De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Avem dar nu-i gasim!
UN VANATOR ESTE INTREBAT; CE CALITATI II TREBUIE UNUIA CARE VANEAZA ANIMALE SALBATICE?
-TREI LUCRURI; OCHI BUNI, MANA SIGURA SI VOCE TARE.
-DAR VOCEA TARE PT. CE?
-SA FIE AUZIT DACA STA IN VARFUL COPACULUI SI CERE AJUTOR.
Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.
Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !
Sotia catre sot :
- Vezi acest personaj din poza?
- Da, il vad.
- La sase, diseara, il iei de la gradinita!
La gradina zoo, in fata unei custi cu hipopotami, ginerele ii spune soacrei lui:
-Mama-soacra, vezi ce gura mare are si totusi nu scoate nici un cuvant...
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecarul:
- Du-te, ma, de-aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
- Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.
- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog...
- Nu, sînt vînzător de încălţăminte
Psihopatul târa un copil prin pădure. Copilul începe să ţipe:
- Mi-e frică! Mi-e frică!
Psihopatul:
-Ţie ţi-e frică?! Dar mie că trebui să mă întorc singur?
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. Lainceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
Un tip intr-un metrou observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat,incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra.
Moare un gamer si ajunge in iad.Dupa o saptamana, suna Satana pe Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot
iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2???" !!!
- Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu?
- Fierul încins…
Un scoţian aduce acasă un coş cu căpşuni. Ia una din ele si o dă fiului său zicându-i:
-Ia fiule o căpşună !… restul au acelaşi gust.
Un scoţian pe patul de moarte, întorcând capul, către cei adunaţi în jurul patului său, întreabă cu voce stinsă :
- Mamă , esti aici ?
- Da, fiule sunt aici, răspunse bătrâna !
- Nevastă esti aici ?
-Da, barbate , sunt aici !
-Copii sunteţi aici ?
-Da tata, aici suntem !
-Toata lumea din casă e aici ?
-Da, toţi suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie ? B-)
Un scoţian care avea o sticlă de whisky în buzunarul de la pantaloni se impiedică pe scări şi cade. Când îşi revine pune mâna pe bunzunarul unde era sticla şi simte ceva ud:
- Sper că e sânge !
Doi scoţieni mergeau spre casă. Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce şi-l trece prin păr îl aruncă. Al doilea mirat îl întreabă:
- De ce l-ai aruncat ?
- Păi, i se rupsese un dinte !
- ªi ce…, doar pentru un dinte...?
- Era ultimul !
Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că scoţienii au inventat sârma de cupru ?
- Da, e adevărat ! Sârma de cupru a apărut atunci când doi scoţieni au găsit, simultan, aceeaşi monedă de 1 penny..
Cică un scoţian se trezeşte într-o dimineaţă şi îşi găseste nevasta moartă în pat lânga el. Se sperie, dar îşi revine imediat şi înainte de a anunţa poliţia, dă fuga pe scări ţipând la servitoare:
-Daisy, Daisy ! Să fierbi doar un singur ou pentru micul dejun !
Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că există o metodă de a recunoaşte casa unui scoţian ?
- Da, Casa unui scoţian este singura care are hârtie igienică la uscat !.
Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume este cea a scoţienilor ?
- Da, este adevărat ! Scoţienii NU ARUNCA NIMIC pe stadion !
Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător :
- Cât consumă maşina ?
- Vânzătorul îl priveşte aşa…cam zeflemitor şi-i răspunde :
- O linguriţă la sută….
- Scoţianul, fără a fi descumpanit continuă : O linguriţă mare… sau mică ?
Un român, un englez si un scoţian comandă câte o bere de fiecare. Fiecăruia dintre ei le cade câte o muscă în halbă. Românul scoate musca şi continuă să bea berea. Englezul îl cheamă pe ospătar şi îi zice să-i aducă alta bere. Scoţianul ia musca şi zice:
-Scuipă tot !
O echipa scoţiana de fotbal câstigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor…. şi strigă la un îngrijitor :
- Johnny, deschide larg fereastra, să intre un pic de aer rece la băieţi !
Vine scoţianul acasă.
Copiii:
- Tată, tată, vrem mâncare !
- Vă place supa de peşte ? întreabă tatăl.
- Daaaa ! răspund copiii…
- Atunci, luaţi lingurile şi... fuga la iaz ...
Un director scoţian către angajaţi (înainte de Crăciun):
– Aţi muncit bine anul ăsta ! O să vă dau drept recompensă fiecăruia câte un cec de 20 lire ! Dacă vă descurcaţi la fel şi anul viitor, o să vi le semnez ! #-o
O tânără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsând căruciorul pe trotuar. După ce târguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru !
- Taci, spuse el în şoaptă ! Căruciorul e mult mai bun. :sorry:
Scenă la un hotel :
- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult, spuse recepţionerul, unui turist scoţian.
- ªi dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă ?
O poezioara foarte hazlie
Poezia care ii invata pe copii litera B
Boc, boc, boc!
Bobi este un boboc
Gales, galben si bondoc
Boc, boc, boc!
Bate iar, bate din nou
Sade singur intr-un ou.
Usa nu-i, fereastra nu e,
N-are cine sa-descuie.
N-are bietul pic de loc!
Boc! boc! boc!
L-a-ncuiat, plecand la piata
Mama lui, maicuta rata,
Cand s-a-ntors - bobocul nu-i
Numai coaja oului!
Adam si Eva sunt izgoniti din rai.La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie ...pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisicaincepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa semiste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fire-ai a dracului!De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata
:- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule?
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- ªi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos?
I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
R: Bateria are şi o parte pozitivă.
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati! Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Gabriela Pintea, Consilier juridic
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post