De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Tocmai am fost jefuit intr-o benzinarie, va spun, e din ce in ce mai rau, astia nu mai au teama de nimeni si de nimic! Asa ca am chemat urgent politia.
-"Cine v-a jefuit domnule" ma intreaba Garcea...
-" Pompa 5!" zic
-Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
-Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
-Fa si tu cat poti!
- Soldat Popescu, nu te-am văzut azi la lecţia de camuflaj !
- Mulţumesc, domnule colonel !
Daca pana acum aveam indoieli cu privire la importanta persoanei mele, acestea mi-au fost spulberate: Usile magazinelor se deschid singure cand apar eu in fata lor...
- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
- Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile.
De exemplu: "Costica, arati foarte bine azi."
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine azi."
Maria: "Da ? Probabil din cauza luminii."
Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri !"
Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
Barbatilor nu le place sa piarda.
Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.
Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.
Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.
Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.
Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu." si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.
Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei, femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. :tooth:
Tragedie: Un manelist a murit la o nunta dupa ce un invitat i-a lipit un seif pe frunte
Salut Gigele! Vai, de când ne-am mai văzut! Ai terminat dreptul?
- Da, sunt licențiat!
- Și-am auzit c-ai făcut și jurnalistica!?!
- Ca, mă gândesc să fac și masteratul.
- Bravo, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu Big Mac mare, la pachet.
Vrea Gheorghe sa treaca vama la unguri. Ii zic vamesii:
- Bai, Gheorghe, la noi nu se trece decat daca stii o balada ungureasca.
Sta Gheorghe si se gandeste si zice:
- Da, ba, stiu balada lui Casai.
Se gandesc astia, se intreaba unul pe altul, il suna pe sef - nu stia niciunul de balada asta. Ii zic lui Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, noi nu am auzit de balada asta. Ia cant-o!.
Gheorghe incepe:
- C-asaaa-i romanul....
Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
- Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul vilvoi si cu ochii rosii !!!
- Stai linistit puiule, e ma-ta, sta pe Facebook ! :O
Stiti de ce au oltenii camasile in patratele ?
- Ca sa zica: 'Mario, scarpina-ma la C7' !
De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu ?
- Fiindca sunt simpli si perfecti !
De ce au oltenii steag in fata casei ?
-Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare ?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
De ce arabii au camile, iar romanii olteni ?
-Arabii au ales primii.
Cum recunosti un oltean la o nunta ?
-Are cel mai nou trening.
De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe sol si vorbesc cu fa.
De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
-Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul.
Cum isi fac oltenii gardurile ?
-Pun cate un stalp si scriu etc.....
Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
-Au sapat pe langa ea sa o scoata !... .
Cum vopseste olteanul gardu ?
-Repede, repede, ca sa nu se termine vopseaua.
Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane ?
- Strigi 'sefule' iar el este singurul care intoarce capul...
De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita ?
- Ca sa invete sa mearga cu metroul. #-o
De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile !
De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele ?
-Ca sa aiba icre negre
Ce face olteanul cand nu are ce face ?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.
De ce au oltenii capul mic ?
- Pentru ca gindesc concentrat.
Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul. :tooth:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post