Sã mai și râdem

u.b.i.k, propunerea dvs. mi se pare exagerata. Nu am pretentia ca sunt autorul glumelor pentru a putea beneficia senin, de "oferta" dvs.
Colectionez de multi ani, primesc permanent de la amici, glume noi si uneori glume mai vechi, chiar unele glume fiind deja scrise pe forum de mine sau de alti utilizatori.
Citesc si site-uri de profil, mai dau copy-paste. B-)
Candva, am incercat sa pun glumele pe categorii, capitole, pana la 18 ani/ peste 18 ani, dar lipsa timpului m-a facut sa renunt, in prezent doar le stochez, la gramada. Poate in viitor sa incerc, sa le categorisesc.
Ma bucur cand postarile mele sunt "gustate" si de catre alti utilizatori. Incerc sa propag zambetul, cel mai sigur ingredient pentru a ne mentine tineri.

Motto-ul zilei !
Daca cineva rade, razi cu el impreuna !
Daca cineva canta, canta cu el impreuna !
Daca cineva se intampla, sa lucreze - lasa-l sa lucreze !

Nu toţi au şapte vieţi.
Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu ! Ãsta nu-i .... , ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat ! S-a-mbătat iarsi ca porcu’ şi o fi adormit pe fâşie ? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat ! O să trăiască ! ;)

Și chirurgii pot fi distrati.
- Ei colega, întreabă un confrate, cum ți-a reușit operația ?
- Care operație ? N-a fost vorba de autopsie ?

Vine un individ panicat la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dumneavoastra, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu. :))

Concurs de minciuni:
Americanul: "Nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta !"
- Mai, mai, mai, se minuna romanul !
Neamtul: "Nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec !"
-Mai, mai, mai, se minuna romanul. A mea e gravida de un an !
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba:
-Mai este Boc premier, mai este Boc premier ?

Avocatul îşi întreabă unul dintre viitorii clienţi:
- ªi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine ?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem... De ce sînteţi acuzat ?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...

Raşela: Mă Iţic, m-am gîndit bine şi am hotărît să divorţez !
Iţic : Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie ? Dar ce-ţi veni ?
Raşela : Păi tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic ?
Itic : Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vînzare !

@gigipopa
Foarte frumoasa modestia d-voastra! Sa stiti ca nici basmele lui Petre Ispirescu nu sunt scrise de Petre Ispirescu insa numele lui e sinonim cu basmul romanesc. Voiam doar sa atrag atentia tuturor privitor la munca titanica de folclorist umoristic ale carei efecte se vad aici. De mult timp majoritatea postarilor in acest topic sunt efectul eforturilor d-voastra supraomenesti de a ne aproviziona cu umor.
:beer:

Ion şi Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs...
- ªi unde-l ţii?
- Apăi în pat, la picioare.
- Da' nu pute!?
- Ba da, dar s-o învăţa el…

Cum gatesc unii nesanatos
Oamenii de ştiinţă de la Universitatea Oregon au descoperit compuşi noi generaţi de anumite reacţii chimice şi care sunt de sute de ori mai mutageni decât compuşii-mamă care sunt cancerigeni cunoscuţi. Veste proastă este că aceşti compuşi descoperiţi recent sunt produşi prin reacţii chimice găsite în carnea făcută la grătar şi în gazele de eşapament, scrie ...
:O Carne gatita la gratar si in gazele de esapament este nesanatoasa :tooth: Toti cocalarii au fost avertizati!
[ link extern ]

Despre blonde. Sper sa nu se supere pe mine prea tare.

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele !
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

Nevastă-mea (e blonda...) a venit cu maşina de la service şi mi-a zis:
- Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească dar până la urmă totul a fost ok.
Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de la semnalizare...

Soţul către soţia lui blondă:
- Iubito, de ce trebuie să închiriem neapărat un camion de 30 de metri ? Mai avem doar o masă şi patru scaune de mutat.
- Nu uita de furtunul din gradina …

Am agăţat-o pe blonda asta, aseară, în club… În timp ce mă conducea la ea acasă, mi-a spus că chiloţii i se asortează cu ciorapii.
- “Asta e proastă rău !” mi-am zis eu în gând şi am fugit repede să scap de ea… nici măcar nu avea ciorapi... B-)

Bruneta către blondă:
- Eu nu m-am culcat cu soţul meu înainte de nuntă. Tu ?
- Nu-mi amintesc sigur ! Cum ziceai că-l cheamă pe soţul tău ?

O blondă se plimbă prin pădure când deodată îi apare în faţă o zână şi îi zice:
- Azi e ziua ta cu noroc ! Eu sunt zâna cea bună şi îți voi îndeplini o dorinţă !
Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:
- În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi doresc ca toţi oamenii: negrii albi roşi, galbeni indiferent de naţionalitate şi religie să trăiască în pace şi linişte !
Zâna întinde o hartă a lumii îşi notează toate zonele în care sunt războaie, oftează şi zice:
- ªtii, eu nu sunt o zână atotputernică, ci una mai mică. Puterea mea nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit ?
Blonda se mai gândeşte şi zice:
- Păi dacă asta nu merge, atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul !
Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:
- Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii …

O blondă merge la un magazin de electrocasnice, se uită prin magazin și la un moment îl întreabă pe vânzător:
- Cât costă televizorul ăsta ?
- Nu vindem produse blondelor !
A doua zi, vine blonda noastră vopsită brunetă și îl întreabă pe vânzător:
- Cât costă televizorul ăsta ?
- Nu vindem produse blondelor !
- De unde ți-ai dat seama că sunt blondă ?
- Ãsta este cuptor cu microunde !

Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși ! :tooth:

Două blonde traversează cu mașina un sat:
- Uite, fato, ce cal frumos !
- Nu e cal, fato, e porc !
- Nu, fato, nu, sigur este cal ! Porcii n-au coarne !

Două blonde :
– Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde ?
– Uauuu ! Adica dacă e drumul drept şi liber pot să ajung de la Galaţi la Bucureşti în 8 secunde ?

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea până ies din magazin, te rog !
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta ?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi… şi de la cine îl ai ?
- De la Ali.
- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj ?! :sticktongue:

O blondă şi o brunetă aşteaptau autobuzul în staţie:
- Ce numar de autobuz aştepţi ? întreabă blonda.
- 7, raspunde bruneta.
- Eu aştept numărul 6, spune blonda.
La un moment dat în staţie apare autobuzul 67:
- Ce bine, mergem împreuna acasă ! spune blonda.

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. ªeful ei îi spune că se află in perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 km pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 km, dublu faţă de normă. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gandeşte că oricum asta e norma şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1km, îi spune:
- Ce problemă ai ? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului ? Ce te opreşte să faci 2 km pe zi ?
- ªtiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată ! Mi-e şi mie greu să alerg atâta !

- Se spune că nu toate blondele sunt proaste ! Pe naiba ! Soţia mea e brunetă. Ieri şi-a vopsit părul blond iar seara mi-a făcut scandal, că de unde este păr de brunetă la noi în pat?!

Două blonde la facultate:
- În ce an eşti, tu ?
- În două mii treispe. Tu ?

O blondă în autobuz. ªoferul anunţă:
- Umătoarea staţie: “1 Decembrie”.
Blonda, panicată:
- Doamne, dar noi suntem de abia in iunie !

Două blonde discută despre anul fatidic 2012:
- Fată, cum e posibil ca lumea să se termine în 2012, aşa cum tot aud la TV, când am în frigider un mustar care expiră în 2013 ?

Am coborât în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele ?
- Nu, a răspuns ea. Nu-mi place să mă cheme Costel !

Blonda:
- Aş vrea un hamburger şi-o cola !
- Aici e o bibliotecă…
Blonda se miră puţin, se uită în jur, vede că toată lumea e foarte tăcută, apoi şopteşte:
- Aş vrea un hamburger şi-o cola ... #-o