De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi.
Albul spune:
- Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
- Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani.
Negrul zice:
- Eu am primit zece ani.
- Da ce-ai făcut aşa de grav ? întreaba ceilalți doi.
- Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 ani !
Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani ! Cum ai petrecut anul nou ?
– Ca de obicei, în pat.
– ªi a fost multă lume ?
Un faimos colecţionar de artă se plimba pe străzile oraşului, când a văzut la uşa unui mic anticariat o pisică mică şi slabă care bea lapte dintr-o farfurioară. Privirea expertului nu se putea înşela: farfurioara era o piesă foarte veche şi deosebit de valoroasă, poate chiar piesa pe care o căutase întreaga viaţă. Încercând să îşi păstreze calmul, a intrat în magazin şi i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisică, dar acesta a refuzat. Disperat, colecţionarul a tot urcat preţul, până la 20 de dolari. Vânzătorul a luat banii şi i-a pus pisica în braţe. Proaspătul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioară şi pe un ton nepăsător a spus:
- La preţul ăsta aţi putea să îmi daţi şi farfurioara pisicii. S-a obişnuit cu ea şi m-ar scuti şi pe mine să mai cumpăr alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
- În nici un caz, nu o vând pentru nimic în lume. Este farfurioara mea norocoasă. Doar săptămâna asta am vândut la preţ bun 28 de pisici ! ;)
Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:
- Repede ! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat !
Arta abstractă este adesea greu de înţeles, aşa cum au păţit şi doi vizitatori ai unei expoziţii de gen, buni prieteni şi pasionaţi de artă. S-au oprit în faţa unei pânze, un amestec de culori şi forme, iar unul dintre ei a întrebat:
- Ce e asta ?
Celălalt i-a răspuns:
- Ar trebui să fie un cowboy pe cal !
După câteva momente de tăcere, a venit şi replica:
- ªi de ce nu este ?
Când o doamnă din Anglia a ajuns pentru prima oară la renumitul muzeu Louvre, nu ştia la ce să se uite mai întâi. A trecut dintr-o sală în alta, de la o lucrare la alta, fermecată de ce vedea. Până când s-a oprit în fata uneia, a privit îndelung şi a izbucnit:
- Cum puteţi pune o lucrare atât de urâtă la Louvre ? Este oribilă, este cel mai urât portret pe care l-am văzut vreodată, vă face de râs muzeul !
Paznicul s-a apropiat şi i-a spus:
- Pardon, Madame, dar nu este o pictură, este o oglindă.... :tooth:
Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Se simte bine, inca nu stie.
Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta ,stapana casei ii va spune incetisor: “Nu ati amestecat destul ceaiul…”
Veneau Ion si Maria de pe camp cu caruta merg ei merg si trece un motociclist.
Maria : Ioane, ioane ai vazut motociclistul ala nu avea cap.
Ion: – Ma Marie tu esti proasta cum sa nu aibe cap ..
Merg ei merg iar trece un motociclist
Maria: -Ioane Ioane ai vazut nici asta nu are cap
Ion: -Taci ma Maria lasa ca la urmatorul ma uit sa vad cum sa nu aibe cap. Vrummm alt motociclist se uite Ion si ii spune:
- Marie ar fi bine sa muti tu coasa pe cealalta parte.
O familie la masa. Copilul era nastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza:
-Ionica, astampara-te ca te plesnesc!
Asta, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit:
-Ei, nici asa nu e rau!
Vine Ion acasa si ii spune sotiei lui:
-Mariee inchide toate usile, trage toate perdelele, stinge lumina, si bagate in pat .
Zis si facut Maria il asteapta pe Ion in pat cu ganduri marete … Intra Ion in pat si spune:
- Marieee acum sa iti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat !
Se spune că Pablo Picasso, marele maestru al artei, a surprins un hoţ în locuinţa sa. Intrusul a reuşit să fugă, dar artistul i-a reţinut figura şi la cererea poliţiei, a făcut un portret robot. Pe baza desenului poliţia a fost nevoită să aresteze câţiva suspecţi: o călugăriţă benedictină, pe ministrul Finanţelor, o maşină de spălat şi Turnul Eiffel.
Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată !
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat ?
- Am fost în armată !
- Dle doctor, îmi tremură mâinile tot timpul !
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos !
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei ?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul !
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine !
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi ?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau ! Extraordinar ! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă ?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii ! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el ? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat ! :training:
- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine !
- Vai, sunteţi un seducător !
- Nu. Sunt dentist !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post