De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Femeile sunt ca semnalul Wi-Fi: Dintre toti receptorii disponibili, aleg pe cel mai puternic!
Barbatii sunt ca o conexiune Bluetooth: Se conecteaza la ce au prin apropiere!
La politie:
-Mi-a disparut soacra!
-Au trecut 48 de ore?
-Au trecut 48 de zile!
-De ce nu ati venit mai repede?
-Nu-mi venea sac cred ce noroc am!
Doua babe in cimitir.
Una intreaba:
- Tu cati ani ai?
- 97, raspunde a doua.
- … si… mai pleci acasa?
Bula la scoala la ora de engleza.
Vine profa’ si zice:
- Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10!
Se ridica unu si spune:
- ZA CAT!
- Bravooo, ai un zece!
Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.
- ZA DOG raspunde unu!
- Bravo, ai doi de zece.
Da’ ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. asta.
Bula se ridica si falnic spune:
- ZA DUF!
Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- ªi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se
duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si
gafaind…
-Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct…. zice ea.Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si
zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic
prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…
Paradox.
Culmea Revelionului ? Bei intr-un an si te imbeti in altul !
Acuzaţii reciproce.
La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
- Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri, aşa că suntem nevoiţi să vă supunem unui test.
- Cine, eu ? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri ?!
Calul si sotia.
- De ce i-ati cumparat sotiei un cal ?
- I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie, slabeste.
- Care sunt rezultatele ?
- Pana acum a slabit doar calul…
Asa da.
Revoluţie în domeniul fizicii !
Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule. :((
Ajutor tovarasesc.
Cand au auzit ca ne unim, că noi si moldovenii vrem să fim o singura tară, rusii au zis ca se baga si ei.
Sotul catre sotie:
- Chiar vrei, neaparat, sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara ? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei ?
- Turcia-Romania
- Lasa, mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul, dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul ? B-)
Teoria relativitătii.
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31 !
- Dupa o ora de discutii, David Cameron scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la Barak Obama pentru David".
- Dupa o perioada de discutii, scoate si Obama un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la David Cameron pentru Barak".
- Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la I.C. Bratianu pentru Carol I"
Oameni distinsi.
Nu stiu daca ar fi de mirare, insa cand trec prin Ferentari am de-a face numai cu oameni distinsi. Ei se disting in special prin parfumul specific, prin degetele lor fine si prin pielea lor bronzata. :tooth:
Diferenta.
Morții americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie. Ai noștri vin doar la vot !
Sens nou.
Odata cu scumpirea benzinei si motorinei, expresia “pompe funebre” capata un alt inteles.
Confuzie.
-Domnule Popescu, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea !
-Tinere, asta este o cerere in casatorie sau un buletin meteo ?
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu. Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e... Doru D. Muncă !
E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie.
- De ce ai roțile aşa mari ?
- De ce ai jantele aşa late ?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă ?
- De ce ai folie aşa neagră ?
Doi poliţişti discută in taina.
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap ?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit. #-o
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică ? zic. Cabina sau geaca ?
95 % din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii. Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 5 %. ;)
Stimate Google !
Te rog să nu te comporţi precum nevastă-mea. Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi. Mulţumesc !
Femeile, de obicei, au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine ? Chiar sunt atât de neatrăgătoare ?
2. Oare de ce se holbează plavanul ăsta la mine ?
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”. Apoi i-a spus să tragă pe dreapta, că vrea să coboare.
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la internet mai mică de 2 Mb/s.
Ion stătea pe prispa casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee ! ... Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane ! Sau ţi-e frică de nevastă ?
- Auzi mă, Ghio ! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră. :))
Bulă cu bunică-su' prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea ?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii ?
- Fiindcă sunt încă verzi.
O familie de scoțieni, la fast-food. Mănâncă ei bine, și, când să plece, bărbatul îi spune ospătarului:
- Restul să mi-l împachetați… știți, pentru cățel!
- Desigur, domnule!
La care copilașii, urlând de fericire:
- Uraaa! Ne cumpără cățeeel!
Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de Politia Rutiera.Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Maica-ta nu ti-a spus ?!
Comandantul unitatii face inspectie, si cum mergea el prin unitate vede doi soldati ce taiau o bomba cu un bomfaier
- Ce faceti ma idiotilor aici, sunteti complet retardati, daca explodeaza bomba aia, a?
- Stai linistit sefu ca mai avem vreo doua-trei in magazie!!!!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post