De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Domnule Popescu, ce vă califică pe dumneavoastră ca şi candidat la alegerile europarlamentare ?
- Sunt un politician desăvârşit. Chiar şi vara, pe caniculă, eu pot minţi de îngheaţă apele.
La ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
- Ce trebuie să faceţi prima dată ca să vi se ierte păcatele ?
Bulă:
- Să păcătuim, părinte...
- Leano, azi-noapte am visat-o pe maică-ta... zise Costel.
- ªtiu dragule, ştiu... răspunse Leana.
- Dar de unde ştii ?! întrebă Costel mirat.
- Păi erai transpirat tot şi te zvârcoleai de mama focului !
- Chelner, te-am strigat de zece ori.
- ªtiu, domnule.
- ªi de ce n-ai venit ?
- De nouă ori n-am auzit.
- Ce faci ?
- Mănânc și mă gândesc la tine.
- Cât de drăguuuț ! Ce mănânci ?
- Colivă.
Unul beat criță încerca să deschidă ușa apartamentului. Un vecin îl vede și îl întreabă:
- Să te ajut ?
- Hâc, da, ține casa, te rog !
Mama: Ce ai, dragă ?
Fiica: Arăt ca o vrăjitoare rea ?
Mama: Nu !
Fiica: Am ochii mari ca o broască ?
Mama: Nu !
Fiica: Am nasul turtit ?
Mama: Nu, draga mea !
Fiica: Sunt grasă ca un bulldog ?
Mama: Nu, draga mea, eşti o păpuşă Barbie.
Fiica: Atunci de ce lumea îmi spune că semăn cu tine ? #-o
Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde !
Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme !
Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă ?
Soţul: Ba da, mi se pare !
- Ai ceva de băut ?
- Apă.
- Dar ceva mai tare ?
- Gheaţă !
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru ! :))
Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum cred eu că funcţionează. Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar ! Câinele tău este mai deştept decât tine.
Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe !
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată !
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta ! Poţi să-mi mai dai încă două ? :hammer:
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari ?
- Pentru soare ?
- Nu, nu, pentru mine !
Merge unul cu maşina cu o 100 km/ h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea ? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- ªi-i gustoasă carnea ?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde. :tooth:
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...
Vine fiica unui potent om de afaceri și-i spune tatalui sau:
- Tată, eu mă mărit.
- Cum ?! Cu cine ?
- Cu un preot…
- Ce ? Ai înnebunit complet ?!
- Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la palat, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce fata pe preot acasa, se așează preotul cu omul de afaceri la masă și discută:
- Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar ? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile ? De unde ai să iei așa bani ?
- Dumnezeu o să ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta ?
- Dumnezeu o să ne ajute…
- Daa ? Ea merge numai cu Ferrari sau Porsche și la fiecare jumătate de an schimbă modelul.
- Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe tatal ei:
- Cum ți-a părut logodnicul meu ?
- Păi cum ?… e prost rau de tot .... Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu. :tooth:
Cativa barbati intr-un bar, vizioneaza o partida de fotbal impreuna. Deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: Alo, da !
Ea: Iubitule, tu esti ? Nu te aud prea bine ! Esti in bar ?
El: Da, draga mea.
Ea: Dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon, pretioasa ! Sa o cumpar ?! Costa doar 3.000 de euro.
El: Da. Desigur iubito ! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze !
Ea: Esti un inger. Dar stii, in dupa amiaza asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau ?!
El: Scumpa mea, bineinteles. dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data: Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: Bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi ?
Ea: Da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea.
El: Si eu, iubito. Un pupic dulce.
Barbatul inchise telefonul, se uita de jur imprejur si intreba: Stie cineva al cui este mobilul acesta ? :thumbup:
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteste unui prieten:
- Stând pe o bancă în Hyde Park, am cunoscut o englezoaica si, cu toate ca nu stiu engleza si nici ea româna, ne-am înteles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi ea m-o dus la un restaurant. I-am desenat un pahar si ea m-o dus la un bar... si tot aşa pâna spre dimineaţă, când ea mi-o desenat un pat.
- Si...?
- No, da' ştii ce m-o mirat cel mai tare e cum de o ştiut ca mi-s tâmplar?
- Draga, unde ai pus ceaiul?
- Voi barbatii, niciodata nu gasiti nimic. Ceaiul este in sertarul cu medicamente, intr-o cutie de cacao, pe care scrie “sare”.
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc !
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu. Vorbesc… cu berea …
Doi tipi, mergând pe stradă, văd două dame arătoase în faţa lor.
Primul:
-Uite, cea din stânga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios ! La mine este exact invers.
Un poliţist îi spune fiului:
-Sa nu te prind că fumezi ! La vârsta ta e devreme încă !
-Da tati, dar şi tu fumai când erai în clasa a 5-a !
-Da, dar eu aveam 17 ani !
Maria, cum merge cu dieta ?
- Bine dragă.
- Ai slăbit mult ?
- ªtii vulturul pe care l-am tatuat pe burtă ?
- Da !
- Eeee, acum a devenit colibri !
De ce pe maşina de poliţie scrie „112″ ?
Să ştie cum să se bage poliţaii în maşină, adică: 1 la volan, 1 în dreapta şi 2 în spate.
La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar ?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă mă duc acasă !
Cum a fost întâlnirea pe nevăzute ? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
Nasoală ! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1932.
Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce e rău în asta ?
Ea era primul proprietar.... #-o
Preotul sună la uşă . Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule ?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Ea: iubitule, cred că n-ai uitat că săptămâna viitoare e ziua mea.
El: cum aş putea să uit.. Cam ce cadou ţi-ai dori ?
Ea: aş vrea ceva care să ajungă de la 0 la 100 în mai puţin de 5 secunde.
El: un cântar... B-)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post