De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru “parking”. Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tinarul da fereastra in jos…
- Da, dom’le politist?
- Ce faceti voi aici?
-Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratind catre tinara femeie, politistul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover… Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen! :se gandeste:
- Citi ani ai tinere?
- Douas’cinci…
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice: – Va avea 18 in 20 de minute…
Un bătrînel intră într-un magazin:
- Naftalina sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau şi eu 2 pungi. După o oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Mai vreau şi eu 4 pungi. Dupa altă oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau tot stocul.
Vînzătorul: – Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă…
- Nu, am numai una.
- ªi pentru o molie iei tot stocul?
Moşul, tremurînd: – Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc?
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!!! …….
Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 Ron, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un BMW X5?
El: …Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu’ ti-e nenorocitul ala de BMW X5?!
Viața este scurtă, așa că zâmbiți cât încă mai aveți dinți.
O soție bună nu țipă niciodată la soțul ei. Ea dă ordinele calm, scurt, clar și cuprinzător.
Eu și soția mea ne ținem mereu de mână. Dacă nu o fac, imediat începe să cheltuiască.
Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche.
Lumea se miră:
- Cum, om așa serios cu cercel la ureche ?
- Păi, de când l-a găsit nevasta mea în patul nostru, mă obligă să-l port ! B-)
Soțul și soția se ceartă de vreo două ore. Soțul obosit spune:
- Gata, fie cum zici tu, așa vom face.
- Nu e prea târziu, m-am răzgândit.
În sfârșit am luat examenul de conducere, Acum pot să-mi iau mașină. Poate îmi recomanzi care e cea mai bună mașină pentru o fată.
-Mașina de spălat. ;)
Un tip iese de la serviciu într-o zi de vineri după amiază. Dar era zi de salariu și în loc să meargă acasă, se duce cu băieții la o petrecere, unde cheltuiește toți banii. Când ajunge acasă sâmbătă dimineața soția sa îi ține o morală de zile mari. După ore întregi de monologuri agitate soția îi spune:
-Ți-ar plăcea dacă nu m-ai mai vedea două sau trei zile?
La care el răspunde:
-N-aș avea nimic împotrivă....
Și toată ziua de duminică nu-și vede soția. Trece și ziua de luni și nu-și vede soția. La fel marți și miercuri. Abia joi umflătura s-a mai micșorat, atât cât să o vadă cu colțul ochiului stâng. :tooth:
Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana !
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge… unde credeti ? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara !
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia ?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie… Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost ?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti ?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu !
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost ?
- Extraordinar, multumesc ! Hai sa iti arat fotografiile !
In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia…
- O cunosti ?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tampita din toate femeile de acolo ! A fost singura care a venit cu sotul ! #-o
Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicatii pretioase.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu’? Daca am avea banii astia, i-am da la invatamant.
- Ba, tu crezi ca dupa ce-mi termin mandatul, eu ma duc la scoala..?!
Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba:
- Ce faci?
- Un politai!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk! Politaiul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
- Ce faci?
- Un politai!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si kk nu mai pui?
- Nu, ca atunci iese un politai
Un director la un spital de vrea sa vopseasca gardul in rosu sa arate frumos.
A doua zi nebuni au mancat gardul.
-Doamne ce ma fac eu cu nebuni astia!
Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i faca pe nebuni sa nu mai manince gardul.
A doua zi,un baietel vine si ii spune directorului:
-Vopseste gardul in verde si vom vedea rezultatele.
Urmatoarea zi, nebunii stateau si asteptau.
Dirctorul: -Cum ai reusit sa-i convingi?
Baiatul:- Du-te si intreaba-i.
Directorul:- Ba, nebunilor de ce nu mancati gardul?
Nebunii:- Ba boule nu vezi ca nu-i copt!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post