare: ce sunt caloriile ?
Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele !
Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- ªi se conformează ?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…
– Alo ! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi ?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu ?
Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii ! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis totusi, că mă eliberează peste doua-trei ore...
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli ?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc. B-)
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint ! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".
ªtiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună ?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete !
Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci ? Cum mai trăieşti ?
- Ca în poveşti !
- Adică ?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac !
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Si ce daca, eu sunt din Vaslui !
Pe mobil - SMS-uri :
El : unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor, m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El : ies acu ' de la bar, m-am facut praf !
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt si clar ! B-)
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei ?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang ? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi ?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post