De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Apropo,despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soţia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos.
- “Să aveți o zi bună!” ne-a zis șeful azi-dimineață.
Așa că am plecat toţi acasă.
Lecţia de psihologie. Tema orei: identificaţi factorii cei mai stresanţi în următoarele situaţii:
1. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl dar fata susţine că tu eşti! Această situaţie devine foarte stresantă.
3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.
4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii ai tăi. :slap:
Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.
Ea: – Iubitule, astăzi este ziua îndrăgostiţilor!
El: – ªi? Ne-au invitat?
Într-un orăşel, un poliţist opreşte pe un motociclist care părea că se grăbeşte cam tare iar acesta încearcă să se apere:
- Dar domnule ofiţer, spune motociclistul, pot să vă explic.
- Nici un cuvânt! sare ofiţerul. Te las să te calmezi la închisoare până când se întoarce şeful meu.
- Dar, domnule ofiţer, vreau doar să spun că…
- Ţi-am mai spus să te linişteşti. Acum te duci la închisoare!
Peste câteva ore, ofiţerul vine să vadă ce mai face deţinutul:
- Hai fii liniştit, din fericire pentru tine, spune poliţistul, şeful este la nunta fiicei lui. O să vină foarte bine dispus de acolo.
- Credeţi?! spune deţinutul. Eu sunt mirele…
- De ce se îngrașă femeile după nuntă?
- Pentru că mănâncă zilele bărbaţilor.
Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un țigan care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.
Am aflat cât mă costă tăcerea unui prieten. I-am împrumutat 500 de lei şi acum nu mai răspunde la telefon.
De mâine seară vin ninsori… Autoritățile, (Poanta la televizor!) au declarat deja că vor fi luate prin surprindere.
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare… :stunned:
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras. :tomato:
Sfat pentru elevi si studenți.
Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100. Astfel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica și ca luare de mita/ act de corupție.
Badea Gheorghe a început sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns în vîrful casei.
Partea proasta e ca a început sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fîn.
Partea proasta e ca în capita era o furca cu tepii în sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut.
Si cum va descurcati pe calculator ? întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe calculator n-am încercat înca... ;)
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi ?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi ?
- Concret, la o partida de amor …. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...
Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.
Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta ?
- Ce sa fie ? Generatia din ziua de azi: o zbugheste si atat, nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon" ! :innocent:
Într-o zi, un tânăr scriitor i se plânse lui Dumas-tatăl (scriitor francez, care a scris „Cei trei muschetari”, Contele de Monte-Cristo” „Laleaua neagră” și multe alte romane istorice de aventuri):
- Nu găsesc niciun titlu potrivit pentru lucrarea mea.
- Apar tobe? întreabă Dumas.
- Nu, răspunse autorul mirat.
- Nici trompete?
- Nici.
- Atunci intituleaz-o. „Fără tobe și trompete”.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post