De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Draga mea ! Am decis, te părăsesc !
- Ai găsit una mai bună ?
- Mai bună nu. Mai ieftină !
Există asemănări între sutien şi istorie ?
Desigur ! Ambele deformează realitatea !
Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
- Partenerul de viata al femeii...
- Amant ?...raspunse ea.
- NU....Din trei litere !
- Bou ?
O așezare veche de aproape șase milenii a fost descoperită sub ruinele unei cetăți dacice.
UDMR susține că încă sunt maghiari care achită ratele pentru ea.
- Marie, tu crezi in reincarnare ?
- Da, Ioane.
- Adica... eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou ?
- Nu, Ioane...nu se poate de doua ori la rand...
Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.
Ca sa vinzi un lucru greu vandabil, spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat ca e deductibil... B-)
Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă ?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.
Dovada că există civilizaţii extratereste inteligente e faptul că nu ne-au contactat ! :-/
Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
-E numai vina ta !
-Dar ce am facut ?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, ...............abia m-am trezit !
Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles ca acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Ma-ta nu ti-a spus ?! :sticktongue:
Un cuplu căsătorit are un accident în urma caruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el. Cum singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul, cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut si doctorului să păstreze secretul. După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasă era femeia şi cât de tânără arată. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată…
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt extaziat când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz…
- Iubitule, mă iubeşti?
- Desigur!
- Demonstrează-mi!
- Ce ai vrea să fac?
- Nu ştiu, luptă-te cu un leu!?
- Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva…
- Ok, vreau parola ta de faceboo1k
- Hmm, ia arată-mi o poza cu leul, cât de mare e?
În sfârşit, nevastă-mea şi-a cerut azi scuze pentru prima dată în faţa mea.
A spus că îi pare rău că s-a căsătorit cu mine.
Soţul şi soţia stau în restaurant la masă. La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze. Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
- Cine-i asta?
La care soţul:
- Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic ei cine eşti tu!
- Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
- Când te-am cunoscut erai ca o floare, acum eşti ca un buchet.
Am gasit cateva bancuri mai "contemporane" :D
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia ? - intreaba doctorul.
La care nebunul, şmecher:
- Trag muzică !
Dacă nu e să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi !
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane: una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL !
Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia.
Când bărbatul se simte bine îl caută soţia !
Dacă viaţa ţi-a aruncat o lămâie acră, nu dispera: caută sarea şi tequilla !
I. Cum recunoşti un motociclist fericit ?
R. Are muşte între dinţi.
Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez ?
Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare !
Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan.
- Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat ?
- Încă nu, onorata instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii !
ªtiţi care-i diferenţa dintre COMPLET şi TERMINAT ?
Dacă te căsătoreşti cu persoana potrivită, eşti COMPLET !
Dacă te căsătoreşti cu persoana nepotrivită, eşti TERMINAT !
ªi dacă persoana potrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci esti COMPLET TERMINAT !
- Alo ! … Bună iubito, ce faci ?
- Rău iubitule, acasă, mi-e rău. Tu ?
- La intrarea în club, chiar în spatele tău !
- Dragul meu, te părăsesc !
- ªi tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine ?
Am un prieten necăsătorit însă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi, Ioane, tu când te însori ?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi ? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit ?
Sunt unele momente în viaţă când îţi vine să te apropii de cel de lângă tine, să îl baţi uşor pe umăr, să îl strângi în braţe şi să îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier ? E greu ?
Soţia către soţ: Tu nu mă iubeşti !
Soţul, arătând catre cei 5 copii, spune: p`ăştia crezi ca i-am descărcat de pe internet ?
Pesimistul: Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: Aşa sper şi eu !
SMS: Ajung in 10 minute. Dacă întârzii, mai citeşte o dată mesajul !
Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă !
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- ªi câţi am voie ?
Gest uluitor în Biserica Ortodoxă: un preot și-a donat ceasul pentru ca biserica unde oficia slujbe să-și poată achita factura la energia electrică ! Cu restul de bani, Mitropolia a hotărât să construiască trei biserici...
In autobuz, un tip prinde un hot care-si strecurase mana in buzunarul lui:
- Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida !
O româncă a creat cel mai lung șnur de mărţișor din lume - are șase kilometri. De ce râdeţi, performanţa e evidentă: e chiar mai lung decât o autostradă !
Un doctor vine la o sedinta a spitalului. Un coleg curios il intreaba:
- Colega, de ce ai un termometru in buzunarul de la piept ?
Verifica asta si zice:
- La dracu', iar am luat temperatura pacientului cu pixul ! :)
Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam !
- ªi de ce aveţi nevoie de mine ?
Nu poate să deschidă geamul.
- “Să aveți o zi bună!” ne-a zis șeful azi-dimineață.
Așa că am plecat toţi acasă.
Lecţia de psihologie. Tema orei: identificaţi factorii cei mai stresanţi în următoarele situaţii:
1. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. La spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl dar fata susţine că tu eşti ! Această situaţie devine foarte stresantă.
3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.
4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii ai tăi. :tooth:
Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.
Ea: – Iubitule, astăzi este ziua îndrăgostiţilor !
El: – ªi ? Ne-au invitat ?
Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un țigan care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.
Am aflat cât mă costă tăcerea unui prieten. I-am împrumutat 500 de lei şi acum nu mai răspunde la telefon.
De mâine seară vin ninsori… Autoritățile au declarat deja că vor fi luate prin surprindere. :sticktongue:
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras.
O furnică se plimba prin savană.
Deodată o balegă de elefant cade peste ea.
După două ore reuşeşte furnica să iasă:
- Na dracie, drept în ochi m-a lovit!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post